Mes palpitantes aventures australiennes

2007-09-14T09:38:00.000+10:00

Une bonne raison de ne jamais faire comptable :

Le comptable commence sa journée à 8h30 et pousse son premier soupir à 8h35. A partir de là, c'est un soupir toutes les deux minutes jusqu'à la fin de la journée qui se termine par le magistral soupir final qui succéde la mise de la sacoche sur l'épaule. Et ça, c'est pour toute une vie.

PS : Ceci aurait également pu s'appeler : "Une bonne raison de ne pas travailler à côté d'un comptable"

PS 2 : Mes excuses à mon potentiel lectorat comptable

2007-09-03T15:36:00.000+10:00

Chers amis, si vous saviez comme aujourd’hui je m’en veux. Je m’en veux terriblement. Je ne comprends d’ailleurs toujours pas comment j’ai pu rater ça.

Ce n’est qu’aujourd’hui, parfaitement innocemment que j’ai réalisé.

Comme d’hab, je descends déjeuner, direction Martin Place, la rue piétonne au centre de Sydney où je vais généralement.

Déjà en m’approchant de Martin Place j’avais compris que quelque chose de spécial se passait. Il y a bien toujours eu de la musique sur Martin Place, une fille sans talent accompagnée d’un guitariste est généralement là pour nous chanter des chansons à la Seigneur Des Anneaux en espérant qu’un beau jour, quelqu’un se décidera enfin à lui acheter un album (album qu’elle a forcément autoproduit et pour lequel elle s’est donc ruiné, ce qui explique partiellement sa présence dans la rue). Mais là, la musique était différente, encore pire qu’avant. Genre les réglages complètement foirés et du coup on entendait rien. Je me suis dit que la pauvre arrivait au bout du rouleau, mais non, elle n’était pas là.

Il faut s’avoir que Martin Place dispose d’une sorte de scène qui, lorsque de jeunes australiens ne l’éclatent pas en faisant du skateboard, est louée à des entreprises afin qu’elles y fassent leur promotion (genre la dernière fois, une boîte de sous-vêtement dont la pub à la télé consiste à montrer des gens en sous-vêtements en train de faire une bataille de tartes à la crème, a organisé une bataille de tarte à la crème en sous-vêtements, voilà le genre, en gros). Donc à la place de voir la pauvre chanteuse qui me casse les oreilles depuis 4 mois, je remarque qu’un événement spécial est célébré sur la scène.

Et quel événement ! Encore une fois, si vous saviez comme je m’en veux. Normalement, je suis au taquet pour ce genre de trucs. Je ne les rate sous aucun prétexte. Et là, aujourd’hui le drame. Je n’ai pas d’appareil photo avec moi. Pas d’appareil photo pour garder un souvenir de l’Australian National Flag Day.

Comment ai-je pu zapper un tel événement ? C’était évident pourtant. A chaque fois qu’il y a une journée à la con comme ça, il y a la petite cérémonie ridicule qui va avec organisée sur Martin Place, et le fou rire est toujours garanti.

C’était grandiose. Je les savais déjà un peu chtarbé du drapeau dans ce pays, mais là c’était digne d’un spectacle américain.

5 papis étaient assis sur l’estrade, l’air grave. Je n’ai pas réussi à deviner à quoi ils servaient. Ils n’ont pas bougé. Peut être étaient-ils empaillés. Avec eux, une sorte de Castafiore complètement effrayante et chantant terriblement faux (genre comme moi – je parle pour le chant, pas pour le look) en train de chanter des chansons solennelles et sans doute très profondes sur le drapeau australien (drapeau qui n’a que 106 ans, faut pas déconner). Pour essayer de couvrir plutôt que d’accompagner la voix du monstre, un orchestre de septuagénaires et d’octogénaires, tous avec un petit drapeau avait été déployé, tous ayant sorti leur plus beau costume pour l’occasion.

Et enfin, le plus beau, le public. Au début, j’ai naïvement cru qu’il s’agissait d’une compétition du plus beau déambulateur. Mais non, les aînés de la nation s’étaient déplacés pour rendre hommage à leur drapeau qui flotte aujourd’hui en haut du Harbour Bridge. Il devait bien y avoir 20 ou 30 personnes dans le public. Mais après, il y avait tous les hommes d’affaires qui déjeunaient sur l’esplanade, comme tous les jours, donc je ne sais pas trop si je dois les compter, j’ose espérer que non. Mais bon dans le doute, j’essayais tout de même de réfréner mon sourire incrédule et ravi, l’histoire que je ne tombe pas sur un vrai patriote qui le prenne mal.

Un gars est monté sur l’estrade. Je n’ai entendu que le début du discours car il fallait que j’aille commander mes nouilles. Il voulait parler de l’histoire du drapeau. Je suis revenu pile à la fin, au moment où ils ont décidé de dresser leur drapeau sur un mat qu’ils avaient rajouté. Après une série de 3 « hip hip hip hourra ! » le drapeau a été déployé sous les applaudissements (il convient tout de même de modérer mes propos en rappelant qu’un groupe de 30 personnes âgées, ça ne fait pas beaucoup de bruit, et qu’ils n’étaient pas en train de pogoter dans la fosse). Mais mon coup de cœur revient aux deux fanatiques du dernier rang. Elles étaient sublimes. La première, à vue d’œil, 50 ans, habillée en rose et les cheveux, qu’elle avait longs, non lavés depuis au moins 1 mois, l’autre, 80 balais. La première avait deux drapeaux et ne faisait que les agiter frénétiquement. Elle était, comme tout le monde s’y attend, non accompagnée. Elle était à fond dedans, poussant un cri hystérique à chaque fois qu’une nouvelle chanson allait être jouée. L’épouvantail à la voix d’éléphant annonçait chaque morceau :

- « Maintenant référerez-vous à la page 17 de votre guide pour la journée nationale du drapeau, nous allons maintenant chanter Je fais l’amour avec mon drapeau 4 fois par jour »

- « OUUUAISSSS !!!! » se mettait à hurler l’autre en transe et en secouant ses deux drapeaux.

Pendant ce temps là, la Mamie de 80 ans était beaucoup plus régulière. Quand il n’y avait pas de chanson, elle restait debout, la tête haute, le bras dressé en exhibant fièrement son drapeau. Quand une musique démarrait, elle se mettait rotation. Elle tournait sur elle-même en hochant la tête et le point au rythme de la musique et en souriant.

Un groupe de flics a été dépêché sur place pour veiller à ce que tout se passe bien. Les pauvres n’avaient pas l’air de comprendre ce qu’il se passait. Ils avaient l’air aussi surpris que moi. Sauf que moi, ce n’est pas mon pays et donc ça me fait rire. Eux, ça avait l’air de les atterrer. L’hippopotame chantant les a d’ailleurs remerciés à la fin, un truc du genre :

- « Merci aux forces de l’ordre qui ont fait un travail formidable et qui ont veillé sur nous »

Les flics ont tous baissé la tête en essayant de se faire oublier, comme s’ils voulaient ne rien avoir à voir avec le spectacle affligeant qui venait de se dérouler sous leurs yeux impuissants. A la fin, la fan rose du dernier rang est venue les féliciter également (il faut savoir qu’ils n’ont absolument rien foutu) et elle s’est pris un méga quintuple vent. Elle n’a pas insisté.

Et voilà, je tenais à partager avec vous ma superbe pause déjeuner d’aujourd’hui. Et maintenant, je suis sûr que vous ne comprenez pas non plus comment j’ai pu zapper un pareil événement. Et bien, je vais vous donner un début de réponse, non pas que je cherche à nier la responsabilité de cette faute grave, mais juste pour que vous manifestiez un peu de compassion.

C’est tout simplement de la faute des médias qui ne savent pas hiérarchiser correctement l’information. En ce moment, ils ne parlent tous que de l’APEC, L’Asia Pacific Economic Co-operation. En gros, à partir d’aujourd’hui, tous les chefs d’Etats de la Zone Asie Pacifique se donnent rendez-vous à Sydney. Le nombre de flics dans les rues a décuplé, les hélicoptères survolent la ville en permanence. Des grillages ont été dressés au bord d’un certain nombre de rues. A partir de demain, toute personne se trouvant dans la City (le centre ville) pourra être fouillée par les flics qui se sont vus donner des pouvoirs extraordinaires. Ce week-end, l’accès à l’Opéra sera interdit. D’ailleurs, le message est clair, on nous demande de dégager ce week-end. Les gens travaillant dans la city (et donc moi, hehe) ont gagné un jour férié vendredi. Les manifestations anti-Bush s’organisent. Les gars des Falun Gong (ou Dafa), les chinois qui jouent à Jacques à Dit dans la rue (Jacques a dit : mets toi sur un pied et mets tes deux mains sur la tête) et que le gouvernement chinois revend à la découpe sont en forme. Le Président Chinois étant également de la partie, ils distribuent des tractes depuis au moins 4 mois. Ca fait en effet 4 mois que les gars ont dressé un stand sur Martin Place sur lequel ils ont placardé des affiches très appétissantes de cadavres torturés par le gouvernement chinois (du coup, je ne sais plus si je dois continuer à acheter des nouilles ou pas). Aujourd’hui, ils se sont déployés et sont partout dans la City. Je ne suis pas sûr cependant qu’ils distribuent plus de tractes, tout le monde a eu 4 mois pour les chopper, et les gens commencent à en avoir marre de les voir distribuer leurs tractes tous les jours depuis aussi longtemps.

Mais Sydney est fière, fière de sa capacité à déployer un tel système de sécurité, jamais vu dans le pays, et à les croire, dans le monde (mais bon ils ont tout de même un peu tendance à se comparer à tout et n’importe quoi). A la télé, les images "choc", montrant les forces en action, impressionnent : des images d’hélicoptères super stylées, des flics en tenue de plongée sur un zodiac sautant sur des vagues (pourtant, à l’intérieure de la baie de Sydney les vagues ne sont pas légion), et j’en passe. A côté de Circular Quay, un panneau géant, dressé juste devant la bibliothèque affiche en police 7898 le slogan : 21 world leaders, 1 great city. Vous m’excuserez, mais bon, si on commence à considérer le premier ministre de Papouasie Nouvelle-Guinée comme un world leader, on n’a pas fini avec les crises diplomatiques… (mes excuses à mon lectorat potentiel de Papouasie Nouvelle-Guinée)

Bref, c’est le gros bordel et du coup les gens en oublient l’Australian National Flag Day. Et moi le premier. J’avais bien prévu de prendre mon appareil photo, mais que demain, quand ça allait commencer à devenir funky avec l’APEC, pas un seul instant n’avais-je prévu que je manquerais ça.

2007-08-30T10:52:00.000+10:00

Avertissement : le texte que vous allez lire prend 8 pages sous word sans les photos (si seulement je pouvais avancer mon rapport de stage à ce rythme là). Allez, on se motive !

Nous partîmes donc pour Les Katherine George, la tête pleine d’images féeriques de la mine d’uranium et de ses véhicules consignés qui n’ont pas le droit de quitter le site car ils sont trop contaminés.

Nous ne savions pas vraiment ce que nous allions faire. Il y avait cependant une chose que nous avions en tête et que nous avions ratée au début de notre itinéraire. Il nous semblait en effet inimaginable de rentrer à Sydney sans avoir vu de crocodiles d’eau de mer. Or, comme le lecteur averti l’aura retenu : saison sèche => peu d’eau dans les billabongs => pas de crocodile dans les billabongs (les crocodiles d’eau de mer peuvent vivre en eau douce – ils sont très forts) => peu de chance d’en voir a part en allant nager dans les rivières, ce qui a priori n’est pas trop recommandé. D’ailleurs cette region doit être très frustrante à habiter : il fait toujours très chaud, mais les rivières sont infestées de crocodiles ultra dangereux (qui d’après ce que j’ai compris apprécient particulièrement les allemands – et d’ailleurs les panneaux « Warning » sont dans la plupart des cas sous-titrés « Achtung ») et d’Octobre à Mai, la mer est infestée de méduses (Le musée que j’ai visité à Darwin expliquait non sans fierté qu’une des espèces de méduses qui visitent les côtes nord australiennes pouvaient tuer un homme en moins de 2 minutes). Enfin bref, nous voulions voir des crocodiles sauvages. La seule solution qui s’offrait à nous était donc de nous farcir un tour organisé de « jumping Crocodiles ». Il ne s’agit pas là d’un croisement osé entre un kangourou et un crocodile mais simplement d’un tour en bateau sur la Adelaide River ou une nana au look très darwinien (qui se distingue tout de même assez nettement du style Channel il faut le dire) munie d’une perche, donne à manger aux crocodiles sauvages qui sautent hors de l’eau pour avoir leur petit steak. Nous avions donc décidé de faire ça avant de partir.

Nous avons donc roulé un bon bout de temps, jusqu'à la Je Ne Sais Plus Quoi River. En fait on se disait que là bas, vu qu’on croisait une rivière, on trouverait bien un truc dans le genre. Et au pire des cas, il devrait bien y avoir un truc sympa à voir. Et bien ce fut un double raté. Le truc à priori peut être sympa à voir était a 40 bornes sur une route en terre (vitesse limitée + assurance en jeu) et sinon il n’y avait qu’un pauvre camping avec absolument rien à faire. Nous n’avions pas le temps d’aller voir le truc et aucune envie de rester dormir dans cet endroit un peu glauque et nous décidâmes de poursuivre. Nous quittâmes donc Kakadu National Park, nous dirigeant du coup toujours plus au sud.

La route était droite. Et par droite, j’entends vraiment droite, genre si toutes les routes étaient comme ça, les voitures n’auraient pas besoin de volant. On était en fait sur la fin de la route qui relie Alice Springs (Le truc au plein milieu de l’Australie pas loin duquel se situe le cailloux) à Darwin. Petite route droite de 2100 km. Le moins que l’on puisse dire c’est que nous n’étions pas pris dans les embouteillages. Les seuls véhicules que l’on pouvait croiser étaient ce qu’ils appellent des « road trains » : des trucs énormes, genre un camion citerne, mais avec 4 citernes aux fesses. Ou qui transportent du bétail, mais le troupeau entier. Ces camions doivent alimenter Darwin en vivres et essence. Ils viennent, au plus près d’Alice Springs, mais vu qu’il n’y a rien à Alice Springs, ils doivent venir de plus loin (ceci était une démonstration de logique australienne : « Naaaaah ! Nothin’ ther’ but fuckin’ roos. Probably from somewher’els’. » - et dans la série le mot du jour, a roo = un kangourou). Bon le bon truc, c’est comme les routes sont d’une droiture digne d’un esprit allemand, la visibilité est bonne et même si doubler prend 15 minutes, ça se fait facilement.

Partis comme nous étions, nous avons finalement décidé de ne pas nous arrêter et d’aller straight to Katherin Gorges. Nous avons donc posé un dictionnaire sur l’accélérateur, règler un réveil pour une heure et demie plus tard et nous sommes endormis dans la voiture. A notre réveil, il faisait nuit et nous nous étions bien approchés de notre cible. Nous étions tout de même vigilants car étant donnée la taille des villes dans cette région, nous ne voulions pas rater Katherine et partir sur la route d’Alice Springs (parce que les australiens n’aiment pas trop les panneaux d’indication, donc ils vont en mettre un, de préférence derrière un arbre, et puis si on le rate, tant pis, y’a même pas moyen de le savoir). A notre immense surprise, Katherine était loin d’être un bled paumé. Déjà, il y avait des lampadaires. Mais ce n’est pas tout ! Il y avait un pub, un supermarché, une station essence, un loueur de DVD, et j’en passe. Bref, presque une mégalopole. C’était donc le moment de sortir le Lonely Planet pour trouver le camping de nos rêves. Nous en avons alors repéré un sympa, qui se trouvait pile à l’entrée des gorges. Nous avons ainsi rassemblé notre courage, remis la Hyundai Getz jaune en route et sommes repartis pour 30 bornes supplémentaires (c’est là d’ailleurs où on a failli se faire un kangourou).

Nous avons fini par arriver a destination, après une après midi complète de route. Nous sommes arrivés après la fermeture de la réception du camping. Un petit papier nous invitait tout de même à nous installer en nous disant que de toute façon, quelqu’un allait nous réveiller très tôt le lendemain pour que nous puissions nous acquitter de notre dette en pyjama.

Nous avons donc fait une entrée magistrale dans le camping : warning, appels de phares et coups de klaxon. Quand tout a coup, juste devant nous, à même pas 7 mètres sur le côté, se trouvait un kangourou vivant ! Quentin a stoppé net la voiture, moi j’ai plongé dans le bordel régnant à l’arrière de la voiture pour en extraire mon appareil photo. Et c’était parti, on a mitraillé. Quentin s’approchait de plus en plus, et nous étions hallucinés que le kangourou ne s’enfuie pas (les kangourous filmés dans le précèdent post étaient bien plus trouillards). Plus étonnant encore, certaines personnes qui étaient également proches de l’animal, n’avaient pas l’air de réagir et avaient plutôt l’air de nous regarder nous que le kangourou. En fait, il y avait une raison très simple à tout cela et nous ne l’avons réalisé qu’une fois installés : le camping était tout simplement infesté de kangourous (wallabies pour être précis) qui s’étaient visiblement habitués à la présence humaine. C’était donc assez marrant comme endroit, où que l’on allait, ils étaient là, certains bien plus peureux que d’autres. Vînt alors l’heure du dîner. Nous avions prévu le grand jeu ce soir la : ratatouille + riz + steaks. Nous avions fait trop de riz et de légumes et nous passâmes donc à l’apéro (post-dîner, normal) en laissant de côté quelques casseroles pas tout à fait vides.

Notre première prise

Le kangourou et la casserole de riz (et moi accessoirement).

Au fur et à mesure que le temps passait, nous pouvions sentir que les kangourous se faisaient de plus en plus nombreux autour de nous. L’idée naturelle vînt donc d’essayer de leur faire manger nos restes. Comme ils n’osaient pas trop s’approcher car Quentin leur faisait peur, nous plaçâmes une casserole contenant du riz et des légumes (courgettes et aubergines) plus loin. Quelques minutes plus tard, un kangourou avait la tête dedans et visiblement se régalait puisqu’il était difficile d’attirer son attention. Ceci a visiblement intrigué ses kangourous’ friends, qui se sont approchés à leur tour. La scène était donc amusante. Puis un plus gros kangourou est arrivé et a réalisé ce qu’il se passait. Il s’est alors rué sur le kangourou qui mangeait et lui a foutu une grosse tarte en poussant des grognements de kangourou. L’autre n’a pas cherché à comprendre, s’est écarté tout penaud et a laissé le plus fort bouffer. Nous étions bien sûr complètement mdr lol lol ptdr. Le premier kangourou était visiblement devenu complètement accroc au riz. Il lui en fallait plus. Il a donc pris son courage de kangourou à deux pattes de kangourou et s’est approché de notre équipement de cuisine, jusqu'à la casserole qui contenait un bon reste de riz. Il a enfoui sa tête dedans et a commencé à tout dévorer. Nous avions donc un kangourou à 30 cm de nous, la tête plongée dans une casserole de riz en train de faire plein de bruits chelous tellement il s’empiffrait. Il était vraiment devenu obsédé par le riz. Au début, quand on essayait de le toucher, il se redressait immédiatement, prêt à s’enfuir, puis l’appel du riz étant bien sur plus fort que tout, il replongeait illico. A la fin, on pouvait carrément lui gratter le dos, il ne pensait plus qu’au riz, le reste il ne le voyait et ne le sentait plus. Nous étions complètement passionnés par la scène, cherchant à inventer des trucs toujours plus bêtes a faire : lui mettre du riz sur la tête, le faire manger à la cuiller, etc. Nous n’avions pas réalisé que le kangourou hargneux avait de son côté fini sa portion et étant donnée notre proximité avec son rival, il ne pouvait pas se permettre de venir l’éclater une seconde fois. Le problème, c’est qu’il avait encore faim. C’est ainsi que nous entendîmes tout à coup un vacarme venir du coffre de la Hyundai Getz que nous avions laissé ouvert. Nous laissâmes donc notre kangourou la tête dans sa casserole et allâmes voir ce qu’il se tramait dans le coffre. Le kangourou hargneux était rentré dedans et nous avait piqué notre pain de mie. Quentin a essayé de le récupérer, mais le kangourou ne voulait pas lâcher. Les deux, tiraient chacun de leur côté afin d’arracher à l’autre le pain de mie, le kangourou n’arrêtant pas de grogner. Heureusement pour son égo, c’est Quentin qui a gagné (au prix tout de même d’un trou dans la manche car l’autre petit enfoiré s’y était agrippé et ne voulait pas lâcher), et nous savions désormais que les kangourous aimaient le pain de mie. Et le pain de mie, c’est beaucoup plus pratique qu’une casserole de riz pour nourrir une horde de kangourous. Nous avions plus d’une dizaine d’entre eux autour de nous et c’était donc le moment d’essayer de leur faire faire des acrobaties : les faire tourner sur eux même, les faire se dresser complètement sur leurs pattes arrières. Mais le plus drôle était sans nul doute d’envoyer du pain à un plus petit kangourou afin qu’un plus gros vienne le schlaguer. Mais là ou les kangourous nous ont déçus, c’est qu’ils n’ont aucun odorat. Ils peuvent avoir de la bouffe à 1 mètre du museau, ils réussissent souvent à la rater. Beaucoup de munitions ont ainsi été gâchées et l’effet sur le petit déjeuner du lendemain s’est fortement fait ressentir. Nous avons dû jouer ainsi avec les kangourous pendant une bonne heure, exaspérant sans doute nos voisins de camping qui essayaient de dormir et qui devaient être dérangés par les grognements et les batailles de kangourous (et nos rires bêtes). Une fois toutes nos vivres épuisées, nous nous sommes résignés et sommes partis nous coucher.

Tentative d'éducation de l'animal aux bonnes manières

Séance dressage

Le lendemain matin, un sympathique membre du staff nous a tiré de notre sommeil à 8h15:

- «Good morning! What a lovely day today!»

- « Connard »

Nous avons donc payé notre emplacement de camping et nous sommes préparés pour notre journée dans les gorges. Nous nous attendions à ce que plusieurs cadavres de kangourous entourent notre tente vu qu’ils s’étaient gavés de riz, de légumes à l’huile d’olive et de pain de mie, qui à priori, ne constituent pas leur nourriture habituelle – mais non, zéro mort, ou alors, peut être que pendant la nuit, le staff du camping retire les corps pour ne pas effrayer les clients. Le plan de la journée était de louer un canoë pour deux jours, de mettre le matos de camping dedans, de ramer toute la journée et de camper dans le parc national.

- « Bonjour, nous voudrions louer un canoë pour deux jours s’il vous plait ! »

- « C’est complet »

Ceci nous rappela désagréablement nos tentatives de locations de tours organisés pour les chutes d’eau à Kakadu. Il nous fallait donc trouver un plan B. Nous sommes allés sur la terrasse de l’office du tourisme pour y réfléchir et avons rejoint un groupe de touristes américains du troisième âge, tous identifiables grâce à un badge à leur nom. Nous commençâmes donc à débattre des options qui n’étaient finalement pas bien nombreuses : faire une randonnée, le tour en hélicoptère était fortement tentant mais hors budget.

A cote de nous, nos ainés nous dégoûtaient :

- « Qui veut faire un tour en hélico ? » demanda la guide over-enthousiaste

- « Oh, non, ça ne me dit rien, tu en penses quoi toi Beth ?» demanda le bon vieux Jack à son épouse

- « Bof, ça ne me dit rien. Est-ce que Martha y va ? » Demanda t-elle à la guide qui disposait d’un petit calepin sur lequel elle notait très soigneusement le nom des personnes séniles qu’elle avait arnaquées depuis très tôt le matin.

- « Ah oui, Martha y va »

- « Ah bah alors on y va ! Si Martha y va, on le fait aussi »

- « Très bien, quel vol ? 8 min, 12 min ou 20 min ?» demanda la guide qui se disait que décidément faire marcher les bonnes vielles querelles entre personnes âgées, ça marche toujours.

- « Le plus long, on fait le plus long ! »

Et voila, Mamie, et surtout Papi qui avait de la peine à marcher, allaient se faire un tour en hélico pendant 20 minutes, et nous, nous étions la, sans canoë, avec un jus d’orange dégueulasse en train de nous demander quelle randonnée au royaume des mouches était la meilleure. Nous allâmes donc voir la Ranger, et ce qu’elle nous expliqua ne nous enchanta guerre. Le truc à faire, c’était bien le canoë, les randonnées faisables en une journée ne sont pas des plus palpitantes. Je demandai néanmoins s’il n’y en avait pas une avec des chutes d’eau. Puisque nous avions raté celles de Kakadu, ça aurait pu être pas mal d’en voir ici. Il y en avait effectivement, mais pas au niveau des gorges, il fallait reprendre le volant et refaire une heure de route en revenant sur nos pas. C’est donc ce que nous fîmes, après avoir tout de même réservé un canoë pour le lendemain.

Les Edith Falls

Nous arrivâmes aux Edith Falls en début d’après midi. Le grand avantage de l’endroit c’est qu’il y a deux grands « trous d’eau » dans lesquels on peut se baigner. Et qui dit dans l’eau, dit moins chaud et pas de mouches. Nous passâmes donc une charmante après midi dans un lieu super joli à barboter dans l’eau. Bien sûr des panneaux indiquaient la présence de crocodiles, mais il s’agissait de crocodiles d’eau douce, beaucoup moins gros que leurs cousins salés. Ces crocodiles ne sont pas considérés comme dangereux, il est seulement conseillé de ne pas aller les chatouiller sous le ventre parce qu’il parait que là, ça les rend un peu agressifs et ce n’est plus très safe (can cause severe injury or death). Et puis, c’était la période de ponte pour les demoiselles crocodiles et donc il fallait se tenir à l’écart des sortes de mini-plages ou elles enterrent leurs œufs. La journée fut donc très rafraîchissante et réjouissante et nous n’avons même pas croisé un seul reptile, donc pas de tentation d’aller les caresser comme avec les kangourous de la veille.

La upper-fall, où on peut nager

Du coup, je nage

Nous sommes rentrés au camping en fin d’après midi. Il nous restait juste assez de temps avant le coucher du soleil pour aller faire une petite marche et observer les gorges depuis le haut de la falaise. Quentin, on ne saura jamais pourquoi, a préféré rester au camping et je suis donc parti, accompagné de mes 15 mouches les plus fidèles. La balade fut d’ailleurs sans grand intérêt à part effectivement la vue sur les gorges mais qui ne représente qu’1% de tout le truc (En plus un groupe de touristes français, style les bronzés sont arrivés, ça m’a donné envie de partir).

Ca, je ne sais plus trop où c'est mais bon d'après l'ordre chronologique de mes photos ça devrait être dans le coin.

L'entrée dans les Gorges (en fait les gorges sont derrière moi)

Ce fut ensuite une nouvelle soirée a déconner encore un peu avec les kangourous et à être atterrés par leur stupidité.

Nous n’avions pas payé le camping non plus la veille. Notre canoë devait être prêt a 8h et donc nous espérions pouvoir quitter les lieux avant que notre reveil-matin payant de la veille vienne nous extorquer de l’argent encore une fois. Raté, il nous a eu avant qu’on parte.

La journée en canoë commença donc sous un ciel magnifique, comme c’est toujours le cas pendant la saison sèche dans cette région (par contre, pendant la saison humide, ils prennent très cher). Bon il faut tout de même savoir que le canoë, c’est terriblement chiant, à part pour les gens qui aiment bien ramer. Quentin voulait faire des pauses et des siestes toutes les 5 minutes. Nous en avons d’ailleurs fait beaucoup, au point que les gens qui avaient loué le canoë pour une demie journée avaient vu autant de choses que nous en une journée (et puis bon en même temps, le reste du parcours consistait a remonter des rapides a pied en portant le canoë, rien de très excitant, surtout qu’après, on n’avait pas le droit de les descendre).

On a vraiment toujours la classe en canoë, y'a pas à dire.

Nous avons donc passé une journée cool. Le cadre était magnifique et la plupart du temps, nous avions vraiment l’impression d’y être seuls. Du coup, c’était assez agaçant de voir et d’entendre des hélicos toutes les 15 minutes survoler les gorges. Nous avons également revus Peter et Beth qui nous ont rattrapé à bord bateau à moteur 50 places qui transportait tout le groupe. Les bateaux nous ont bien gavés également, remplis essentiellement de personnes d’un certain âge qui n’arrêtaient pas de nous faire coucou de la main et de nous prendre en photo. Je ne sais pas s’ils nous ont pris pour des aborigènes partis pêcher en canoë, mais bon, le spectacle avait l’air de les ravir.

L’événement phare de notre journée fut sans conteste la vision de notre premier crocodile. C’était un crocodile d’eau douce (ici il ne fallait pas s’attendre à autre chose) qui se la coulait douce (et hop, un jeu de mot redoutable) à l’ombre de quelques branches. Après une série de manœuvres plus ou moins bien assurées, nous nous en sommes approchés pour la traditionnelle série de photos. Je pense qu’on a été un peu trop près, ce n’est pas très simple à gérer en canoë (sachant que par exemple, quand Quentin se mettait à ramer, peu importe la situation, on tournait automatiquement à gauche – du coup, pour le bien de notre expédition, il me laissait ramer seul), mais bon heureusement, le crocodile était plutôt zen et ne s’est pas senti offensé (ou alors il était mort). Nous avons également nagé dans les gorges plusieurs fois. La température de l’eau était idéale, et puis c’était classe de se dire qu’il y avait des crocodiles (les autres fois nous avions juste vu les panneaux).

En fait il n'était pas mort, j'ai une photo où il a les yeux ouverts:

Nous sommes ensuite repartis à notre camping à kangourous que nous n’avions toujours pas quitté. Le plan pour le lendemain était ambitieux puisqu’il fallait être de retour sur Darwin afin que Quentin ne rate pas son vol (moi je ne partais que le surlendemain). En même temps, nous devions encore voir nos jumping crocodiles et Quentin souhaitait également avoir le temps de visiter le musée d’art aborigène de Darwin. Nous avions repèré un truc de jumping crocodiles mais il nous fallait revenir au début de notre parcours, juste avant de rentrer dans Kakadu. Nous visions le bateau de 11 heures. Résultat, il nous fallait partir avant 8h du matin. Notre dernière soirée en camping fut donc brève, le temps de dire au revoir à nos amis marsupiaux en partageant nos spaghettis avec eux.

Nous étions au taquet le lendemain matin, mais encore une fois, le relou du camping (toujours de si insupportable bonne humeur dès le matin) nous a choppé avant qu’on ne parte (too easy !). Après un bref arrêt à Katherine pour faire des courses et refaire le plein d’essence, nous partions, direction plein nord. Et on a roulé, et roulé, et roulé. Plus le temps passait, plus notre objectif des 11h paraissait improbable. Nous sommes en fait arrivés à 11h30. Nous avions donc une heure et demie à poireauter avant le prochain départ.

On était tombés dans un vrai truc à touristes. Nous sommes montés sur le bateau, avons bousculé tous les gamins pour nous chopper les meilleures places, et nous étions en route. Les gens devenaient complètement dingues à chaque fois qu’ils voyaient un morceau de bois flotter et se mettaient à prendre des photos frénétiquement, pensant voir des crocodiles partout. Seul un petit groupe d’australiens restait indifférent, ils avaient trouvé le bar sur le bateau et s’enchaînaient les bières (faut dire qu’ils avaient vraiment le look type de la caricature d’australien de la région – et qu’ils avaient commencé la picole avant d’embarquer).

On nous a alors expliqué que les crocodiles fonctionnaient par territoires. En fait c’est plutôt des harems. Chaque territoire possède, de mémoire, 85% de femelles. Et il y a un mâle dominant. Les femelles sont assez impressionnantes, mais rien a voir avec le mâle. En fait les crocodiles se sont habitués au bateau et savent qu’ils auront à bouffer si ils se manifestent. La « voix off » (le pilote du bateau) se comparait à un marchand de glace, qui passe avec sa camionnette et tous les gamins courent derrière. Ils nous assuraient également que ces animaux restaient parfaitement sauvages, et que de toute façon, ce n’était pas en leur filant un steak ridicule par jour que ça allait suffire à les nourrir. Ils étaient également sous contrôle des autorités qui s’assuraient qu’ils n’interfèraient pas avec le monde sauvage. On a donc eu le droit à une petite leçon sur les crocodiles, ce qu’ils mangent, comment ils chassent, le fait qu’ils soient aussi crocodilovores (si un crocodile d’un autre territoire s’aventure chez eux, il est mangé) et le fait qu’ils soient plus intelligents que des chiens (ça j’aurais bien aimé savoir comment ils l’ont mesuré) et qu’ils utilisent un plus gros pourcentage de leur cerveau que nous.

Le mâle dominant de 5 a 6 mètres de long

Enfin bref, toujours est-il que nous paradions ainsi, descendant la rivière, et tous les deux cent mètres, un crocodile se pointait. Là une nana, au look très « outback » accrochait un morceau de carcasse de je ne sais quoi à un fil et le pendait au dessus du crocodile. Bon au début on voyait bien que ça le saoulait un peu le crocodile de sauter hors de l’eau, mais il n’avait pas le choix, alors bon, il y allait. La Croco Lady parlait volontiers avec les gens de sa passion pour les crocodiles mais restait très vigilante sur le comportement du crocodile à qui elle filait à bouffer, car expliquait-elle, si le crocodile arrivait à chopper sa perche, il allait partir dans un délire de « death row » (quand ils se mettent a tourbillonner sous l’eau) et elle allait donc perdre sa perche et cette perspective avait l’air de beaucoup la tracasser. Je ne sais pas trop si la perte de perches était déduite de son salaire. Ainsi, quand une grosse touriste s’est mise derrière elle :

- « Je ne veux personne derrière moi, je ne veux pas être gênée dans mes mouvements si le crocodile fait un truc inattendu »

- « Oh ça va ! »

- « On va voir si ça ira quand tu te seras pris un coup de perche dans le bide !»

Et la touriste s’est décalée.

Les femelles sont nettement plus mignonnes

On a aussi vu le mâle dominant, qu’ils avaient nommé je ne sais plus comment. Alors là c’était clairement le genre de trucs où on ne doit pas trop faire le malin quand on en croise un en nageant la brasse. Il faisait entre 5 et 6 mètres de long. Plus gros que Sweetheart, un crocodile énorme, désormais empaillé au musée de Darwin, qui avait défailli la chronique une vingtaine d’années auparavant car il tuait trop de gens. On a donc donné un peu de bidoche au crocodile. Le claquement des mâchoires était assez hallucinant à entendre.

Et voila ! Nous avions vu nos crocodiles. Nous pouvions rentrer sur Darwin le cœur léger.

Rentrés sur Darwin, nous avons filé à l’auberge de jeunesse dans laquelle j’avais réservé une nuit, avons deposé nos affaires et sommes allés faire le plein de la bagnole avant d’aller la rendre. L’agence de location était fermée, mais j’avais reçu un message vocal me disant de laisser les clés a l’hôtel d’a côté. L’avion de Quentin était à 2 heures du matin. Nous avons donc eu le temps d’aller voir un marché qui a lieu à la tombée de la nuit, à côté d’une des plages de Darwin, l’occasion de voir un coucher de soleil sur la mer (parce que sinon, sur la côte est, on ne peut voir que des levers de soleil). Le marché était drôle. On y vendait des saucisses de possum, des décapsuleurs montés sur des scrotums de kangourous, des porte-monnaie en grenouilles séchées. Il y avait également un super groupe avec un gars qui jouait sur 4 Didgeridoos en même temps et accompagné d’une batterie. Nous avons donc dîné là bas et y avons passé une ou deux heures. Nous sommes ensuite rentrés dans le centre ville afin de boire quelques bières avant que Quentin ne s’envole pour Melbourne.

J’ai donc passé ma dernière journée désespérément seul. Je suis retourné à l’agence de location de la voiture pour m’assurer qu’ils l’avaient bien réceptionnée. Nous avions roulé 521 km de plus des 900 autorisés et devions également payer 25$ de frais de nettoyage (La Hyundai Getz n’était plus jaune mais rouge quand on l’a rendue). Au total, nous en avions pour 203 $ de frais de location de voiture supplémentaires.

Je me suis ensuite fait le musée de Darwin, dans lequel j’ai bien dû passer 3 heures (pour une fois que je trouve un musée intéressant dans ce pays…). Puis, je suis allé chercher mes affaires de plage, j’ai acheté des cartes postales et ai passé le reste de l’après midi sur la plage. J’ai un peu hésité à me baigner. Même si ce n’était pas la saison des méduses, des panneaux indiquaient qu’il fallait toujours venir sur la plage avec du vinaigre car, malgré tout, des méduses sont vues chaque mois de l’année. La présence d’un sauveteur en mer me rassura et je partis donc me baigner dans la mer du Timor, qui, cela dit au passage est excellente. Je me suis refarci un coucher de soleil et suis rentré. Ne pouvant pas prendre de douche, j’ai plongé dans la piscine de l’auberge de jeunesse pour me dessaler et dessabler (il faisait nuit et personne ne m’a cramé). Ma navette pour l’aéroport était à 23h, et j’étais comme un c… à 19h30, ne sachant absolument pas que faire. J’ai donc opté pour la solution autiste : aller dîner et aller voir les Simpson au ciné. C’était sans doute le meilleur truc à faire, le temps est ainsi passé beaucoup plus vite. J’ai dormi pendant tout le vol. J’étais assis à côté d’une mamie obèse qui débordait sur mon siège et qui a appelé le stewart pour me réveiller parce qu’elle n’osait pas le faire et qu’elle voulait se lever. Elle avait passé l’ensemble du vol a parler et à faire copine-copine avec sa voisine de droite, et bien sur, c’est moi qu’elle a décidé de réveiller. J’ai hésite à lui faire un croche patte, mais bon, je me suis dit qu’elle avait une canne et que ça n’aurait pas été très charitable de ma part (manquerait plus qu’elle tombe sur un gamin et que je sois accusé d’homicide).

L’arrivée à Sydney à 6 heures du matin fut violente. Différence de température de 22 degrés, ça fait mal. Génie que je suis, j’avais oublié de sortir un pull de mon sac avant de l’enregistrer. J’ai donc débarqué à Sydney en T-shirt. La température extérieure était de 7 degrés. Pour une fois je suis tombé sur un chauffeur de taxi qui ne m’a ni insulté, ni fait faire 4 fois le tour de la ville avant de me déposer et je suis rentré chez moi, content d’avoir dit à ma boîte que je ne rentrerai que le lendemain et de pouvoir aller me coucher encore un peu (ah, mon salaire, si j’avais su). Nous étions Mardi, il me restait donc 3 jours de boulot avant le week end suivant. Sandra, ma colloc de Brisbane du semestre dernier était de passage à Sydney et nous devions partir pour une petite dégustation de vin pendant le week end à la Hunter Valley, à 2-3 heures au nord de Sydney.

Done !

2007-08-28T14:07:00.000+10:00

Au moins, je ne devrais pas me sentir dépaysé lors de mon retour en France… C'est diffusé en Australie et en Nouvelle-Zélande.

La même avec une fin différente. Les 20 premières secondes peuvent être ignorées

2007-08-22T17:09:00.000+10:00

Prenons notre courage à deux mains et essayons donc de nous plonger dans la rédaction de ces dernières vacances (vous c'est le courage de se plonger dans la lecture, chacun sa croix). Si tout se passe bien, ca devrait être torché en 2 parties.

Je suis donc parti avec Quentin, l'autre stagiaire français de ma boîte dans le Top End, région appelée ainsi car elle se situe tout au nord de l'Australie. Pour prolonger quelque peu cette partie "géographique" dont tout le monde se fout mais sans qui ce blog ne pourrait plus être qualifé de culturel, il conviendrait de rajouter que le Top End se situe dans l'Etat du Nothern Territory. Il est tout a fait possible de discuter la pertinence d'une telle appellation étant donné que cet Etat se prolonge jusqu'au centre du pays (là où y'a le gros cailloux), mais bon s'embarquer dans un débat si épineux avec des novices de l'Australie comme vous ne serait pas une sage décision.

Donc graphiquement, le Top End c'est en haut de la partie rose

Le Nothern Territory s'étale sur 1 346 000 km² et possède le nombre étourdissant de 192 898 habitants, soit 1% de la population australienne. Par contre, 29% de la population aborigène y vit et d'ailleurs la deuxième langue la plus parlée après l’anglais est le Djambarrpuyngu (le fameux) suivi par l’Arrernte, le Grec ( ? ), le Kriol et le Warlpiri. Dès qu'il y a du soleil, ceux-là, on ne peut plus les arrêter. Ca fait quand même 40 000 ans qu'ils squattent là. Mais la vraie statistique à retenir et qui, je le sais, passionnera une grande partie de mon (immense) lectorat, c'est que cet endroit a l'un des plus hauts taux de consommation d'alcool au monde avec un très joli et respectable 1120 verres par an et par personne (ha la la, ces aborigènes, incorrigibles...).

Un petit zoom pour voir où se situent les 3 regions qu'on a fait : Darwin, Kakadu et Katherine.

Passons maintenant à la partie épique de notre récit. Nous sommes partis un lundi, après un bon week end de repos. Les dates ont été dictées par les prix des billets d'avion. J'étais d'ailleurs content, mon patron ayant tardé à me donner son accord, les billets qu'on visait ont été vendus et j’ai donc réussi à obtenir quelques jours supplémentaires pour retomber sur des prix raisonnables. Ce que je ne savais pas, individu naïf que je suis, c'est que mes vacances n'allaient pas m'être payées...

Après 4h de vol au lieu de 4h45 car, comme l'a si bien dit le pilote, le vent nous était favorable, nous avons donc atteint Darwin, capitale du Nothern Territory visitable en 3 heures. Nous n'avions pas vraiment de plan. Nous avions juste réservé une voiture que nous devions récupérer le lendemain et une première nuit dans une auberge de jeunesse très crade. Tout s'est donc décidé très vite le lendemain matin, après que nous ayons récupéré notre splendide Hyundai Getz jaune (la dame de l'agence nous a dit que comme ça, on ne la perdra pas). Vu que nous étions censés partir pour les parcs nationaux, nous nous sommes dit que le camping ne serait pas forcément une mauvaise idée. Le problème, c'était que nous n'avions aucun matériel. Heureusement, nous avons trouvé cet australien qui tenait cette petite boutique de location à la carte de matos de camping et qui nous a bien sauvé la mise. Après une série de :
- "Alors, on a besoin d'une tente"
- "Too easy !"
- "on a besoin de sacs de couchages"
- "Too easy !"
- "on a besoin d'un réchaud"
- "Too easy !"
etc...
nous étions partis pour les contrées paumées et déconnectées de ce pays paumé et déconnecté. Mais nous ne sommes pas partis sans précautions. En effet, notre ami fournisseur de matériel de camping nous avait prévenu :

-"Surtout, n'oubliez pas d'acheter les bières !"
-"C'est bon on fera ça sur place "
- "Mais vous êtes fous ??, on ne peut pas acheter d'alcool là bas ! Et y'a même pas de pub !! Vous imaginez ?? Pas de pub ! Ah non non, il faut que vous achetiez l'alcool avant de partir, sinon vous êtes foutus. Vous n'imaginez pas le nombre de personnes qui se font avoir quand elles decouvrent l'absence complète d'alcool"

Sa mine horrifée d'Australien typique qui nous implorait de prévoir notre alcool avant de partir pour kakadu, comme on implorerait un inconscient de prendre de l'eau avant une traversée du Sahara avait suffit à nous convaincre et un nouveau stop s'imposait. Il nous avait aussi fortement conseillé le spray anti-moustiques.

Ces derniers préparatifs effectués, nous étions enfin en route pour le Kakadu National Park (toute personne à qui une blague foireuse est passée par la tête en lisant le nom du lieu devrait grandir un peu).

Nos premiers instants avec notre Hyundai Getz

3 heures de route. Et genre des routes toutes droites sur des kilomètres. C'est tellement plat et y'a tellement pas grand chose qu'ils ne se sont pas vraiment pris la tête pour les construire.

C'est donc bien droit

Nous avons fait une halte en route, pour voir les fameuses termitières. Des trucs énormes qui peuvent mesurer 4 à 5 mètres de haut et qui, je n’ai pas trop compris comment, sont censés pointer vers le nord pour des raisons de température intérieure mais bon, pour moi, elle avait plutôt l’air de pointer vers le ciel. Nous flânions donc, rêveurs, entre les termitières lorsque, tout a coup, un bruit dans les broussailles fit bondir Quentin, qui ne put en même temps s'empêcher de lâcher un petit cri appeuré. Il s’agissait tout simplement de notre premier kangourou sauvage ! Et oui, après un an en Australie et en ayant tout de même pas trop mal voyagé dans ce pays, j’ai enfin vu mon premier kangourou autre part que dans un zoo. Je n’ai pas eu le temps de dégainer mon appareil photo pour immortaliser cet événement historique car il faut avouer que ça court vite ces bestioles. Plus tard, nous apprendrons d’ailleurs qu’en plus, ça n’a aucun odorat et que c’est franchement con.

Ca calme quand meme de se dire que ces petites saloperies construisent des trucs pareil

Arrivés dans le parc, nous avons repéré une petite route en terre sur le côté et nous nous sommes dit que ça serait une merveilleuse idée que de la prendre vu que le contrat spécifiait clairement qu'il était interdit de conduire sur des routes non goudronnées. En fait le seul problème, c'était que les vilains 4x4 qui étaient passés par là avant avaient fait des marques dans la terre, plein de petites bosses. Du coup, on avait un peu l'impression d'être dans un vibromasseur. Bien que ça mettait Quentin dans des états d'excitation pas possibles, nous nous sommes dit que ce n'était pas une très bonne idée pour les suspensions du bolide et nous avons rebroussé chemin.

No comment. Juste pour le style.

Il nous fallait par conséquent trouver une nouvelle occupation pour l’après midi. Il y avait sur le chemin une petite balade à faire au bord d’un billabong (nom qualifiant une petite étendue d'eau). Apparemment c’est un endroit vachement bien pour observer les oiseaux. Bon le truc, c’est qu'on s’en foutait un peu des oiseaux, mais bon, il fallait bien rentabiliser notre journée. Nous avons donc regardé les oiseaux pendant 15 minutes avant de nous lancer dans la petite balade qu’il y avait également à faire. Notre grand problème c’était que nous étions en pleine saison sèche. Alors c’est très bien niveau climat, paysages et tout et tout, mais le truc embêtant c’est que les crocodiles d’eau de mer (les plus dangereux, le genre de machin qui, quand ça commence à te gnacker, y’a assez peu de chance de s’en sortir) ne sont plus dans les billabongs parce qu’il n’y a plus assez d’eau. Bref, en d’autres termes, il n’y a vraiment que des oiseaux. Nous avons tout de même effectué notre marche, quand, Ô surprise, nous aperçûmes au loin un groupe de quelques kangourous en train de se délecter de quelques succulentes pousses d'herbes cramées par le soleil. Pour vous, nous avons donc préparé un plan diabolique afin de les faire fuir et de les filmer en même temps (bon alors, c'est des petits).

Nous avions donc vu, dès notre premier jour 4 kangourous et avons estimé que notre journée avait été suffisamment remplie et que nous pouvions nous diriger vers le camping. Nous sommes arrivés sur Jabiru, village le plus important de Kakadu (qui possède un commissariat, une bibliothèque et même un petit tribunal). En fait on avait prévu de n'y arriver que le lendemain. Nous avions donc pris une sacrée avance sur notre planning.

L'objectif du lendemain était alors de se rendre à Oenpelli, un village aborigène pour lequel il faut un permis afin de pouvoir y aller. Nous avions envoyé la demande pour le permis 2 semaines plus tôt, mais pas pour la bonne date, et il nous fallait donc essayer de la changer. A notre grande surprise, ceci se fit sans aucun problème. A partir du moment où ils ramassaient leur argent (et oui le permit est payant), ils s'en fichaient. Autre problème, la route était en terre sur 15 km. Nous étions donc tiraillés entre d'un côté notre contrat de location, et de l'autre les panneaux disant qu'un 4x4 n'était pas nécessaire pour se rendre là bas. Assoiffés d'aventure, nous avons donc choisi d'y aller. Autre charmante petite particularité, avant que la route ne soit plus goudronnée, il y a un petit cours d'eau à traverser : la Alligator River (ces imbéciles d'européens, quand ils sont arrivés, ont cru que c'était des alligators alors que ce sont des crocos - pfff...). Et puis on ne peut pas le traverser tout le temps puisque son niveau dépend de la marée. Là aussi, beaucoup d'hésitation, et puis, après avoir observé de nombreuses autres voitures passer (et il faut l'avouer, surtout des 4x4), nous avons décidé de nous jeter à l'eau (pardonnez ce mauvais jeu de mot). La encore, petite vidéo sans intérêt majeur…

La route pour Oenpelli

C'est donc passé sans aucun problème et nous étions sur la route pour Oenpelli. La route était vraiment superbe. De la belle terre rouge comme sur les photos et un superbe paysage pour aller avec. Et puis en plus elle était largement praticable. Nous sommes donc arrivés facilement dans le village. Seulement, notre permis précisait qu'il était absolument interdit de s'y arrêter, sauf à l'Art Center... En effet, le seul endroit où il était possible de faire halte était un endroit pour touristes, une boutique d'art aborigène. La raison invoquée, et qui est compréhensible, est de protéger les villages aborigènes des ravages du tourisme. Ce que l'on comprend moins bien du coup, c'est comment ils justifient le permis. On tombe dans un système, qui finalement est assez fréquent dans ce pays, qui est de payer afin de pouvoir acheter : on doit payer pour avoir le droit d'aller dans une boutique. Mais bon, il faut admettre que contrairement à ce que l'on peut voir dans la majorité des boutiques souvenirs en Australie, ces peintures aborigènes étaient de bien meilleure qualité et vraiment authentiques. Du coup, on a effectivement repayé après avoir payé... Il faut dire que nous avions du temps. La marée étant remontée, nous avions 2 heures à tuer avant de pouvoir retraverser la rivière.

On n'avait pas la classe franchement ?

D'ailleurs, grâce à la Hyundai Getz, Quentin a réussi à séduire une petite australienne qu'il va ramener en France.

Ca on pouvait juste le voir, pas le droit d'y aller sinon on était hors la loi. Terre aborigène. ils ne se font pas chier quand même dans les endroits qu'ils choisissent. Ah bah c'est sûr qu'ils ne sont pas allés s'installer en Roumanie (mes excuses à mon potentiel lectorat roumain).

Nous sommes ensuite allés à Ubirr. Un endroit plein de rochers avec des peintures datant de plusieurs dizaines de milliers d'années et une superbe vue sur le parc. Nous nous y sommes donc baladés une bonne heure et avons ensuite repris la voiture pour Nourlangie, autre site connu pour ses peintures mais dont nous nous souviendrons surtout pour ses mouches insupportables qui agressent les touristes en permanence et leur fait écourter leurs visites, ceux-ci ne rêvant plus que de courrir se réfugier dans leur bagnole à l'abris de ces insectes détestables.

Ouais bah un rocher quoi...

Un rocher + de l'eau, attention, on monte en gamme

Des rochers + Arnaud. Le must.

Après cette journée très culturelle, nous nous sommes finalement dirigés vers notre camping du soir. Nous voulions, le lendemain, aller voir des chutes d'eau très connues en Australie. Seulement, là, nous n'avions aucun doute sur la capacité de notre Hyundai Getz jaune 5 portes à nous y mener. Nous n'avions pas le choix et il nous fallait réserver un tour organisé pour la journée afin de nous y rendre. La mauvaise surprise du soir fût que tous les tours étaient complets pour le lendemain. Tant pis, nous allions perdre notre avance et trouver une occupation pour la journée en attendant le tour du surlendemain. Malheureusement, parce que l'on n’est jamais assez bête dans une vie, nous avons attendu le lendemain pour réserver et bien sûr, entre temps, toutes les places avaient été prises. Nous n'avions plus d'alternatives, nous allions donc faire une croix sur les Jim Jim et les Twin Falls.

Nourlangie Rock un endroit reputé pour ses peintures aborigènes. Nous apprécierons notamment ce petit billabong très sympathique.

Bon alors au début c'est mignon. Ca découvre la peinture et ça fait des traces de mains.

Et puis après, comme d'habitude, ça verse dans l'obscenité

Nous sommes néanmoins allés voir le “Highlight” de Kakadu : sa mine d’uranium à ciel ouvert ! Pour cela, il nous a fallu remonter jusqu'à Jabiru. Nous en avons d’ailleurs profité pour y faire quelques courses.

La mine d’uranium de Kakadu est très controversée, et ce pour 3 raisons principales. Premièrement, Kakadu est un parc naturel considéré comme un des « joyaux » de l’Australie, autant vous dire que ce gros truc moche et radioactif fait un peu tâche. Deuxièmement, les australiens ne sont généralement pas super fans du nucléaire, mais bon, disons quand même qu’ils tolèrent les mines, toute la production étant destinée a l’exportation (l’Australie ne possède qu’une seule centrale nucléaire) et le prix de l’uranium ne cessant de grimper (le gars expliquait d’ailleurs qu’ils faisaient un peu exprès de creuser lentement car plus ils attendaient, plus ils pouvaient revendre leur truc cher) ça fait quand même de l’argent facile pour le pays. La troisième et dernière raison vient encore une fois de ces trouble-fêtes d’aborigènes (qui pourtant picolent). Alors visiblement, ces chieurs n’aiment pas trop l’idée qu’une multinationale fasse des grands trous dans la terre de leurs ancêtres à coups de dynamite et ils pensent qu’un terrible malheur va s’abattre sur la région parce que les esprits ne seront pas contents, du coup ils vivent un peu dans une peur constante. Heureusement, notre guide nous a dit que la mine respectait parfaitement les croyances aborigènes. Tu m’étonnes, un cratère radioactif de 3 km de diamètre en plein milieu d’une région où les aborigènes chassent le kangourou et titillent le crocodile depuis 40 000 ans, si ça ce n’est pas du respect…

Parfait exemple de respect des croyances aborigènes.

Mais bon c’était rigolo. Sauf quand on est rentré dans le site. Là s’était à base de "à votre droite, la centrale électrique, à votre gauche, les bâtiments administratifs, re à votre droite, là ou on stock le manganèse, etc..". Quentin s’est d’ailleurs endormi pendant 30 minutes. Moi je suis resté éveillé au cas ou un truc intéressant se passait, mais non, pas de chance.

La mine fut donc notre vraie seule activité de la journée. Nous sommes quand même allés faire la photo clichée avec le panneau "traversée de kangourous" (et c'est vrai que des kangourous éclatés, on en voit partout au bord des routes, on a d'ailleurs failli s'en faire un) et nous étions partis pour un long trajet. Nous allions rejoindre Katherine et son parc naturel, le Nitimiluk National Park et ses Gorges.

Bon, on a fait plus de la moitié là. Donc l'objectif des 2 parties devrait logiquement être atteint.

2007-08-14T07:46:00.000+10:00

Après la Nouvelle-Zélande en Camping-car...

Arnaud Chic' n Hype Travel Corporation présente...

LE TOP END EN HYUNDAI GETZ !

Coming soon...

2007-07-31T19:45:00.000+10:00

La vie continue tranquillement son cours dans le charmant petit village de Sydney. Le retour en France est dans moins de 2 mois maintenant. Pile quand il va recommencer à faire beau ici et qu’il va commencer à faire moche là bas. Bien joué Arnaud. Quoique visiblement, il a toujours fait moche chez vous.

Enfin bon ceci-dit, les températures ont tout de même l’air de remonter, nous sortant ainsi d’une longue période de fortes tensions au bureau. Aujourd’hui on recommence un peu à respirer. Fini les réunions animées avec Quentin et Julie pour se mettre d’accord sur les lieux de notre déjeuner. Quel food-court est le mieux placé, le plus agréable, le mieux chauffé ? L'un dira Pitt Street, un autre Martin Place, le dernier penchera pour Bond Street. La situation s'envenimera, attisant haines et envies de revanche. Perfide pluie qui empoisonne les relations humaines les plus pures. Désormais, cette époque semble être révolue. Nous avons retrouvé notre parc. Après la période de forte pluie qui a accompagné puis suivi notre petit séjour en Nouvelle-Zélande, notre pauvre parc avait fortement souffert et il lui a fallu bien des semaines pour sécher complètement, nous empêchant pendant tout ce temps de pouvoir retrouver cette pelouse que nous avions tant aimée. Et que dire de ce vilain petit vent frais qui nous faisait greloter et refroidissait nos repas ?

La période de dépression est donc derrière nous. Le renouveau est lancé. Les siestes au soleil à midi sont de retour.

Si seulement tout ceci était si simple et qu'il suffisait d'un peu de soleil pour ramener joie et bonne humeur.

Quentin finit son stage cette semaine. Julie se fait envoyer à Pimpama, charmante petite ville paumée au sud de Brisbane. En gros, dans 2 semaines, je risque de me retrouver tout seul au bureau avec le stagiaire soporifique. Ca va être joyeux dis donc. Je vais retrouver mon ipod comme compagnon de déjeuner. Mais c’est les vacances en France, et le Fou du Roi n’est plus diffusé et je ne peux plus le télécharger sur le site de France-Inter. Merci maman de m’avoir fait parvenir des bouquins.

Et puis il y a tout ce surmenage aussi. Arriver à 10h, partir à 16h15. La visite des sites web favoris : les mails, Le Monde, Liberation, et mon blog aussi pour voir si quelqu’un d’autre qu’Antoine y a laissé un commentaire (merci Antoine, tu es mon premier fan). Et puis je me suis mis à Facebook aussi. Alors depuis hier, je cherche des amis. C’est une occupation très chronophage saviez-vous. En plus je réalise que je n’ai pas d’amis, c’est complètement déprimant. Plus mon rapport de stage et la saison 6 de 24. Les journées deviennent vite ingérables. C’est pour ça que j’ai demandé (et obtenu) 7 jours de vacances. Je pars lundi. Dans un lieu pour l’instant tenu secret. Ca va me faire du bien de m’éloigner un peu de l’agitation de la ville. 9 jours (avec le weekend), au milieu d’un lac, sur une barque à pêcher la truite dès 5h du matin, couché 21h. Un peu de repos et de calme pour ménager ma santé.

Pour l’instant, seuls les weekends me maintiennent en vie. 2 jours par semaine pour enfin m’occuper et prendre soin de moi, de mon esprit et de mon corps. Quelques petites soirées aussi, dans la plus grande intimité avec quelques amis de toujours, autour de 67 bouteilles de bières, à discuter, pour arriver à la conclusion que l’espèce qui succèdera à l’être humain sera soit la pieuvre, soit la baleine télépathique. Brefs, quelques instants volés dans une vie trop mouvementée, quelques instants pour rire, quelques instants pour pleurer, quelques instants pour de nouveau se sentir humain, tout simplement.

Dans ton regard glacé, c’est la lune voilée qui me sourit. Ton reflet ambré sur ce lac gelé et c’est là que je te reconnais. Si tu savais comme tu m’avais manqué. Petit crocodile.

Poème australien.

2007-07-22T12:12:00.000+10:00

Mes chers compatriotes. Je le sais, en ce moment en France, c’est les grandes vacances. Alors visiblement, ce qui semble devenir à la mode, c’est de voyager loin, même si on a qu’un seul week-end de 3 jours (travailler plus pour gagner plus sans doute).

En ce moment, à Sydney, c’est atroce. Plus moyen de pointer son nez dehors sans que fusent dans tous les sens, telles des flèches mal acérées, de magnifiques accents français dont on se demande s’ils proviennent plus de l’incapacité de l’orateur à prononcer certaines syllabes ou d'un moyen d’indiquer, non sans fierté, sa nationalité : « You no a ame freinch, so ze vaïne, a no wat it iz ! » (You know, I’m french, so the wine, I know what it is ) ou plus communément et plus distingué : « Hey ! You no ze freinch kiss ?? ». Le plus drôle étant sans doute le français qui va fanfaronner en parlant des essais nucléaires dans le Pacifique, dans le genre « Ah, on vous a bien emmerdé avec ça, hein ? ». Et puis, et vas-y que je te prends les mouettes en photo, que je vais poser à côté de l'aborigène "spécial touristes" qui joue du didgeridoo sur de la musique techno mais qu'il fait un peu trop frais pour jouer en slip alors du coup il porte son maillot des Wallabies, l'équipe de Cricket australienne. Et encore, je passe sur les râleurs de base, mais bon eux encore ça me fait rire, et puis je suis un râleur moi-même puisque je suis français, mais bon ça passe parce que l’australien ne comprend pas quand on râle en français, et effectivement, quel est l'intérêt de parler une langue que personne ne comprend si ce n'est pas pour balancer des vacheries.

C’est pourquoi, chers amis français qui avaient des envies de voyage, merci de penser à ceux qui, comme moi, se sont expatriés. Merci d’avoir un peu de respect pour le sacrifice émotionnel et financier qu’ont dû faire mes parents afin de satisfaire aux délires isolationnistes de leur fils. En plus sincèrement, en ce moment c’est l’Hiver. Z’êtes pas bien malin quand même. En Hiver à Sydney, on ne peut ni se baigner, ni faire du ski, alors à part faire 300 fois le tour de l’opéra à cloche pied (et au moins, ça ça serait drôle)…

Dans 2 mois, c’est bon, vous pourrez venir à Sydney, mais en attendant, si par hasard j’en croise un d’entre vous dans la rue, je le frappe.

Et pareil pour les gens qui se trimbalent avec le dernier bouquin d’Harry Potter et qui ont refusé le sac plastique gentiment proposé dans la boutique, juste pour l’exhiber et se la péter, comme si ça impressionnait vraiment quelqu’un. Genre démarche parfaitement naturelle de la nana qui se balade dans les rues en tenant fermement son livre contre sa poitrine, les bras croisés mais suffisamment espacés afin qu’on l’on puisse aisément lire le titre, parce que forcément, elle a pris soin de le tenir dans le bon sens - le tout en regardant dans les yeux chaque personne qu'elle croise. Enfin bref, avec tout le bordel que ça génère cette histoire de Harry Potter, j’espère au moins qu’elle l’a tué à la fin, sinon j’attaque pour publicité mensongère.

Et oui, hier je suis allé faire un tour dans la city, et ça m’a gavé. Maintenant, je ne sors plus de mon quartier, je préfère les punks et les drogués.

2007-07-03T16:02:00.000+10:00

Nouvelle-Zélande - Part 4

Suite et fin...

(enfin)

En quittant Queenstown...

Après un bon petit McDo pour nous dépayser un peu plus, nous étions repartis. L’objectif était de se rapprocher le plus possible du glacier Franz Joseph. Julie a d’ailleurs conduit une bonne partie du trajet sur une petite route qu’elle a visiblement adoré a tel point que lorsque l’on voulait s’arrêter, elle, refusait de lâcher le volant. Nous avons finalement réussi à la convaincre de se montrer raisonnable (c’est le problème avec Julie, lorsqu’elle boit et conduit en même temps, ce qui finalement arrive assez régulièrement, elle devient vite ingérable) et avons trouvé un point de chute au bord d’un lac (pour changer) où, au moins, nous disions nous, aucun employé municipal ne devrait venir nous saouler. Et nous avions raison puisque nous avons retrouvé nos grasses mat’ inutiles mais habituelles. Nous avons toutefois atteint le glacier dans des temps raisonnables puisque nous avons dû y arriver vers midi. Les panneaux nous avertissaient toutefois qu’il était fortement déconseillé de nous approcher du glacier et qu’il valait mieux nous contenter du lookout point (les lookout - a prononcer loucoute - font patie de la grande famille des outes, très commune en NZ, avec les roundabouts (rondaboute) et les washout (wachoute). Les lookouts sont faits pour voir, les roundabouts pour tourner et les washouts pour faire attention). Nous n’étions cependant pas du genre a prendre peur par un simple panneau ridicule et avons fait comme 95% des gens, nous avons continué.

Bon bah, voila le glacier.

L'opération : "Allons sous la cascade parce qu'on n'a rien de mieux à faire". Loïc à gauche, moi à droite.

Le glacier est peut être l’un des endroits que j’ai le plus apprécié pendant ces 10 jours. Le bon point c'est qu'on a vraiment l'impression d'y être seuls, et vu que c'est plutôt spacieux et joli, c'est assez sympa. La première activité de la journée fut donc de se placer sous une cascade. Etant données les températures proches de 0 degrés, il n’était pas très raisonnable d’envisager de s’y placer sans précautions préalables. Ainsi, Loïc (toujours lui), sponsor officiel en équipement en tout genre, avait (bizarrement) pensé à ramener sa salopette de voile, qui combinée avec son manteau – k-way et ses chaussures de rando étanches constituait une parfaite combinaison à cascade. Juste pour la blague, parce que je suis avant tout quelqu’un de drôle, j’avais mal mis la salopette par-dessus la chaussure gauche, donc du coup je lui ai rendu une chaussure trempée. Pendant que nous amusions, bêtement certes, à nous prendre en photo sous la cascade, Julie et Quentin nous attendaient sagement au glacier, se demandant pourquoi on ne les suivait plus. Lorsque nous avons repris notre marche vers le glacier, nous les avons croisés qui revenaient (ça a bien dû nous prendre 30 minutes cette affaire). Quentin, qui apparemment avait discuté avec des gens qui l’avaient prévenu de l’arrivée imminente de gitans en quête de camping-car a décidé de rentrer défendre notre maison mobile. Quant à Julie, Loïc et moi, nous sommes repartis nous balader du coté du glacier. Nous n’avons pas trop tardé néanmoins car il nous restait encore beaucoup de route a faire. Il fallait vraiment commencer à remonter vers le Nord plutôt rapidement. Nous étions vendredi et nous avion un ferry à prendre le dimanche au Nord de l’ile.

L'antre du glacier à l'intérieur duquel nous pouvions entendre de gros blocs de glaces s'effondrer.

Nous avons donc roulé jusqu'à Punakaiki, qui sous son nom rigolo cache en fait le lieu où se trouvent les très fameux, et non moins rigolotement nommés, Pancakes rocks, appelés ainsi car ils sont striés (comme une pile de pancakes, quoi) et apparemment les chercheurs les plus respectables se disputent encore sur l’origine mystérieuse d’une telle formation. Encore une fois, ce fut toute une aventure de trouver un endroit pour nous poser. Nous avons même terminé dans un cul de sac, un petit chemin non pavé dans les broussailles ou il était impossible de faire demi tour et où nous avons bien galèré pour nous en sortir, réveillant au passage tout le voisinage, qui était en fait un petit amas d’hôtels et d’auberges de jeunesse (Notre sublimissime camping-car faisait bip bip quand il reculait, ce qui, couplé au bruit du moteur de camion en marche arrière bloqué dans la végétation florissante donnait une petite mélodie que tout mécano qui se respecte saurait apprécier). Nous avons malgré tout trouvé un emplacement, au bord d’une rivière et étions donc fin prêt à passer notre avant dernière soirée dans notre palace roulant.

Les fameux Pancakes Rocks. Alors, maintenant qu'il y a la photo, l'appélation ne devient-elle pas évidente ?

Le lendemain, nous sommes bien évidemment allés voir les Pancakes, idéal pour le petit déjeuner (hahaha) et avons recommencé à rouler, l’objectif était de se rapprocher au maximum de Picton, là où notre ferry nous attendait et où nous devions rendre le camping-car. Nous commencions donc à nous diriger clairement vers le nord et avons d’ailleurs roulé une bonne partie de la journée. Nous avons fait un premier arrêt alors que nous avions vu un pont suspendu sur la route. Ca nous a amusé alors on s’y est arrêté et nous sommes baladés dans le coin. Notre deuxième arrêt fut beaucoup plus intéressant puisque nous nous sommes arrêtés dans la charmante petite ville paumée de Murchison. Notre objectif était d’y faire des courses, de déjeuner (bien que nous étions déjà en milieu d'après midi) et de recharger nos appareils photos respectifs. Pour déjeuner, nous sommes allés dans le pub de la ville et nous ne fûmes pas déçus. En effet, plus le temps passait et plus la soirée approchait (17 heures dans cette région du globe), plus le nombre de clients augmentait - et quels clients ! Que des caricatures de familles fermières néo-zélandaises. A la fin, c’était toute la ville qui était là, même les enfants. Certains en short, t-shirt et bottes, comme le veut la vraie tradition et mode Néo-Zélandaise, et ce, même si (voire surtout si) il fait 0 degré. Bref on a eu le droit à un vrai petit défilé de tous les habitants, qui, pour verser encore plus dans la caricature, s'étaient en fait déplacer pour pouvoir suivre le match de rugby du soir.

Après avoir observé cette scène pittoresque pendant quelques temps (on a mit du temps à s'en lasser), fait nos courses, refait le plein d’essence et d’eau, nous partions pour notre dernier gros bout de route du trajet. Nous avions fait l’erreur de faire confiance à Loïc qui nous avait indiqué un endroit où l’on pourrait s’arrêter pour la nuit et qui nous permettrait le lendemain de grimper en haut d’un sommet afin de bénéficier d’une bien sympathique vue sur Marlborough Sounds. L’idée était de récupérer une petite route qui parcourait une sorte de presqu’île, jusqu’à une espèce de montagne (pour être précis). Malheureusement, cette route était beaucoup plus sinueuse que ce que Loïc avait prévu (en étant gentil et en supposant qu’il avait prévu quelque chose) et alors qu’il nous avait annoncé un temps de parcours de 40 minutes, nous n’avions fait, en une heure, que le quart. Nous avons finalement arrêté le camping-car à mi-chemin, à Portage, ayant eu largement notre dose de route pour la journée, mais aussi devant penser au timing du lendemain pour rendre le camping-car avant 17h et prendre le ferry. Ce fut une bonne idée, puisque nous avons réalisé le lendemain que la suite de la route était non goudronnée. Or, d’une, ça nous aurait pris un temps infini d’arriver jusqu’au bout, et de deux, nous n’étions pas autorisés à conduire notre bel engin sur une telle route.

C’était notre dernière soirée dans le camping-car, mais nous étions tous plutôt épuisés par toute la route que nous avions faite. Parmis les moments forts de cette soirée, la prise de photos ridicules de certaines personnes (enfin pas moi quand même) que je ne publierai pas ici afin de ne pas porter atteinte au concept de dignité humaine.

Nous avons pensé, à un moment, de décaler notre ferry et la remise du camping-car d’un jour afin d’avoir le temps de faire la randonnée en haut du sommet. Mais tout ceci allait dépendre du temps qu’il allait faire le lendemain, et bien sur, le temps fut un peu pourri donc nous avons décidé de conserver nos plans d’origine. Nous avons toutefois fait une petite balade, Quentin, toujours aussi parano, nous ayant encore une fois abandonné à la moitié du trajet. Le paysage était très joli mais le temps qu’il faisait a un peu ruiné les photos.

Un paysage, nuageux, de Marlborough Sounds

Il nous fallait ensuite retourner jusqu'à Picton, ville d’où partent les navettes faisant la liaison entre l’île du Sud et l’île du Nord. Nous avons passé une heure et demie à Picton, le temps de refaire tous nos bagages (le camping-car avait atteint un niveau de bordel ambiant assez élevé), de refaire le plein d’essence et de vider l’eau du camping car. Nous sommes arrivés avec une demie heure de retard à l’agence de location, chacun espérant secrêtement que l'agence serait fermée et que nous pourrions ainsi conserver notre camping-car, le 5e compagnon du voyage. Mais il n'en fut rien et l’employée de l'agence était tout sourriante, appréciant visiblement les heures supplémentaires. Les adieux au camping-car furent très difficiles et il est pour moi assez pénible de revenir là dessus étant données les violentes émotions que je ressens et surtout les inévitables sanglots qui m'envahissent à chaque fois que j'essaye de revenir sur cette épisode sensible de ma vie. Le lecteur comprendra ainsi que je ne souhaite pas m'y attarder.

La dame des camping-cars nous a alors conduit jusqu’au ferry qui, en un peu plus de 3 heures nous a amené jusqu'à Wellington, capitale de la NZ. Nous sommes ensuite, Julie Quentin et moi, directement allés nous coucher dans une auberge de jeunesse choisie au hasard (hasard limité tout de même puisqu’il s’agissait de la chaîne de backpackers la plus célèbre) et Loïc est sagement rentré chez lui.

Le lendemain matin, Julie et moi nous sommes levés relativement tôt, pendant que cette feignasse de Quentin continuait tranquillement sa nuit et, après un petit déjeuner bien copieux, nous sommes allés nous acquitter de notre devoir culturel du voyage en allant faire un tour du coté du musée de Wellington au nom rigolo (Te Papa museum) et avons profondément enrichi notre connaissance de la culture Maori ainsi et de l’histoire de l’immigration européenne en NZ (ce fut également l'occasion, sans doute unique dans une vie, d'admirer un possum focilisé dans le tarmac d'une route, fierté du musée qui cherchait par là à rendre hommage à tous ces possums victimes de l'incivilité au volant. Ceci nous a fait un petit pincement au coeur vu que nous nous en étions aussi faits quelques uns sur la route et avons également contribué à la fossilisation de centaines d'autres). Nous sommes ensuite allés rejoindre Quentin, qui s’était fait sortir de son lit par le staff de l’auberge, et Loïc, qui avait réussi à obtenir une pause déjeuner bien méritée après être arrivé une heure en retard au bureau et navigué sur Internet toute la matinée (y croyez-vous ? être en stage et n’avoir rien à faire, un comble…). Une fois la pause déjeuner terminée, Loïc est retourné sillonner l’Internet et Julie, Quentin et moi sommes partis visiter un peu le centre ville. Plus tard, Julie et moi sommes allés (en bus) au sommet du Mont Victoria où nous étions supposés avoir une belle vue sur Wellington sauf que le temps que nous arrivions en haut, il faisait très moche.

Une déclinaison de la Place de la Boule de Nanterre.

Nous sommes ensuite allés récupérer nos bagages à l’auberge de jeunesse afin de nous diriger vers chez Loïc. En effet, notre avion décollait à 6 heures du matin, et vu qu’il s’agissait d’un vol international, il fallait être à l’aéroport à 4 heures. Or, nous avions prévu le soir de se faire un restau et de sortir un peu pour notre dernière soirée de vacances et nous sommes donc arrivés à la conclusion que ça ne valait pas le coup de payer une nuit d’auberge de jeunesse pour seulement quelques heures. Par conséquent, par soucis d’économies, et aussi pour embêter un peu une dernière fois le maître de lieux, il a été convenu que nous squatterions chez Loïc jusqu’à 4 heures (tant pis, nous arriverions un peu en retard à l’aéroport) de telle sorte à ce que nous ne soyons pas, nous Sydneyiens, les seuls à arriver au boulot complètement décalqués le lendemain (ça c'est de la vraie solidarité de camping-carritstes). Ainsi, après un restaurant fort copieux, quelques bières et parties de billard dans un pub et une soirée à lutter pour rester éveillés chez Loïc et à regarder en boucle la vidéo de Sarko bourré (ou "content comme un petit garçon dans la cour des grands" si vous préférez), nous étions dans le taxi, direction l’aéroport. Puis ce fut l’attente interminable pour l’enregistrement des bagages, puis l’attente tout court à cause du retard, puis finalement le décollage et l’arrivée à Sydney vers 8h – 8h15 heure locale (il y a 2 heures de décalage horaire entre la NZ et l’Australie), puis une longue journée de comatage au bureau.

Et c'est ici que nous avons dû abandonner Loïc (oui, je sais, elle est facile)

Pour finir sur une petite touche poétique, une photo d'un bel arc en ciel sur un paysage nettement moins beau.

Et voici enfin, amis lecteurs, la fin de ce récit sur notre voyage en NZ. Je vous félicite, vous qui n’avez pas triché et vraiment tout lu, pour votre endurance et votre patience.

Pour ceux que ça intéresse, et je ne me fais pas d'illusions là dessus, moi et mes collocs ne sommes finalement plus virés de chez nous. Les nouveaux propriétaires veulent bien nous laisser jusqu'à Mai 2007 pour bouger. Bon, on n'a encore rien signé donc ça doit pouvoir encore changer.

2007-07-03T12:11:00.000+10:00

Nouvelle-Zélande - Part 3

Bon, c'est décidé, il y aura 4 parties en tout et c'est déjà tout écrit donc ça ne changera pas. Et puis de toute façon, personne ne vous force à lire alors ce qui ne sont pas contents, tant pis.

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Hors-propos :

Avant de commencer, je voudrais vous informer que d'après le tampon sur mon passport, ça fait aujourd'hui un an que j'ai attéri sur le sol australien. Je me souhaite donc un bon anniversaire et mes voeux les plus sincères.

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Nous étions donc sur la route des fjords, encore une fois avec un temps superbe. L’objectif de la journée était de rouler un peu, puis de s’arrêter faire une petite randonnée en montagne de 3 heures, avant de repartir jusqu’à Milford Sound, c'est-à-dire au bout de la route « cul de sac » qui mène dans les fjords, et de là où partent tous les bateaux de croisière pour touristes.

Un paysage, visiblement.

Intégralement équipé de ma tenue recomposée du parfait petit randonneur, j’étais fin prêt pour cette marche à travers la forêt et qui devait nous mener jusqu’à un lac où nous pourrions nous y arrêter 3 minutes avant de redescendre car, d’après l’employée du visitor center de Te Anau, la route commençait à geler vers 3 heures de l’après midi et visiblement, elle n’avait pas l’air de nous considérer, au look, comme des as du volant. Ayant perdu pas mal de temps le matin à se lever, refaire le plein d’essence, remplir et vider l’eau, refaire le plein de gaz et acheter mes chaussures, il nous fallait être efficaces. Malheureusement, si il y a bien une chose qui nous a caractérisé pendant ces 10 jours, c’est notre manque d’efficacité et notamment notre incapacité à nous lever à l’heure prévue.

Les beautés de la symétrie axiale.

Nous avons donc commencé notre petite marche tranquillement, avons observé avec beaucoup d’intérêt un petit torrent, observation dont a découlé un nombre impressionnant de photos ratées et avons imperturbablement poursuivi notre ascension vers notre lac que nous avons atteint une heure et demie plus tard.

Le lac, photo un peu batarde mais c'était ça ou le contre jour.

Le même lac, mais vu un autre jour, d'un autre endroit et avec un autre temps.

Nous avons dû rester au lac quelque chose comme une petite heure, l’histoire de prendre quelques photos en contre-jour afin d’enrichir notre collection de photos ratées, de s’asseoir sur des cailloux pour discuter de je ne sais plus quel sujet terriblement profond que nous inspirait ce lieu et de laisser Loïc essayer son chapeau ridicule et moche qu’il avait décidé de prendre avec lui ce jour là et dont, on ne saura jamais comment ni pourquoi, il a pu en être fier et se résoudre à nous le montrer. Une fois toutes ces étapes indispensables à notre accomplissement personnel effectuées et une heure de retard sur notre planning, nous étions sur le chemin du retour. Quentin, grand amateur de marche à pied devant l’Eternel avait de l’avance et nous ne l’avons quasiment pas vu de la descente. Par conséquent, il n’a pas pu participer à nos riches débats qui ont animé notre parcours et dont je vous épargnerai l'énumération.

Randonnée en forêt.

Ca, c'est pour montrer que j'étais là.

Quitte à ce qu'il soit fier de son chapeau moche et ridicule, autant diffuser la photo.

Nous sommes arrivés à notre camping-car bien après 3 heures, mais il n’y avait aucune crainte à avoir puisque c’était moi qui allait conduire pour le reste de la journée. Ce fut d’ailleurs un petit plaisir de conduire ce petit bolide de 3 tonnes 8 sur des routes de montagne. Grâce à ma parfaite maîtrise des dérapages contrôlés avec freinage au frein à main à 90 km en descente sur une route en lacets verglacée, nous sommes arrivés sains et saufs à destination, malheureusement un peu tard et notre vue sur les fjords était un peu sombre (ceci dit, c’était parfait pour nos photos ratées) et le lendemain, le temps était plutôt bien nuageux.

Les fjords, de nuit et à marrée basse

Les fjords, de jour, à marrée haute mais avec temps pourri.

idem.

Puisque nous étions arrivés au bout de la route des fjords, il nous fallait maintenant faire demi-tour. Nous avions prévu une randonnée de 6 heures qui devait nous mener à un sommet et à une cascade. Malheureusement notre efficacité matinale n’ayant pas connue d’amélioration nous avons dû nous limiter à 5 heures de rando et avons abandonné la cascade. Quentin, qui pourtant a la randonnée dans la peau n’a malheureusement pas pu se joindre à nous car il tenait absolument a garder le camping car au cas où des gitans néo-zélandais essaieraient de nous le piquer, car il faut dire que c’était un bien beau model que nous avions là.

Nous avions tout prévu la veille et notamment de quoi manger avec une succulente salade de riz. Le problème, c’est que nous n’avions pas de Tupperware. La solution foireuse est donc venue de Loïc et de ses idées magiquement impraticables mais auxquelles il aime bien s’accrocher. Vu que nous avions acheté une grosse bouteille d’eau de 4 litres et que nous en avions bu plus de la moitié, nous pouvions transvaser l’eau restante dans des bouteilles vides de tailles normales que nous avions en réserve et ainsi mettre notre salade de riz dans la bouteille de 4 litres. Et c’est ainsi que nous avons passé une heure de notre soirée, et donc de notre vie, à remplir à la petite cuiller notre bouteille de 4 litres de salade de riz, qui une fois rebouchée ne présentait pas de risque de se renverser dans le sac. Bien sur, il s’agissait là d’une solution au problème. Une autre solution aurait été d’ouvrir le placard sous l’évier et de prendre les quelques Tupperwares que Pacific Horizon avait mis à notre disposition. Pourtant Julie nous avait bien assuré qu’elle avait regardé partout. Et oui, voilà le genre de personnes qui m’entouraient pendant ces 10 jours, et pourtant, j’ai survécu.

Nous sommes donc partis pour notre promenade et avons atteint le sommet assez facilement. Il était alors temps de déguster cette bonne salade de riz qui nous avait donné tant de mal la veille. Extraire la salade ne fut pas non plus une mince affaire et la pauvre bouteille a d’ailleurs fini décapitée à la fin. Une fois notre copieux repas englouti, un miracle se produisit : une éclairci pour nos photos. Celle-ci fut brève mais suffisante et nous pouvions alors continuer notre petite visite du sommet. S’en ait suivi une bataille de boules de neige dans laquelle j’ai humilié Loïc, puis une redescente et la décision de poursuivre notre randonnée dans une nouvelle direction vu qu’il nous restait pas mal de temps. Nous sommes ensuite retournés à notre précieux camping-car où Quentin nous a appris qu’il avait bravement repoussé 7 assauts de hordes de gitans sauvages aux dents crochues et fort aiguisées.

Les fameux plats raffinés et tout préparés du père Loïc.

Tellement succulent que tout a été englouti très rapidement (non, ce n'est pas juste parce qu'il faisait très froid et qu'on avait envie de bouger).

Un exemple de passage hautement périlleux auxquels nous avons été régulièrement confrontés.

Nous sommes alors repartis sur la route, direction Queenstown, la ville hype à la mode de NZ ou nous avions prévu d’aller skier si les conditions météorologiques nous allaient. Ce fut une longue route et une fois arrivés sur place nous avions une nouvelle mission « remplissage de gaz » à effectuer, ce qui nous a pris une bonne heure supplémentaire, le temps de trouver la station essence qui nous avait maintes fois été indiquée mais qui était si bien cachée. Tout ça pour nous rendre compte que la bouteille était encore bien pleine. Nous avons ensuite garé notre camping car en ville, au bord du lac où nous avons passé notre nuit.

Le lac de Queenstown de jour et de haut.

Le réveil fut inhabituellement efficace. En effet, aux alentours de 9h, de grands coups nerveux furent frappés à notre porte. Sans doute un voisin, un camarade de camping-car admiratif devant notre beau model, souhait-il faire notre connaissance en nous offrant un pack de bières pour le petit déjeuner. Quelle ne fut pas notre surprise en ouvrant la porte de trouver un employé municipal plutôt vénère nous exhortant à quitter les lieux rapidement si on ne voulait pas se taper une amende. Le fait que nous ayons garé notre sublime camping-car en plein centre ville n’était visiblement pas de son goût. Encore un citadin intolérant, nous sommes nous dit, qui ne comprend rien à la beauté du camping, perpétrant ainsi l’oppression d’une population pacifique de camping-carristes (terme trouvé sur les sites internet français voués au camping-car dont je vous recommande chaudement la lecture, et notamment le forum Yahoo Groups) qui errent de parkings en parkings à la recherche d’un emplacement où ils trouveront un peu de réconfort et non pas cette hostilité permanente des riverains qui, du haut de leur égoïsme et de toute leur prétention alors que leur maison à eux ne roule même pas, refusent de troquer pendant ne serait-ce que quelques jours, leur belle vue, contre celle, plus humaine, d’un groupe de sympathiques gaillards en short-tongues-marcel qui font sécher leurs slips sur une corde tendue entre leur camping-car et un arbre, le tout en faisant griller des merguez sur un barbecue. L’agent municipal, disais-je donc, nous a alors remis un petit papier nous expliquant qu’en Nouvelle-Zélande, le camping était interdit dans les agglomérations et dans un rayon de 10 km, sauf si nous allions dans un camping spécial, prévu a cet effet. Encore une fois, on nous chassait comme de vulgaires parasites. Devant si peu d’hospitalité, nous décidâmes donc de bouger notre véhicule dans un parking voisin, endroit charmant pour notre petit déjeuner.

Le lac et la ville.

Le golf de Queenstown.

La matinée devait être consacrée à faire quelques achats et l’après midi a skier. Un employé d’une station service nous ayant dit qu’il avait été skier quelques jours plus tôt et que c’était bien. Nous avons donc commencé notre journée par le visitor center afin de nous renseigner sur les différentes stations et comment y accéder. J’ai également acheté quelques cartes postales (que personne ne recevra vu que je les ai perdues quelques jours plus tard) et suis ensuite parti en quête d’un bonnet, afin de parfaire mon look sur les pistes. Julie et Quentin, qui étaient restés un peu plus longtemps dans le camping-car, car subjugués par la vue sur le parking sont également passés par le visitor center. Apparemment la personne que l’on avait vue avec Loïc nous avait caché bien des choses (la bougresse), puisque selon Julie et Quentin, seulement trois pistes étaient ouvertes, ce qui, vous l’admettrez est un peu juste pour acheter un forfait demie journée + louer du matériel de ski. Abattus par cette nouvelle terrible et surtout moi, dégoûté de ne pas pouvoir me pavaner avec mon nouveau bonnet sur les pistes, nous sommes allés nous prendre un chocolat chaud avant de commencer une nouvelle balade et d’aller du coup visiter la ville. Nous avons fini en haut d’une colline accessible par télésiège et qui amène le touriste dans un centre spécialement conçu pour lui avec boutique souvenir du meilleur gout, restaurant, toilettes tout confort, saut a l’élastique, départs en parapente. Nous nous sommes contentés de la luge à roulettes que Loïc n’hésitera pas un instant à qualifier plus tard d’activité extrême, mais bon, après tout, on a les références qu'on a.

Et pour finir, une petite photo de groupe où seuls sont dans la lumière ceux qui le méritent. Vous noterez au passage mon beau bonnet.

2007-06-22T16:33:00.000+10:00

Nouvelle-Zélande - Part 2

Le lendemain nous étions donc de retour sur la route. La première nuit fut très instructive et nous savions désormais qu’il était judicieux d’éviter les monuments aux morts pour y passer la nuit. Le chauffage avait également plutôt bien fonctionné. Une petite bombonne de gaz permet de chauffer l’eau, cuisiner et chauffer notre résidence mobile. La nana de Pacific Horizon nous avait dit qu’on pouvait se lâcher sur le gaz vu qu’ils nous rembourseraient tous nos frais de remplissage de bombonne.

On the road again...

Nous nous dirigions vers le Sud. L’objectif était d’atteindre Dunedin le soir en faisant un petit arrêt à Oamaru pour y observer la colonie de pingouins rachitiques. Cette première journée nous permit de commencer un peu à sortir de la ville même si les paysages demeuraient plutôt ordinaires, bien que tout de même fort agréables. Les premiers moutons faisaient leur apparition, par centaines, et des petits oiseaux dépressifs venaient s’écraser sur notre camping-car, donnant ainsi un petit rythme à notre trajet (Vrooouuuum… Paf ! Piou ! Vrooouuuum… Paf ! Piou ! etc.) en plus de l’Ipod qui tournait sur une merveilleuse playlist hétéroclite que j’avais soigneusement préparée avant le départ.

Nous sommes arrivés à Oamaru pour le déjeuner et avons trouvé un petit coin de paradis pour nous arrêter : une falaise au bord de l’océan pacifique ou notre imagination timide osait à peine concevoir que la prochaine côte dans cette direction était celle de l’Amérique du sud. Heureusement, pour nous faire redescendre sur Terre, on pouvait remarquer, en baissant la tête, d’affreux morceaux de métal rouillés qui ruinaient complètement le paysage. Si on décidait de regarder de l’autre côté, on avait vue sur la zone industrielle d’Oamaru. La solution était donc de profiter du ciel bleu et de regarder en l’air. Décidément, nous avions un don pour choisir nos points d’arrêt.

Le lieu de notre pause déjeuner, avec notre camping-car, parce qu'on ne s'en lasse pas...

Apres avoir engouffré nos succulents sandwich jambon – beurre – fromage néo-zélandais premier prix, nous sommes partis à la recherche des fameux pingouins d’Oamaru. Il fallait normalement payer, mais nous étions décidés a faire nos français de base afin de trouver un moyen de contourner cette absurde taxe (pourquoi doit-on payer pour voir des pingouins et pas des pigeons me diriez-vous – de la discrimination raciale ?). Nous nous dirigions donc au point de rendez-vous des pingouins de NZ et approchions de notre cible quand tout a coup Quentin se mit a hurler : « Des pingouins ! Là !!!!! ». Haha, nous venions d’humilier le grand capitalisme omniprésent. Nous avions trouvé des pingouins gratuits !

Nous avons donc garé notre parpaing roulant et nous sommes dirigés au pas de course vers le ponton sur lequel se trouvaient les objets de notre convoitise. Ce qui était tout de même frappant, c’est que le ponton devait se dresser a plus de 3 mètres au dessus de l’eau et que je n’arrivais pas à comprendre comment ces fichus piafs qui ne peuvent pas voler avaient fait pour grimper dessus. Les mystères et merveilles de la nature me suis-je dis en contemplant de loin ces ovipares à la posture rigolote. Mon émerveillement fut de courte durée puisqu’en nous approchant nous nous rendîmes compte qu’il ne s’agissait pas de pingouins mais de cormorans qui séchaient juste, le torse bombé au soleil, ce qui leur conférait, de loin, la silhouette d’un pingouin.

Pour répondre à la question pertinnente d'Adrien, Loïc et moi n'étions pas les seuls pingouins.

La désillusion fut rude mais notre caractère suffisamment trempé pour ne pas abandonner notre quête du pingouin à moindre coût. Nous sommes donc allés directement au « pinguin center » en se disant que de toute façon, si les pingouins arrivaient sur une plage, il devait bien y avoir moyen d’accéder à cette plage autrement que par le guichet du centre. Ceci dit, il était indiqué que les pingouins n’arriveraient qu'à 17h15. Etant de notoriété publique qu’un pingouin n’arrive jamais en avance, il nous restait donc un peu de temps pour visiter les environs. Nous avions repéré une jetée très prometteuse sur laquelle se reposaient des dizaines de cormorans, ces oiseaux perfides qui imitent les pingouins afin de dérouter les touristes. C’etait l’endroit idéal pour prendre notre revanche. Notre plan était d’aller jusqu’au bout de la jetée afin de faire fuir tous les cormorans et les obliger à aller à l’eau. Parfaitement machiavélique et mature. Nous progressions de bon pas et les premiers oiseaux commencaient à fuir, quant, tout a coup, aux ¾ de notre parcours, une vague s’est brisée sur la jetée, provoquant une gerbe d’eau de 2,5 mètres de haut qui nous a completement trempés. Les cormorans étaient morts de rire et nous avons rebroussé chemin.

En ce qui concerne notre entrée par effraction sur le territoire des pingouins, ce fut un echec. L’ensemble de la petite plage était encadrée par des grillages, et il était impossible d’échapper aux 15 $ pour aller voir 4 pauvres pingouins de 5 cm de haut sortir sur une plage toute moche depuis une arène construite pour les touristes. Nous sommes donc remontés dans notre Eclipse 6 tout confort, direction Dunedin ou nous devions passer la nuit.

Dunedin est une autre « grosse » ville de NZ, la deuxième ville de l’Ile du Sud. Mon colloc australien m’avait conseillé d’y aller, ça tombait bien, c’était sur le chemin. Ce qu’il y a de plaisant dans ce genre de ville néo-zélandaise, c’est qu’on retrouve un peu le genre d’agencement que l’on a en Europe. Comme de toute façon ces villes sont trop petites pour que des entreprises viennent s’y implanter et y construire des tours, le centre ville n’est globalement constitué que de commerces agencés autour d'une cathédrale et d’une place centrale. On sort également du schéma « toutes les rues seront soit parallèles, soit perpendiculaires » et on finit par retrouver une ville qui ressemble à quelque chose. Nous avons posé notre camping car sur le parking de la gare de Dunedin, gare assez jolie, ce qui fait egalement plaisir, et avons fait un tour en ville. Malgré l’heure tardive, la cathédrale était ouverte et nous avons pu y rentrer. Bien sûr, on est tombé sur un truc special ou il fallait chanter et un gars du staff est arrivé tout content en nous tendant des bibles et en nous disant « Oh ! il n’y a pas grand monde ce soir !». Le pauvre a été très deçu quand nous lui avons rendu ses livres en 2 secondes. Après un petit verre dans un bar bien chauffé, nous avons repris notre camping car, l’histoire de ne pas dormir en pleine ville (remember Ashburton) et sommes montés sur les hauteurs de Dunedin ou nous avons trouvé un petit coin isolé avec une belle vue sur la baie de Dunedin et un ciel magnifiquement étoilé. Inutile de dire que nous étions particulierement fièrs de nous ce soir là - on s'était enfin arrêté dans un endroit qui ressemblait à quelque chose. Nous avons donc passé une excellente vraie première soirée avec petit apéro et dîner dans le camping-car, le rêve absolu de tout être accompli.

La vue au petit matin.

Mais la trêve ne fut que de courte durée. En effet, le lendemain soir, il fallait être à Te Anau ("T'es Arnaud" en créole), point d’accès aux fjords qui doivent faire partie des paysages les plus reproduits de NZ. Nous sommes retournés sur Dunedin, l’histoire de la voir de jour, et on ne sait pas trop pourquoi, nous nous sommes dis qu’on allait visiter le port industriel de la ville. Nous avons ainsi eu l’opportunité d’admirer de magnifiques hangars ainsi qu’une très belle raffinerie avant de rebrousser chemin et de nous diriger vers un endroit beaucoup plus glamour, les toilettes du visitor center de Dunedin.

La gare de Dunedin

Nous avons ensuite passé toute l’après midi à rouler vers l’ouest pour rejoindre Te Anau et son fameux lac. Les paysages observés devenaient franchement sympathiques et nous avons fait une pause déjeuner en basse campagne, au milieu des enclos de moutons et de daims.

Sur la route de Te Anau

Nous sommes arrivés à Te Anau alors qu’il faisait déjà nuit. Nous avions besoin de refaire le plein d’eau et de décharger nos eaux usées (celles de la douche et de la vaisselle) et avons donc trouvé une « dumping station ». Le remplissage du réservoir fut difficile, notre tuyau n’étant pas compatible avec le robinet, nous avons du faire la jointure entre les deux à mains nues, sachant qu’il faisait très froid et que le tank a eau faisait 120 L (pour ceux qui n'auraient pas appris par coeur les caractéristiques techniques de notre camping-car que j'ai décrites dans mon précédent post), on s’est gelé les mains. Heureusement, grâce à mon sens aiguë de l’observation, on a gagné un temps precieux puisque j’ai remarqué que le camping car disposait de soupapes de securité qui laissaient couler l’eau sous le vehicule lorsque le tank était plein. Vu que nous attendions désespérément que l’eau remonte par l’orifice par lequel on remplissait le tank, nous aurions pu attendre longtemps…

Loïc nous faisant une crise parce que son appareil photo n’avait plus de batterie (ceux qui étaient avec nous à Bruxelles comprendront dans quel état il devait être), nous devions également trouver un endroit où nous « brancher » comme disait Julie, qui décidément s’était mieux que tout le monde adaptée à la vie en camping-car (Julie ne quittait plus sa bouteille de Ricard qu'elle avait trouvée en Duty Free à l'aéroport) : « Bon alors, ce soir, on s’branche ?? ». Il faut en effet savoir qu’en mode classique, les prises de camping-car ne délivrent que du 12 volts, ce qui est complètement crétin vu que personne ne dispose d’appareil en 12 volts. Ainsi, pour passer en 220 volts, il faut brancher le véhicule sur une borne prévue à cet effet. D’ailleurs, on ne peut utiliser le micro-onde que lorsque l’on est branché. Loïc a donc profité de cette occasion pour nous organiser une petite visite guidée de l’ensemble des campings « special camping-car » de Te Anau. L’objectif étant de payer le moins cher, il a tenu à comparer absolument tous les prix et donc du coup à la fin, on a craqué et on s’est choppé un emplacement sans payer, juste pour 2 heures. Loïc était un peu frustré parce qu’il y avait bien 2 ou 3 autres campings qu’il aurait voulu visiter, mais cette decision a eu le mérite d’éviter son défenestrage (ou le suicide de Quentin, on ne le saura jamais).

Après avoir volé 2 heures d’électricité, et rechargé tout ce que nous avions sous la main, nous sommes partis chercher un joli emplacement pour y passer la nuit. L’endroit trouvé n’était pas particulierement isolé, mais on etait au bord du lac, cela nous suffisait. Le lendemain matin nous avons eu la surprise d’expirer de la vapeur d’eau au réveil. La bombonne de gaz s’était vidée pendant la nuit, le chauffage s’était arreté et la température intérieure avait egalé la température extérieure. Heureusement, nos amis de chez Pacific Horizon nous avaient donné de bonnes couettes ainsi que de superbes sacs de couchage qui nous ont bien tenu chaud pendant la nuit. Cependant, la sortie du lit fut très difficile avec un choc thermique de bien 30 degrés (si je prends comme postulat de départ qu’il faisait 37 degrés sous la couette – ce qui est en soi tout à fait criticable mais rend la différence bien plus impressionante à lire). La première chose à faire fut donc d’aller urgemment chercher du gaz. Nous devions également faire le plein d’essence et refaire encore un fois le plein d’eau. En effet, le jour même, nous quittions la civilisation pour entrer dans le domaine des fjords où les « dumping stations » et stations essence ne sont pas légion (enfin si, il y a une station essence au bout mais 3 fois plus chère que les stations classiques). Je suis également allé m’acheter des chaussures de randos. Loïc, mon fournisseur officiel de materiel que je n’avais pas m’avait prêté un manteau, des gants et des chaussettes mais ne possédait pas de chaussures supplementaires. Quand je vous disais qu’il ne servait à rien. J’ai donc acheté pour la modique somme de 100 $ NZ une paire de chaussures de rando marrons en solde du plus belle effet qui se marriait très bien avec mes deux jeans Levis tous neufs que j’avais eu l’excellente idée d’emmener car parfaits pour des randonnées en montagne. Une fois toutes ces étapes remplies, nous étions sur le depart pour les fjords…

Une photo prise sur le chemin des fjords que je trouve jolie

To be recontinued…

2007-06-21T18:43:00.000+10:00

Nouvelle-Zélande - Part 1

Avertissement : cette partie de notre épique voyage ne contient pas de photos de paysages époustouflants. Ceci s'appelle du teasing.

Et voilà. Ca y est, nous voilà rentrés de nos 10 jours en Nouvelle-Zélande. Nous avons rendu notre merveilleux Camping-car dimanche. Ce ne fut pas facile de le laisser partir, nous qui étions devenus de vrais campers, parfaitement intègrés à l’univers des camping-cars. Nous avions même pris le reflex de saluer nos congénères lorsque nous en croisions sur la route et de faire des petits appels de phare, voire de klaxonner quand on rencontrait un beau model. Bref, tout un esprit, désormais loin derrière nous. Me voilà rassis derrière mon petit bureau sur Hunter Street. Maintenant chez moi, j’ai de l’espace. Maintenant, chez moi, je peux prendre des douches chaudes de plus d’1 minute 30. Maintenant chez moi, quand je me réveille, c’est toujours au même endroit. Maintenant, il n’y a plus de moutons devant chez moi. Ce qui est rassurant tout de même, c’est que chez moi, ça sent comme notre camping-car au bout de 8 jours à 4 dedans dans un pays humide (merci au dégât des eaux qu’il y a eu pendant mon absence).

Ah, nostalgie, nostalgie… Replongeons donc dans ce séjour inoubliable dans un pays qui n’est connu du public français seulement parce qu’il possède une bonne équipe de rugby qui fait une chorégraphie marrante a la télé.

Un peu de géographie pour commencer. La Nouvelle-Zélande (que nous noterons désormais NZ pour des raisons pratiques qui ne vous échapperont pas) est composée de deux îles principales, originalement nommées « Ile du Nord » et « île du Sud ». Ce qu’il est important de préciser ici, c’est que l’Ile du Nord se situe au Nord et que l’Ile du Sud se situe au Sud – et non l’inverse. La capitale de la NZ est Wellington, elle est située au Sud de l’île du Nord, soit au Nord de l’île du Sud – et non l’inverse. Cependant, Wellington n’est pas la plus grosse ville de NZ, celle-ci étant Auckland, que l’on peut par contre situer indifféremment au Nord de l’île du Nord ou au Nord de l’île du Sud.

La Nouvelle-Zelande s’étend sur 268 680 km² et possède, environ 4 millions d’habitants. Je ne puis par ailleurs m’empêcher de rajouter qu’en même temps, le pays héberge environ 50 millions de moutons. Autant vous le dire tout de suite, La NZ n’est pas vraiment un pays urbain, et c’est ce qui en faisait la destination idéale pour notre trip en camping-car. Nous allions faire le tour de l’île du Sud, la plus grande et où les paysages sont censés y être plus impressionnants.

Grand jeu concours : quel pays de l'hémisphère Sud et très loin de la France est représenté sur cette carte ?

Nous avons donc, Julie, Quentin et moi, quitté la vie animée de Sydney vendredi soir, et avons directement enchaîné le boulot et l’aéroport. Cela devait maintenant faire 2 semaines que nous ne parlions plus que de ce voyage. D’ailleurs, depuis deux semaines, nous ne travaillions plus mais passions nos journées sur le site web de Pacific Horizon (la société de location de camping-car) et sur Google Maps. Il faut le dire, nous étions tout excités a l’idée de partir et de récupérer notre splendide véhicule. Heureusement, grâce a Virgin Blue, la compagnie aerienne, notre euphorie n’a été que de courte durée puisque notre avion a eu 3 heures de retard (« for safety reasons » - ce qu’ils précisent pour que l’on n’aille pas leur hurler dessus) et nous sommes arrivés à 4 heures du matin heure locale à notre auberge de jeunesse de Christchurch (plus grande ville de l’ile du Sud) avec obligation de quitter les lieux a 10h. Mais malgré cette courte nuit, nous étions au taquet le lendemain matin pour visiter la ville. La visite de Christchurch fut prometteuse. En effet, nous savions que c’était la plus grosse ville de l’Ile du Sud, maintenant nous réalisions vraiment que « plus gros » pouvait également être synonyme de « tout petit ». Tout ceci n’etait que du meilleur augure, nous commencions déjà à imaginer dans quels genre d’endroits paumés nous allions nous retrouver et y passer des nuits.

La cathédrale de Christchurch - parce qu'il fallait bien mettre une photo

En fin d’après midi, l’heure était enfin venue, il fallait rentrer à l’auberge de jeunesse, récupérer nos bagages et se diriger vers les locaux de Pacific Horizon. Apres avoir rempli et signé plein de papiers disant qu’on allait devenir très très pauvre si on faisait la moindre rayure à la bête, et après avoir plus ou moins menti sur l’age de mon permis de conduire, nous étions fin prêt pour le départ, enfin presque. En effet, cher lecteur assidu et averti, il ne t’aura échappé que lors d’un post précèdent, j’avais annoncé un équipage de 4 personnes alors que dans ce post, j’annonce que nous avions quitté Sydney à 3… Je m’en vais lever le mystère immédiatement. En effet, il nous restait à récupérer Loïc, un de mes grands compagnons de l’INT et sans doute le garçon le plus inutile au monde (y'a des gens comme ça, on les aime bien mais on ne sait pas pourquoi). Loïc, dont vous pouvez accéder au blog périmé en cliquant sur le lien placé en haut a droite de cette page fait un stage de postérieur de lion a Wellington (la capitale en carton de la NZ) dans une boite gauchiste qui gâche l’argent de ses adhérents avec allégresse. Loïc, qui par nature, n’est jamais débordé, a ainsi pris une semaine de vacances et nous a rejoint pour notre petit voyage dans l’île du Sud. Afin qu’il puisse conduire, il fallait qu’il présente son permis a la boîte de location. Or celle-ce fermait à 17h et son avion n’atterrissait qu’a 16h30. Heureusement, grâce à mon art iné de la négociation sans concession, une navette a pu être dépêchée sur place pour le ramener dans les temps.

L'ami Loïc et moi.

Quelques mots sur notre camping car a présent. Nous avons opté pour le modèle le plus luxieux de la gamme Pacific horizon, a savoir un Mitsubishi Eclipse 6. L’Eclipse 6 est « Le seul camping-car à 6 couchettes de Nouvelle-Zélande où tous les passagers peuvent être assis dans le sens de la marche ». Il possède, entre autre un réservoir d’eau de 120 L, un four a micro-ondes, une télé, un lecteur CD, un réfrigérateur, une gazinière 4 plaques + un grill, chauffage et air conditionné, le tout pour une longueur de 6,5m, une largeur de 2,2 m et une hauteur de 3,2m. Ses caractéristiques techniques ne sont pas non plus en reste avec direction assistée, vitres électriques et un moteur Diesel 3,6L. Un vrai petit bijou de technologie ! Petit bonus confort, un fil a étendre le linge était fourni afin de pouvoir faire sécher le linge a l’intérieur du camping-car. Ceci dit, quand même, pour dormir à 6 la dedans il faut s’accrocher. Nous n’étions que 4 et j’ai pourtant été obligé de partager un lit avec un incapable infoutu de faire un lit convenablement et ça a de quoi ruiner vos vacances. Nous regretterons aussi l’absence de store sur le flanc du véhicule pour se protéger du soleil. Même si nous ne nous en serions de toute façon pas servi compte tenu des températures extérieures, ca aurait rajouté un petit plus non négligeable à l’esprit du voyage. Enfin nous nous sommes rendus compte 3 jours plus tard que le véhicule faisait 3 tonnes 8 et que par conséquent aucun d’entre nous n’était vraiment autorisé à le conduire.

Franchement, ça fait pas envie ?

Après 15 minutes de présentation sur le fonctionnement de l’engin comme par exemple, comment rajouter de l’eau, comment vider les eaux usagées, ou encore, le plus sympathique, comment vider le bac à merde (ceci dit, il a très vite été décrèté dans le camping car que l’utilisation des toilettes serait interdite et que l’on devrait se cantonner aux chiottes publiques), nous étions sur la route, direction le supermarché où nous avons embouti une première bagnole, ce qui n’a heureusement pas eu l’air de perturber les propriétaires du véhicule qui ont assisté à la scène, et fait nos premières provisions. Une fois le plein de vivres effectué et l’excitation à son comble dans le véhicule (le genre de moments ou tout le monde est hilare parce que tout ressemble à du n’importe quoi) nous étions enfin sur la route, direction Ashburton, bourgade paumée mais néanmoins chef lieu de je ne sais plus quelle région, où nous devions impérativement nous arrêter car Loïc, qui a des envies insatiables d’humiliation publique, tenait absolument à assister aux match des All Blacks contre la France – Il en est ressorti ravi. Pour clôturer en beauté cette journée pas comme les autres, nous avons posé notre camping car sur la place de la mairie d’Ashburton, devant le monument aux morts, juste a côté d’un clocher qui sonnait tous les quarts d’heures, de la nationale et de la voie ferrée. On ne pouvait rêver mieux…

Notre itinéraire en Camping-car. Les points "pause" indiquent les endroits où nous avons passé la nuit

To be continued…

2007-06-07T15:43:00.000+10:00

Ca y est, tout est prêt, le camping car est réservé et nous partons demain.

Voici la répartition des rôles :

Arnaud : Responsable musique
Quentin : Trésorier
Loïc : Responsable de son ballon (ne rigolez pas, c’est déjà beaucoup pour lui, même s'il sera le seul à jouer avec)
Julie : Cuistot, Mécano, Responsable du vidage du tank à excréments, Responsable du remplissage du tank à eau, Responsable de la vaisselle, Responsable du ménage, Responsable des lessives, Conductrice de nuit pendant qu'on dort et Responsable "Autres tâches".

Nouvelle-Zélande, nous voilà !

2007-06-04T14:29:00.000+10:00

Mes amis sont des beaufs !

Notre voyage en Nouvelle-Zelande va se faire en camping-car...

2007-05-24T12:32:00.000+10:00

Très chers vous tous,

Tout d’abord, je tiens a vous présenter mes plus sincères excuses quand à l’abandon de ce blog voila maintenant plusieurs semaines voire mois. L’interruption momentanée de cette référence mondiale du web est indépendante de ma volonté et est en grande partie due à l’interruption de ma connexion Internet a la maison, mais aussi a une croissance exponentielle de la demande en souris dans mon bureau, m’obligeant a travailler comme un forcené depuis de longues semaines.

Aujourd’hui, la consommation de souris semble avoir retrouver une croissance normale et modérée et je peux donc me permettre dévouer quelques minutes de mon temps de travail à ma famille bienveillante et mes amis de toujours (les autres, merci d’aller ailleurs).

Si ma mémoire est bonne, mon dernier post remonte à avant notre petit voyage à Melbourne et sur la Great Ocean Road. Ce fut réussite complète. En effet alors que Melbourne et cette région de l’Etat du Victoria pourrait être surnommées la « Bretagne de l’Australie », non pas parce que l’on y mange des crêpes et qu'on picole beaucoup, mais parce que le climat y est généralement tout pourri, nous avons eu la chance de bénéficier de 4 jours de ciel parfaitement bleu. Alors évidemment, depuis quelques mois les paysans de là bas n’arrêtent pas de pleurer parce qu’ils n’ont pas d’eau, encore des gens qui ne voient que le mauvais côté des choses.

Mais bon, revenons en a Melbourne elle-même. Melbourne l’Européenne, dit-on ici. Melbourne, fut, au temps jadis, la ville la plus prospère d’Australie, ayant bénéficié d’une ruée vers l’or qui a plutôt favorisé l’économie locale. Ainsi, il a toujours existé une rivalité entre Melbourne et Sydney, Sydney ayant depuis largement pris le dessus au niveau économique (et météorologique). Enfin, toujours est-il que Melbourne a beau être très « European », elle est tout de même construite sur même principe que toute ville australienne : des rues toutes parallèles, des gratte ciels et un centre ville construit le long d’un fleuve : la Yarra River. Mais alors pourquoi donc cette ville est-elle très européenne ? Ma réponse : parce qu’il y a des tramways partout, des calèches tractées par des chevaux et des petits cafés (ceci dit, il faut les trouver). Alors effectivement, si on oppose ça à Brisbane où il y a : plein de 4x4, du soleil tout le temps, une consommation de bière supérieure a une consommation d’eau (mais en même temps, il faut les comprendre, ils n’ont pas d’eau) et un plus vieux bâtiment âgé de 3 ans, alors oui Melbourne fait « Européenne ».

Et oui, il manque juste la Tour Eiffel et on se croirait à Paris

Et voila le parc Monceau

Notre avion est arrivé le vendredi matin à 8h a l’aéroport de Melbourne. C’était un jour férié, le « Good Friday » qui contrairement aux autres Friday n’est pas méchant puisqu’il est férié. Par conséquent, la ville était plutôt morte. Nous avons donc passé notre première journée à nous balader dans la ville, mélange réussi de vieux bâtiments et de buildings modernes, et avons terminé dans les jardins botaniques.

Ca, c'est censé illustrer le mélange de moderne et d'ancien

Le lendemain après une nuit dans ce qui ressemblait plus à une boite de nuit qu’à une auberge de jeunesse nous sommes partis tôt afin de récupérer notre sublime Hyundai Getz 3DR 3 portes 4 cylindres qui nous a amenés sur la Great Ocean Road.

La Great Ocean Road longe la côte au sud ouest de Melbourne. Selon les guides touristiques et autres sites internet qui en parlent, elle est réputée pour être l’une des plus belles routes du monde et je dois bien avouer que nous avons plutôt été conquis par ce que nous avons vu. Nous avons fait quatre escales à l’aller : deux arrêts plage, un arrêt sur une espèce de petit port paumé et le dernier pour ce qui est censé être le « highlight » du voyage : les douze apôtres. En plus, avant de partir, j’ai eu une idée de génie : j’ai acheté un bidule pour balancer la musique de mon ipod par ondes radio afin de la capter sur l’autoradio. Ainsi, non seulement il faisait beau, non seulement on voyait de splendides paysages défiler, mais en plus, on a pu se faire l’intégrale de M. Pokora sur le chemin.

Petite photo de petit groupe.

Nous sommes arrivés sur le site des 12 apôtres quelques minutes après le coucher du soleil et nous sommes baladés sur la plage afin de profiter de l’ambiance crépuscule dans un lieu comme celui là, puis, nous sommes remontés dans la voiture en jurant de revenir le lendemain pour mieux en profiter. Nous avons atterri dans une auberge de jeunesse plutôt atypique puisque notre chambre possédait bien une porte d’un côté, mais de l’autre, donnait directement sur la cuisine, le propriétaire n’ayant visiblement pas trouvé utile de construire un mur pour des raisons d’intimité et de sécurité.

L'arrivée à la tombée de la nuit aux 12 Apôtres

Le lendemain, une autre journée merveilleuse nous attendait et nous en avons profité pour nous baigner avant de retourner voir les 12 apôtres. Alors, autant le temps que nous avions n’avait rien d’un temps breton, autant la température de l’eau à côté de Melbourne y était très similaire voire même plus froide. La baignade fut donc de très courte durée, ce qui n’était pas un drame vu qu’elle consistait plus à rajouter une ligne dans notre liste des « mers et océans dans lesquels je me suis baignés » qu’à nager le papillon pour un parfait réveil sportif.

Série: "Les 12 Apôtres vus de jour"

Une petite plage sympathique du coin

Notre fin de matinée et début d’après midi ont été, comme prévu, consacré à la visite des 12 apôtres ce qui était bien nécessaire puisque la veille nous n’avions pas dû en voir le quart. Nous avons ensuite dû nous résigner à rentrer sur Melbourne si nous ne voulions pas arriver à l’auberge trop tard. Nous nous sommes tout de même arrêtés dans la sublime ville de Colac et son lac à moitié asséché qui nous a bien fait rire quand nous avons découvert la présence d’un yachting club qui avait l’air d’avoir cessé toute acticité depuis 5 ans.

Le très fameux lac de Colac

Et dans la série: "Continuons à rire ensemble de la sécheresse" voici une cascade asséchée qui avait pourtant bien de la gueule sur les dépliants.

Le retour sur Melbourne s’est fait tranquillement. L’arrivée dans la ville était un peu plus rocambolesque vu que c’était moi qui était au volant et qu’à Melbourne y’a des trucs sympas du genre « Mettez vous sur la file de gauche pour tourner à droite, parce qu’on se dit que finalement, rouler à gauche ce n’est pas assez déroutant et il fallait qu’on invente autre chose », mais bon, à la fin tout s’est bien passé et nous avons récupérer la franchise.

Notre dernière journée de week-end a plus été orientée « culture » puisque nous avons attaqué à froid sur le Melbourne museum. La encore, on a pas mal rigolé : ils n’ont tellement rien à dire sur la ville tellement elle est récente, qu’ils en sont par exemple réduits à reconstituer la cuisine de leur série télé à 2 balles qui est tournée à Melbourne. Nous sommes donc sortis relativement vite du musée, bien que la partie aborigène nous ait pris plus de temps et sommes allés visiter le seul bâtiment australien classé au patrimoine mondial de l’UNESCO. Oui, parce que des paysages classés, ils en ont à la pelle, mais des bâtiments, il n’y en a qu’un et c’est le palais royal des expositions de Melbourne (ou un truc dans le genre). La visite du bâtiment était tout a fait correcte mais sans intérêt majeur, avec une guide allemande qui nous hurlait dessus dès que l’on s’éloignait à plus de 5 mètres du groupe (« We entered as a group, and we will leave as a group »). Le problème de la visite, c’est qu’elle nous décrivait plein de trucs qui avait l’air bien, sauf qu’à chaque fois elle terminait par « Mais bon, on ne s’en servait plus alors on l’a détruit ». Du coup, le seul bâtiment australien classé par l’Unesco doit faire un dixième de sa taille d'origine. Un peu comme si on vous disait que la façade de la caserne des pompiers du parc de Bécon (désolé pour tous les non-béconnais), c’était comme Versailles avant, mais bon, vu qu’on ne s’en servait plus, on a tout rasé et du coup, maintenant, c’est un abris pour les gardiens en cas de pluie ou de match de foot.

Exclusivité mondiale : on a trouvé le seul bâtiment d'Australie inscrit au patrimoine mondial de l'Unesco

Après ça, nous avons fini notre dernière journée de week-end sur Brunswick street, connue pour ses nombreux petits cafés et avons repris un avion pour Sydney plus tard. Arrivé à Sydney ; je me suis fait plumer une nouvelle fois par un chauffeur de taxi qui a encore vu marqué « backpacker décérébré » sur ma tête :
- « Ah ! vous êtes français ? C’est quoi votre chemin préféré ? »

Ah partir du moment où l’on vous pose cette question, vous savez que vous allez vous faire arnaquer.

- « Bah je ne sais pas, je vais à Newtown, je sais que ce n’est pas loin »
- « Oui oui, je vais passer par Pigeon street, ça vous va ? »
- « Euh ouais, si vous voulez, je ne sais pas où c’est »
- « Justement, blaireau »

Et hop, c’est parti pour une petite visite nocturne de Sydney et de ses environs avec une note à la fin deux fois plus élevée que normal.

La vie professionnelle a ensuite repris son cours et, comme je vous l’expliquait plus haut, j’ai été amené à travailler à une cadence plutôt élevée ces dernières semaines puisque la majorité de mes week-end ont été passés au bureau, ainsi que de nombreuses soirées, et même une nuit.

Comme si ça ne suffisait pas, nous avons finalement reçu une lettre nous invitant à quitter notre charmante maison d’ici le 23 juillet. Le propriétaire a visiblement compris qu’il n’arriverait jamais à vendre la maison si il nous laissait dedans et à donc décider de nous dégager pour rénover un peu tout ça. J'ai donc un peu pitié pour toute la faune et la flore qui avait trouvé refuge sous notre toit et qui vont bientôt être anéanties par un propriétaire sans scrupule obsédé par le profit et qui n’hésitera pas une seconde à déforester et dératiser notre habitât naturel.

Enfin, autre événement emmerdant et récent, j’ai enfin obtenu mon visa australien, ce qui m’ôte toute possibilité de négocier des billets d’avions pour la Nouvelle Zélande auprès de ma boîte. La bonne nouvelle, c’est que pour compenser les journées de week-end passées dans un bureau au lieu d’être à la plage, je viens d’obtenir une semaine de vacances et suis donc sur le point de partir tout de même là bas. Vu qu’on a un jour férié en juin (et oui, c’est bientôt l’anniversaire de la reine d’Angleterre – qui d’après les infos avait besoin d’un nouveau carrosse à 1 milliard de dollars australiens pour aller chez Shopi, et le gouvernement australien a accepté de contribuer au financement), je devrais pouvoir, en le combinant avec ma semaine, monter à environ 10 jours de vacances sur place. Si ça se fait, on devrait partir très rapidement : le 8 ou 9 juin, et vu que ce week-end je pars faire un tour sur Brisbane pour saluer mes anciens camarades, ça risque de plutôt bien s’enchaîner.

2007-04-02T21:05:00.000+10:00

Aujourd'hui, j'ai eu une promotion. J'ai été nommé "mices master", entendez par là, "Responsable des souris". C'est un grand honneur, puisque j'ai la responsabilité d'un parc de 3 souris d'ordinateur de la plus belle qualité (souris optiques Microsoft à plus de 60$ l'unité). Cette tâche est d'autant plus importante que j'ai déjà donné 2 de mes souris à des gens qui n'en avaient pas, où qui avaient cassé la leur. Ainsi, je n'ai plus qu'une seule souris à ma charge et il faut donc que je sois extrêmement vigilant et rigoureux quant au choix de son futur propriétaire.

A part ça, petit récapitulatif de la semaine précédente :

Tout d'abord, on devrait recevoir notre invitation à quitter les lieux la semaine prochaine. On verra bien...

Niveau boulot, je me suis arraché les cheveux toute la semaine sur un truc dont j'avais la charge (non, pas mes souris, ça c'est depuis aujourd'hui) pour apprendre vendredi soir que ça ne servait à rien et que si mon truc devenait aussi compliqué, c'est qu'il y avait sûrement un problème avec les documents du client. Bon bref heureusement que c'était le weekend parce que sinon j'aurais sûrement fait une dépression nerveuse. J'ai donc quitté le boulot, pour aller en bon australien boire bières dans des pubs environnants. Plus tard, nous nous sommes rendus à une soirée à laquelle nous avaient invités mes collocs. Une soirée qui devait être "kick ass". Donc rendez-vous dans le quartier malfamé de Sydney où il est conseillé de sortir toujours armé et avec un gilet par balles, ce que nous n'avons malheureusement pas réussi à nous procurer. Nous sommes néanmoins arrivés à la bonne adresse : une petite maison dans une petite rue à l'apparence tranquille mais à l'histoire sanglante.

Nous ne connaissions pas les gens à qui appartenait la maison et mes collocs n'étaient pas encore arrivés. Nous avons donc hésité un long moment : Devions nous rentrer ou attendre ? Après renseignements mes collocs étaient encore loin et nous décidâmes donc de nous imposer chez l'autochtone. La porte était fermée à clé et une moustiquaire empêchait d'y frapper, ce qui, du coup réglait le problème.

Ce n'est que 10 minutes plus tard que la porte s'est finalement ouverte et qu'un gars nous a regardé genre : "Mais pourquoi y'a trois français devant ma porte ?". Pour lever le malaise ambiant j'ai donc annoncé très sûr de moi "Je suis le colloc de Ben et Vincenzo" - et là, la réponse qui tue : "C'est qui ?". Enfin bon, il nous a tout de même laissé rentrer et à l'intérieur des gens connaissaient mes collocs, ce qui m'a rassuré sur l'exactitude de l'adresse ou encore sur le fait que je n'étais pas la victime d'une bonne blague : "Si si, y'a une super soirée à Redfern ce soir, ramène tes potes (Hahaha !) ". Enfin bref, la soirée s'est bien passée bien que je me sois retrouvé au milieu de la nuit dans un parc avec des gens qui avaient l'air de triper sérieusement à l'idée de grimper sur un arbre. N'étant pas dans l'ambiance car ne carburant visiblement pas aux mêmes substances que mes camarades du moment, j'ai donc décidé de rentrer me coucher après m'être demandé pendant 30 minutes pourquoi j'avais eu la bonne idée de les suivre.

Grand bien m'en a pris puisque le lendemain un super temps nous attendait, ce qui nous a permis de faire une longue balade de long de la côte et de traverser la plupart des plages de Sydney. Le soir venu, nous nous sommes rendus dans le centre ville pour la Earth Hour. C'est un peu comme chez nous lorsque l'on demande une fois par an à tous les Nicolas Hulot de France de bien vouloir éteindre symboliquement la lumière pendant une minute alors que l'EDF de son côté hurle "Mais vous êtes tarés ou quoi ?? Vous voulez vraiment tout faire péter ???". Sauf que ici ça dure une heure et que du coup plein d'événements sont organisés (observation des étoiles, dîners aux chandelles, etc.. - en France à part une session de speed dating, y'a pas grand choix). Nous avons donc choisi un lieu avec une belle vue sur la ville pour regarder les lumières s'éteindre. Bon alors, rien de transcendant, mais je dois reconnaitre que la ville avait l'air bien plus sombre que d'habitude. L’opéra, le pont et toutes les enseignes lumineuses des tours se sont éteintes à part celle de Samsung qui semblait ainsi nous dire : « Nous la planète on l’emmerde, on fait des téléphones et des télés, on n’est pas Greenpeace ». Selon les journaux, 2,2 millions de personnes ont éteint la lumière et on peut trouver quelques photos assez parlantes sur internet, contrairement aux miennes (que je ne mettrais donc pas sur ces pages).

Une vue de la côte avec notamment un cimetière abandonné que l'on est amené à traverser.

La plage de Bronte, à prononcer "Bronti"

Le lendemain, vu qu'il refaisait beau, nous sommes retournés à la plage. A Cogee beach cette fois. Je suis parti relativement tard de chez moi, prisonnier d'une machine à laver dont je devais absolument étendre le contenu avant de partir si je ne voulais pas me la jouer Bob l'Eponge le lendemain au boulot. Il me serait néanmoins resté suffisamment de temps pour profiter pleinement de la plage si je n'avais pas été une fois de plus brillant : J'ai attendu le bus du mauvais côté de la rue. Ainsi, j'ai pesté pendant une demie heure contre ce ###!?@;## de bus qui n'arrivait pas à l'heure avant que je n’en vois passer un dans l'autre sens, avec "Coogee" (là où je voulais aller) indiqué dessus. Il s'en est donc suivie une course poursuite en tongues avec écouteur dans une oreille et l'autre qui pendait, serviette de plage sur l'épaule, sac ouvert et téléphone sur l'autre oreille (oui parce que je téléphonais à une amie qui m'attendait là bas et à qui j’expliquais que les bus de Sydney c'était de la merde). Bon bah alors forcément le bus s'est barré, forcément le bus suivant portait la mention "d" sur le panneau des horaires, ce qui signifiait qu'il ne passait plus depuis le changement d'heure, et du coup j'ai repoireauté une demie heure, ce qui au total, amis littéraires handicapés, fait une heure d'attente (ce qui m'a rappelé mon précédent dimanche où je m'étais enfermé dehors sans téléphone portable et où j'avais là aussi perdu une heure de ma vie à attendre qu'un colloc vienne éventuellement me sauver). Enfin bref, j'ai quand même pu me baigner, mais bon pour faire les choses bien jusqu'au bout, je me suis tout de même rendu compte au retour que j'avais raté le dernier bus pour rentrer chez moi, ce qui m'a valu un détour bien sympathique (1h10 contre 20 minutes).

Enfin voila pour les petites news de la semaine. Ce weekend, nous partons donc à Melbourne pour 4 jours : 2 jours dans la ville et 2 jours sur la Great Ocean Road. Ca devrait être bien sympa, mais du coup, vendredi matin, réveil à 4h30 car l'avion décolle à 6h30. Au moins, j'habite près de l'aéroport (plus pour longtemps me direz-vous non sans sarcasme). Je devais y revoir ma colloc Singapourienne là bas et elle devait m'envoyer son numéro de portable par mail. Mais je n'ai toujours rien reçu, ce qui montre l'état d'excitation extrême dans lequel elle doit se trouver en ce moment à l’idée de ma venue proche.

Et parce que je ne savais pas quoi mettre d'autre, voici, pour finir, une photo d'une araignée extrêmement commune à Sydney.

2007-03-25T20:18:00.000+10:00

Je vous ai laissés voila maintenant… un bon bout de temps. Alors essayons de profiter du fait que ce soir, mes collocs ne soient pas là pour voir si on arrivera à quelque chose.

Je ne m’attarderai pas ici sur ma vie professionnelle, car vous comprendrez aisément qu’étant données les importantes responsabilités qui sont les miennes ainsi que les enjeux financiers qui se cachent derrière ces importants projets dont j’ai la charge, je ne me puis m’aventurer à en parler au risque de laisser passer inconsciemment quelques informations confidentielles qui compromettraient la pérennité du groupe. Ainsi à part des événements insignifiants, comme la dernière fois quand j’ai vu le patron de la boite échanger une valise avec un monsieur qui portait des lunettes de soleil, il n’y a pas grand chose à rapporter.

En ce qui concerne ma vie “civile” celle qui n’est pas soumise aux pressions de la mondialisation et du capitalisme à outrance, l’événement le plus important de ces dernières semaines, ou tout du moins, celui qui risque d’avoir les conséquences les plus visibles, c’est sans doute cette lettre que nous avons reçue. Dans la série “Les bons plans d’Arnaud, on les aime tellement qu’on en redemande”, nous avons appris que notre maison allait être mise en vente (pour ceux qui ont du mal à lire entre les lignes, ca veut dire “vous avez de grandes chances de vous faire dégager a grands coup de pieds dans le cul bande de jeunes branleurs parasites !”). Bon alors forcément, je suis monté sur mes grands chevaux en menaçant d’appeler les syndicats afin que les trains se mettent en grève mais malheureusement, ça ne marche pas comme ça ici. Donc du coup, un samedi, au moins 30 personnes ont visité la maison pendant l’heure d’inspection “ouverte” du week-end. Je n’étais pas là mais mes collocs y étaient. Ils ont essayé de décourager tous les visiteurs un par un. D’après ce que j’ai compris, mon colloc a passé son temps à fumer des clopes en disant aux gens que les avions et les gens bourrés du quartier, c’était vraiment invivable afin qu’ils se disent « Non mais ce n’est pas possible, je ne peux pas élever mes enfants ici ». Tout ceci fut vain et, le marché immobilier étant tellement saturé à Sydney, la maison fut achetée le lundi, malgré le fait que chaque visiteur n'y soit pas resté plus de 3 minutes. Alors il nous restait un espoir : c’est un investisseur qui a acheté la maison et il nous laissera y vivre. L’agent immobilier l'a vite brisé en nous disant qu’elle pensait que c’était un particulier. Nous attendons donc la lettre qui nous apprendra que nous avons 30 jours pour dégager fissa.

A part ça, comme je vous l’ai dit, mes collocs, Isabelle et Felipe sont venus à Sydney à la mi-février. Outre le fait que ce fut un bonheur de les revoir (je dis ça parce que je crois qu’ils lisent ce que j’écris parfois, alors faut les flatter un peu), j’en ai profité, avec Isabelle (qui est arrivée avant Felipe) pour visiter un peu plus Sydney. Vous m’excuserez, mais malgré votre soif de culture, je passerai sur la description des musées et des quartiers pour m’arrêter sur le cinéma en plein air. En effet, il y a un mois, se déroulait le cinéma en plein air de Sydney sponsorisé par une grande banque australienne. Isabelle et moi avions décidé d’y aller et avons appelé, un samedi, le service de réservation téléphonique pour avoir une place pour le dimanche soir. Isabelle est tombée sur un répondeur qui disait en gros « désolé les cocos, mais comme vous le savez probablement parce que vous en profitez, c’est le week-end et on ne bosse pas !». Bon je dis ça, mais c’est quand même plus simple de faire du shopping le weekend en Australie qu’en France. Abattus par cette nouvelle terrible nous avons décidé de ne pas nous démonter et sommes allés sur place pour voir si on ne pouvait pas réserver directement là bas. A l’entrée, se trouvait une longue queue et aucun guichet. Nous avons donc demandé à un agent de sécurité si nous ne pouvions pas réserver sur place. La réponse fut sans appel « Euh… Vous êtes bien gentil mais ce soir c’est le dernier jour, et en plus on vient de le rajouter, ce n’était pas prévu. Alors bon il reste toujours des places pour les gens qui se pointent, mais là vu la queue, je pense que vous pouvez rentrer chez vous ». Nous comprenions mieux pourquoi le répondeur téléphonique nous avait rembarrés et avons néanmoins décidé d’attendre, une personne du staff nous ayant promis que même si on se faisait gicler à la fin, l’attente ne durerait pas plus d’une heure. Ainsi, sans savoir pour quel film nous attendions, nous avons décidé de faire la queue comme un bon australien (un bon australien fait tout le temps la queue, même en attendant le bus – ce qui est assez marrant, ça fait une rangée de gens s’étalant sur 100 mètres sans que rien, à part un poteau, n’indique la raison de cette disposition intrigante). Et bien nous avons réussi à passer. Quelque mètre plus loin, nous attendait un tapis rouge bordé de caméras et de journalistes. Alors je ne sais pas lequel d’entre vous je dois maudire pour avoir prévenu la presse australienne de ma venue à Sydney, mais je l’ai très mal pris. Heureusement, j’avais dans ma poche un sac poubelle dans lequel j’ai enfouie ma tête et j’ai réussi à traverser le tapis rouge sans trop d’encombre. Arrivé devant le guichet (et oui, malgré les caméras et la pub que ça leur faisait, ces connards m’ont fait payer) j’ai vu l’affiche du film que l’on allait voir : Rocky Balboa, l’aboutissement de plus de 100 ans de cinéma.

L’endroit était génial. L’écran était couché à l’horizontale sur l’eau et nous avions en toile de fond la « city » de Sydney (les grattes ciels etc.), l’opéra et le pont. Une fois la nuit tombée, la musique de Rocky a été diffusée à fond et l’écran s’est dressé magistralement sous les applaudissements et les cris enthousiastes des spectateurs. Une personne est alors montée sur l’estrade et nous a expliqué que, comme nous le savions déjà (savoir quoi connard, on est arrivé là par hasard !) c’était une soirée exceptionnelle et que d’ailleurs la vente de billets avait battu un record avec 1200 tickets vendus en 27 minutes. Mais sans plus attendre, il allait désormais laisser la place à la personne que nous attendions tant (Sarkozy ici ???)… Sylveter Stallone ! Alors tout d’abord, je me suis senti coupable d’avoir éclipsé son arrivée par ma présence, mais je me suis ensuite réconforté en me disant que c’était la faute de l’un d’entre vous. La pseudo-star a malgré tout fait entrée. Arborant une coiffure du meilleur goût Sylvester nous a servi un speach très émouvant d’au moins 30 secondes (un voyage US-Australie en première classe pour 30 secondes, avouez que c’est la classe) que voici traduit pour vous, amis français : « Euh…Coucou, c’est moi… Euh… vous ne me croirez pas mais j’adore ma coupe de cheveux… Euh… Alors merci pour votre accueil… Euh, j’adore Sydney, c’est vraiment une ville que j’aime bien… Euh, parce que c’est bien Sydney quand même… Euh ça fait longtemps que je ne suis pas venu ici… Euh… Sinon, le film que vous allez voir, euh… c’est vraiment un film que j’aime bien… Euh… Parce que c’est un bon film Euh… Merci… Au revoir… ». Réponse de la foule « OUAIS !!! T’ES TROP GENIAL, j’adore tes cheveux, demain je vais chez le coiffeur et je me fais la même coupe ! OUAIS ! ».

Les cheveux de Sylvester. Photo piquée sur un autre site. Malheureusment je n'ai pas réussi à trouver de photo avec l'écran et la vue.

Bon le passage émouvant, c’était son retour à Sydney, vu que les lendemain et surlendemain, il faisait la une des journaux, non pas pour ses qualités oratoires, mais pour s’être fait chopper à l’aéroport avec plein de stéroïdes et pour avoir été surpris par la police en train de jeter des trucs par la fenêtre de sa chambre d’hôtel alors que la police venait juste dire bonjour. Alors forcément, quand il dit qu’il aime la ville et qu’il n’y était pas venu depuis longtemps, se dire qu’il n’y reviendra jamais parce qu’il est en procès, ça fait un petit pincement au cœur.

Donc bref, avec Isabelle ça nous faisait marrer de s’être incrusté en tenu de touriste dans une soirée prisée « événement » sans le savoir. A part ça, le film était à la hauteur de mon espérance. En gros, Rocky est vieux mais sympa et il ne se remet pas de la mort de sa chère et tendre. Un jour, au ¾ du film, un gars vient le voir et lui dis « tu veux pas te battre contre un jeune très fort ? ». Ce à quoi il répond « Bah ouais pourquoi pas, ça me sortirait de mon train-train ». Après il se retrouve sur un ring pour le grand combat. Alors bon, vu son grand âge il ne gagne pas mais arrive quand même à foutre de grosses patates à l’autre, et surtout, il ne se fait pas mettre KO, donc du coup c’est lui le vrai vainqueur et l’Amérique vit le plus beau jour de sa vie. Enfin malgré tout, l’ambiance était carrément bien, le fait d’être en plein air avec le superbe paysage derrière encourageait les gens à hurler et applaudir à chaque passage « second degré ».

Sinon, autre événement de cette période auquel a été la plus grande vague d’immigration que l’Australie n’ait jamais connue. Immigration d’un nouveau genre, puisqu’il s’agissait de l’immigration massive de personnes âgées avec l’arrivée le même jour du Queen Elisabeth 2 et du Queen Mary 2. Bon alors, moi, en bon touriste ravi de voir la fierté de la construction navale française arriver à Sydney, j’avais prévu le coup et était arrivé le matin au bureau avec mon appareil photo afin d’aller y faire un tour après le boulot. Le QM2 était arrivé le matin, mais le QE2 n’arrivait qu’à 18H, et visiblement, je n’avais pas imaginé l’ampleur de l’événement.

Là, quelque chose me disait que j'étais sur le bon chemin pour voir le QM2

Bon l'histoire de rajouter une photo, j'en ai de plus près mais c'est peut être moins impressionant parce que tout ne rentre pas dans le cadre

Sur les bords du port de Sydney, des milliers de personnes attendaient avec impatience l’arrivée du second navire. En plus de ça des dizaines de bateaux de particuliers s’étaient déployés dans le port (j’attendais avec impatience que l’un se fasse broyer par le QE2 mais ce n’est pas arrivé) et 13 hélicoptères peuplaient le ciel. C’était un événement « historique » : les deux plus gros bateaux de croisière britanniques, « les deux reines » comme ils les appellent, se rencontraient pour la première fois, et c’était à Sydney. Le QE2 a fait son entrée dans le port, précédé d’un autre bateau projetant dans l’air des gerbes d’eau, le tout sous les acclamations de la foule émerveillée. Une fois à hauteur du QM2, qui était trop gros pour pouvoir amarrer là où les bateaux de croisières « normaux » le font, le QE2 a « klaxonné » (je sais ce n’est pas le bon terme, on m’a proposé comme j’y avais pensé « sonner la corne de brume » mais je n’ai pas trouvé ça terrible non plus), ce qui en tant que gros bruit fort et désagréable a provoqué les applaudissements des spectateurs.

L'arrivée du QE2 dans le port de Sydney

Une fois la nuit tombée, comme si ça ne suffisait pas, un feu d’artifice à été tiré. Le lendemain, c’est limite si les australiens ne demandaient pas la démission du ministre des transports à cause des embouteillages que ce cirque avait provoqué, et le ministre s’est excusé en disant qu’ils avaient sous-évalué, comme moi (mais moi je ne suis ni ministre des transports ni australien), l’ampleur de l’événement.

Et hop ! un petit créneau pour se garer sur Circular Quay, facile

Et alors que je rentrais chez moi, les chauves souris de Sydney, elles, se réveillaient

A part ça, la vie se déroule tranquilement, mais tout de même plus intense qu'à Brisbane. Mon problème principal étant que je ne peux plus me lever à 13H. Un des grands avantages de Sydney sur Brisbane (mis à part l'intérêt de la ville et de sa population), c'est la proximité immédiate de la plage. D'ailleurs, comme j'ai entendu dire que ça c'était refroidi chez vous (et bah oui, le réchauffement climatique ça se mérite et ce n'est pas en prenant les transports en commun ni en ratifiant le protocole de Kyoto que vous allez vous payer le luxe d'avoir des Hiver à 20°) je vais pour terminer vous mettre quelques photos de Bondi Beach où nous avons été ce week-end l'Histoire de décompresser de l'épouvantable stress de la vie professionnelle climatisée (mais surtout aussi pour se remettre de la soirée de la veille où un espagnol avait la facheuse tendance d'offrir des shots de tequila à tout le monde - en plus des autres boissons. Ce fut d'ailleurs une soirée très rentable). Bondi Beach, c'est LA plage emblême de Sydney. Donc en gros ça veut dire, surtout des touristes et des surfers qui se la pètent. Bon alors en plus il y a un skate park avec à côté une scène où des groupes de punk américain... euh non pardon.. australien ont l'extrême amabilité de nous faire partager leur mélodieuses compositions.

Bondi Beach avec des surfers qui "attendent LA vague". Le surf est finalement un sport de patience où l'attente doit représenter 98% de l'activité.

Une des piscine d'eau salée de Bondi Beach pour ne pas être déranger par les vagues (et les requins aussi)

Donc voila, ça suffira pour aujourd'hui. Au prochain épisode, soit ce qu'il s'est passé ce dernier mois, soit directement ce qui ce sera passé du 5 au 9 avril car je pars à Melbourne avec deux françaises en VIE à Sydney pour le weekend de Pâques.

2007-02-27T00:18:00.000+11:00

Et oui Mesdames et Messieurs, après plusieurs mois d’attente insoutenable, le grand moment est enfin arrivé : votre blog préféré, source inépuisable d’information pertinente et monument littéraire du Web est de retour ! Et oui, c’est reparti pour des pages et des pages de culture et de débats sur des sujets d’actualité brûlants. En plus, pour fêter ça, et je suis sûr que rusés comme vous l’êtes (enfin, comme certains d’entre vous l’êtes) vous l’aurez remarqué, ces pages ont fait peau neuve et arborent avec la plus grande élégance un design du meilleur goût que j’ai bien dû mettre 5 minutes à choisir. D’ailleurs en même temps, je fête le 30^e post sur ce blog. C’est donc un double anniversaire et ne me dites pas que vous vous en foutez.

Donc bon, tout ça c’est du marketing, il faut marquer le changement. Nouveau semestre, nouvelle ville (Sydney pour ceux qui seraient à la ramasse) et nouveau concept vachement plus sexy que le précédent : je ne suis plus là pour étudier, faire la fête et voyager, mais pour effectuer un stage long de 9 mois (bon il ne doit en rester que 7 maintenant, mais c’était le principe au départ) ! Donc oui, je sens votre excitation monter, vous vous languissez déjà à l’idée de lire mes longs posts narrant mes déboires avec la photocopieuse et la machine à café ou comment imprimer en A3 recto-verso tout en buvant un café allongé sans tomber dans le redoutable piège du bourrage papier. Et bien ne vous inquiétez pas, si vous êtes des lecteurs assidus, tout ceci n’aura plus de secret pour vous. Mais loin de moi l’idée de ne vouloir relater dans ce blog que des expériences de la vie de tous les jours. Non, ces pages seront aussi un espace de réflexion où j’essaierai de décrire au mieux tous les tourments qui s’emparent de l’innocent esprit d’un jeune employé exploité dans une grande ville australienne, comme par exemple l’atroce frustration de l’ascenseur qui veut qu’il y ait toujours quelqu’un dans votre ascenseur qui aille à un étage supérieur au votre alors que statistiquement vu qu’il n’y a que 18 étages et que votre bureau est au 14^e, c’est vous, qui la plupart du temps devriez infliger un regard méprisant à tous ces petits êtres insignifiants qui descendent à leurs tous petits étages pendant que vous continuez votre glorieuse ascension sans fin vers votre étage dans lequel se trouve votre siège Ikea à hauteur et inclinaison du dossier modulables.

Mais pour l’heure, parce que je sens que de mauvais esprits me diront que je m’égare, revenons sur ce dernier mois et demi. Bon je vais essayer de vous épargner tous les détails et puis d’ailleurs nombre de vous sont déjà grosso modo au courant de tout ça (sauf individus égoïstes qui s’en foutent et qui diront pour se défendre que moi aussi je me fous de leur vie, ce qui n’est pas faux, mais j’ai plus de mal à admettre qu’on se foute de ma vie que le fait que je me foute de la vie des autres). Bref donc, je suis arrivé à Sydney début janvier dans l’indifférence générale d’une ville qui visiblement ne m’attendait pas particulièrement. Ceci fut d’ailleurs ma première déception. Bon alors évidemment, comme il fallait que je rende ça un minimum rigolo, j’avais pris soin de me planter dans ma date d’arrivée de sorte que, lorsque j’ai posé le pied sur le sol australien à 21 heures (ou un truc dans le genre) je n’avais pas de réservation d’hôtel. Mais bon tout ceci est anecdotique et m’a d’ailleurs permis de visiter l’hôtel Ibis de l’aéroport de Sydney, chef d’œuvre d’architecture délabré à 110$ la nuit. Bien que l’argent ne soit pas un problème pour moi (mais plutôt pour mon cher banquier de la Sogé, Mr O, qui, cela dit en passant, est décidément toujours aussi blagueur) j’ai passé ma deuxième nuit à l’auberge de jeunesse après avoir passé ma première journée dans le centre de Sydney à contempler l’Opéra (mais bon maintenant ce n’est plus très drôle, je m’y suis habitué). J’avais dans la tête de trouver un logement le jour même comme je l’avais fait lorsque j’étais arrivé à Brisbane. Il suffisait pour cela d’aller dans une agence spécialisée de collocation pour étudiants et l’affaire aurait dû être pliée dans l’après midi. Et ben raté ! Ces agences n’existent pas à Sydney et la tâche s’annonçait donc plus difficile. Me voyant mal rester à l’auberge de jeunesse alors que mon stage commençait, j’ai donc appelé Charmaine, contact que j’ai eu par l’intermédiaire de Théodora et qui m’a sauvé la vie. En effet, Charmaine et son mari Jim ont eu l’extrême gentillesse de m’héberger sous leur toit le temps que je trouve un logement, c'est-à-dire un peu plus d’un mois. Là, je vous sens tressaillir. « Un mois ?? » criez-vous avec stupeur ? Et oui, un mois, un mois pendant lequel j’ai dû visiter une quinzaine de maison sans trouver la réplique parfaite de ma collocation de Brisbane. Un mois pendant lequel je me tapais une heure de bus le matin, ce qui faisait que je n’avais pas le temps de prendre mon petit dej et que du coup j’étais devenu un habitué du McDo au point que dès que je mettais un pied dans le resto, la nana derrière le comptoir me servait directement un Mud Muffin sur une assiette et me demandait inlassablement chaque vendredi si je travaillais le week-end avant de laisser exploser sa joie d’avoir deux jours de repos. Mais bon, le pire c’était sans doute lorsqu’elle me disait « Have a wonderful time » en me tendant mon Muffin. Genre « Yeah », l’incroyable expérience McDo : manger un muffin à 8h50 en écoutant un podcast du Fou du Roi. Quand elle me disait ça, j’avais envie de lui écraser sur la gueule son muffin. Mais bon, elle était gentille, et quand elle formait la nouvelle employée, elle lui a même appris à me reconnaitre et à me servir mon muffin. Du coup, j’ai changé de McDo le matin. J’en ai trouvé un autre, vachement moins sympa, où tu peux revenir 15 fois dans la journée et ils ne se souviendront pas de ta tête et ne penseront qu’à servir à la chaîne le plus vite possible, mais au moins, quand ils te servent un muffin, tu n’as pas l’impression que c’est ton petit plaisir de la vie. Mais bon encore une fois je tiens à rendre hommage à la famille qui m’a hébergé pendant ce mois parce que ça m’a franchement bien bien dépanné et ils ont été plus que super sympas.

Enfin bref, maintenant, j’ai emménagé. J’habite dans Newtown, un quartier très rigolo où les avions volent très bas. C’est ce qu’ils appellent ici le quartier « trendy » de Sydney. Alors, bon, du coup maintenant je pense que je saisi un peu la définition de « trendy ». Si vous êtes « trendy » c’est que vous êtes : jeune-sympa-fauché-punk-gothique-gay-hétéro-buveur de bière et d’alcool en général- amateur de petits restaurants. En gros c’est un quartier assez sympa. Pas parce que c’est joli, non non, mais parce que finalement c’est jeune avec plein de gens différents sans que ça soit craignos. A la base je voulais habiter à la plage, mais bon c’était trop cher et puis les collocations, ce n’est pas trop la mode là bas. Ici, ce n’est pas cher et y’a plein de collocations. Donc là, je suis avec un allemand qui est arrivé depuis plus de 4 ans et qui ne compte pas repartir et un Australien. Donc pas de chieurs de francophones comme j’en avais à Brisbane et qui sont même allés jusqu’à venir me dire bonjour à Sydney.

Donc voila, ma chambre est assez craignos et je me réveille toutes les nuits pour combattre les moustiques (mais aujourd’hui j’ai scotché une moustiquaire à la fenêtre – et vlan !). Sinon les collocs sont plutôt cool mais faut encore que je fasse un peu plus connaissance.

Bref voila pour le moment. J’ai déjà atteint deux pages sous Word alors je vais peut être m’arrêter là (parce que après je me farcis des « Ouais mais tu écris des trucs trop longs et trop souvent et comme moi je ne sais pas très bien lire et que je déchiffre encore à 23 ans, je n’ai pas le temps »). Et puis il est minuit et j’ai des photocopies à faire demain matin.

Ah, et pour continuer dans la logique marketing, un peu de teasing : « Ne manquez pas dans le prochain post : Le passage par Sydney d’Isabelle et Felipe, la rencontre intime avec Sylvester Stallone et le passage à Sydney du Queen Mary 2 et du Queen Elisabeth 2 ! »

2006-12-06T19:57:00.000+11:00

Extrait d'une conversation que j'ai eu avec mon nouvel ami imaginaire aujourd'hui :

- Qu'est-ce qu'on se fait chier !!
- Ouaip

2006-12-04T14:26:00.000+11:00

"8 étudiants internationaux enfermés pendant 5 mois dans une même maison en Australie. Parmis eux :

1 norvégien (flippant)
1 brésilien
1 singapourienne
2 allemands
3 français

A la fin, il n'en restera plus qu'un !

BIG BRISBROTHER"

J'AI GAGNE !!!

2006-11-29T13:39:00.000+11:00

Et oui, vous le savez sans doute, c’est la saison des départs, alors, en hommage à ces quelques mois de joyeuse collocation, nous avons décidé avec les collocs survivants, c'est-à-dire Sandra, Isabelle, Thorsten et moi (Hakon étant considéré comme un colloc mort-vivant) de partir pour un dernier week-end, à Fraser Island, la plus grande île de sable du monde (Tin Tin !). Deux intrus allemands nous ont néanmoins rejoints : Julia (à prononcer Youlia) et Christian (à prononcer comme le féminin du prénom en français). L’objectif du voyage : partir passer 3 jours et 2 nuits sur cette île, au milieu de la nature, en camping et avec un 4x4 (seul moyen de locomotion sur l’île).

Mon instant cowboy solitaire

Jeudi, nous avons donc pris un bus en début d’après midi afin de rejoindre Harvey Bay, l’endroit où nous attendait le ferry pour nous rendre sur l’île. Là encore, alors que le trajet doit prendre grosso modo 3 heures en voiture, il nous a fallu 7 heures pour y arriver en bus. Nous avons donc passé une nuit dans une auberge de jeunesse avant de nous lever le lendemain matin à 6 heures afin d’être fin prêt pour aller voir la vidéo de 6h50 qui nous expliquait comment agir sur l’île, comment y conduire, et surtout, comment se protéger des redoutables dingos, les chiens sauvages australiens pouvant être agressifs et ayant déjà tué quelques enfants sur l’île. La cassette nous expliquait donc qu’il fallait être « Dingo aware » et « Dingo smart » en ne leur donnant pas à manger, en ne nous déplaçant jamais seul sur l’île et en croisant les bras si on en rencontrait un sur notre chemin (ce dernier point ayant été brillamment illustré par deux actrices talentueuses dont l’interprétation de la peur puis du soulagement était tout à fait saisissante). Nous avons également récupéré tout le matériel de camping et avons donc embarqué sur le ferry avec notre 4x4 10 personnes pour nous 6.

Un redoutable dingo sanguinaire mangeur d'enfants.

Une méduse échouée, c'est pour Tof, je sais qu'il est amateur.

Mais qu’y a-t-il à faire à Fraser me direz-vous ? Globalement, une journée à Fraser consiste à aller se baigner dans les lacs, se promener avec le 4x4 et camper au milieu de la forêt tropicale ou sur la plage. Et surtout, on passe beaucoup de temps à sortir et ranger le matériel de camping. Tu veux te faire griller un, steak ? Et ben c’est simple, tu décharges tout parce que la grille est rangée tout au fond. Pourquoi ne pas la ranger à un autre endroit ? Parce qu’une seule disposition permet de faire tenir tout le matos dans un petit espace et celle-ci impose de mettre la grille au fond. Je ne vous raconte pas les matinées sympas, genre réveil à 6h ou 4h pour la deuxième nuit et hop, on nettoie, on remballe, on charge pendant une heure, tout en se sentant sale car pas de douche à proximité, pas de petit dej, et une irrésistible envie de retourner se coucher dans un vrai lit. Ceci dit, maintenant, ça fait un excellent souvenir, sur le coup c'est moins drôle.

Première nuit : camping dans la forêt.

Lever de soleil à 5h après une nuit sur la plage.

Le Lac Mc Kenzee, avec de l'eau très chaude.

Et puis j’ai conduit le 4x4 aussi. C’était la première fois que je conduisais depuis 5 mois, la première fois que le volant était à droite, le levier de vitesse dans la main gauche, et aussi la première fois que je conduisais sans moniteur à côté de moi. Je n’ai bien sûr pas manqué de rappeler tous ces points à mes 5 compagnons de voyage qui, je ne comprends pas pourquoi, n’avaient pas l’air très enthousiastes à l’idée de me laisser conduire. Mais il fallait plus que des réticences pour m’arrêter dans mon élan et j’ai donc démarré la voiture dans nuage de poussière digne d’un grand pilote de rallye.

Notre 4x4 pour polluer l'île.

Non, je déconne, j’ai callé. Et puis j’ai recallé. Et puis j’ai réussi à démarrer. Mais quand j’ai voulu passer la troisième, je me suis planté et j’ai passé la première. La tronche de mes passagers ne cessait de s’assombrir. Mais bon, une minute plus tard, tout allait bien, et je me suis donc bien amusé à conduire ce gros truc dans les bosses et à traverser les petits ruisseaux qui se jettent dans la mer, tout en générant des gerbes d’eau qui venaient mouiller les passagers qui avaient laissé leur fenêtre ouverte. Ca change quand même de la conduite à Evry et Ris Orangis. Rien qu’au niveau du paysage, entre rouler dans la zone industrielle de Corbeil-Essonnes et sur la plage entre l’océan pacifique et la forêt, on sent la différence. Enfin j’ai quand même encore du mal avec le fait de doubler ou de me faire doubler par la droite, genre « Oh la voiture qui était derrière moi a disparu ! ». Heureusement à aucun moment je n’ai tenté de tourner à droite pour me jeter dans l’océan, donc pas de souci.

Me voila au volant et sans accident.

Voila à quoi ça ressemble quand on conduit à l'intérieur de l'île.

L'équipe presque au complet, il manque Isabelle, la photographe.

A part ça, au moment où je vous parle, nous ne sommes plus que 2 dans la maison. Le matin même de notre départ pour Fraser, à 4h, Felipe est parti et nous avons perdu Thorsten en rentrant. Il a continué sa route vers le nord alors qu’Isabelle, Sandra et moi sommes tristement rentrés à Brisbane. Ca devient franchement pas drôle. Et le plus triste, c’est sans doute qu’Hakon, le psychologiquement dérangé norvégien dont le dernier grand exploit pendant notre absence de la maison pour notre voyage à Fraser fut de sortir une poêle électrique dans un coin du jardin, de la laisser retournée et pourrir afin de laisser des petits vers blancs naître dedans est parti sans nous dire au revoir. Je me suis senti trahi. Une telle amitié ruinée par une personne qui s’en va lâchement sans dire au revoir aux personnes qu’elle aimait tant… Non mais sans déconner, c’est tout de même incroyable. Ca fait quand même 5 mois qu’on vit dans la même maison (même si mises bout à bout, la longueur de mes conversations avec lui n’ont pas dû excéder 5 minutes, ce qui fait tout de même une bonne moyenne d’1 minute par mois) et le gars se barre sans dire au revoir. En même temps, il aura été fidèle à lui-même jusqu’au bout.

Bref, l’équation « nombre de personnes < nombre de salles de bain » est devenue vraie ce matin lorsque Isabelle a quitté la maison à 6 heures du matin et que j’avais mal réglé mon réveil (6h45 au lieu de 5h45). Heureusement, elle n’a pas hésité à me réveiller (Isabelle a un don pour réveiller les gens, notamment grâce à sa voix de Barry White). Enfin là j’ai franchement pas compris tout ce qu’il se passait. J’avais la tête dans le cul et le taxi était déjà là, en 3 minutes elle était partie et je suis retourné aller me coucher. Je fais donc publiquement mes excuses à Isabelle pour ce départ foiré. Sandra quant à elle se prépare son voyage à Melbourne et en Tasmanie et moi je serai de retour à Paris le 9 décembre à 6h25 du matin. Franchement, il est temps de partir parce que là, c’est un peu glauque. Je pense que je vais aller voir Borat ce soir ça me fera une bonne activité de soirée, ma coiffeuse m’ayant recommandé ce film.

2006-11-16T18:19:00.000+11:00

Bon alors en fait j’avais un post qui était tout prêt depuis mardi, mais il était nul alors j’ai décidé de le recommencer. En effet, obtenir une mauvaise critique dans Le Monde alors que ma brillante carrière de blogueur acclamé démarre n’aurait pas été très judicieux. Mais bon, faisons fi de tous ces états d’âmes qui obscurcissent notre quotidien et parlons plus tôt de ce qui nous rassemble tous sur ces pages : ma vie.

Commençons tout d’abord par la fin : aujourd’hui, je suis en grandes vacances. Et oui, c’est l’été et les petits australiens ont 3 mois de vacances pour fêter Noël au soleil. Alors, moi je vous avoue, je n’y crois pas une seconde que Noël c’est dans 1 mois et demi. Le mercure commence à monter en flèche et imaginer un sapin de Noël sous ce soleil me déprimerait profondément (ceci dit on commence à voir les décos de Noël dans les magasins, notamment des faux sapins). En parlant de beau temps, aujourd’hui, pour mon dernier partiel, j’ai décidé de me la jouer maxi-touriste : pas de sac à dos, juste un stylo dans la poche (mais Mont-Blanc s’il vous plaît – de cette façon, je rassure ma Maman en insinuant par une pirouette littéraire très subtile que je ne l’ai pas perdu), un t-shirt, un short, des lunettes de soleil, des tongs et mon Ipod (que je ne me suis toujours pas fait voler non plus). Bref, j’avais le look du genre de gars qu’on prend au sérieux quand il rentre dans une salle d’examen, sauf que cette fois je ne suis pas parti au bout d’une heure et demie, durée minimale pendant laquelle on doit rester dans la salle. Et oui, j’ai bien dû y rester 2h20 ! (sur 3 heures). Au partiel d’avant, j’étais parti au bout d’une heure et demie pile, mais bon, je n’avais besoin que de 4/50 pour valider (trop de stress) grâce à mes amis chinois qui m’ont fait avoir des super notes aux deux dossiers qu’on ils avaient rendu (87,5/100 et 95/100).

Enfin bref, c’est les vacances, et pour fêter ça avant l’heure, je suis parti le week-end dernier à Byron Bay avec Sandra, Isabelle et Felipe. Byron Bay, c’est dans le New South Wales (Nouvelles Galles du Sud pour les grenouilles) et c’est le deuxième endroit le plus touristique de cet Etat après Sydney. Pour tout vous dire, Byron Bay, c’est à au moins 2 heures de voiture de Brisbane et 1 heure de décalage horaire. Un truc de taré quoi ! Et puis Byron Bay, c’est à une heure (je crois) de Nimbin – la ville hippie de l’Australie où, étonnamment, les vaillantes forces de l’ordre australiennes ont l’air de fermer les yeux sur la consommation de substances illicites. Je ne suis pas allé à Nimbin, mais il paraît que c’est marrant parce qu’il n’y a que des hippies défoncés et de toutes les couleurs (et j’imagine que quand on est défoncé et qu’on voit des hippies défoncés de toutes les couleurs, ça doit être encore plus drôle). D’ailleurs, beaucoup de « backpackers » (les routards en quelque sorte) passent à Nimbin et y restent beaucoup plus longtemps que prévu : parce qu’ils sont tout le temps stone, ils n’arrivent plus à décoller. Mais bon, en même temps, ce sont des backpackers, pas des membres de l’élite intellectuelle mondiale. Parce que les auberges de jeunesse, au début, on trouve ça sympa. C’est plein de jeunes qui partent à la conquête de l’immensité du territoire australien, et l’Australie est le pays qui a le plus d’auberges de jeunesse. Mais à la longue, les backpackers, ça saoule parce que finalement, les conversations y sont rarement intéressantes et les rencontres, la plupart du temps superficielles – on se comporte avec quelqu’un comme si c’était son meilleur porte alors que quelques jours plus tard on lui dira adieu sans trop de regrets. Voici, une scène typique prenant place dans une auberge de jeunesse. Pour planter le décor (pour mes lecteurs du troisième âge), il faut préciser que tout jeune qui se respecte, et nous le savons à l’INT, doit en permanence avoir de l’alcool à portée de main. Donc dans les auberges de jeunesse, tout le monde a des bières pour passer le temps le soir.

- « Hey salut, j’peux me poser avec vous pour quelques bières ? »

[Interlude culturelle : il me semble important de préciser que la personne est à ce moment là équipée d’une magnifique glacière bleue contenant sans doute plusieurs dizaines de bières. De plus, le mot bière est un mot fondamental de la langue anglaise, à tel point qu’on l’omet souvent. Par exemple, ici, notre nouveau camarade nous a dit « Can I join you to share a few ». La présence du mot « beer » étant tout à fait facultative. De la même manière, nous dirons « Yeah, I’ll just go there and have a few », mais retournons plutôt à la suite de notre récit]

- « Ouais, bien sûr ! [d’un ton faussement enthousiaste] »

- « Alors vous venez d’où »

- « De tels pays, et toi ? »

- « De ce pays »

Alors là deux, solutions, soit on connaît la géographie du pays et on se risque à demander d’où exactement vient la personne pour lui faire croire qu’on s’intéresse à elle, sinon on réponds juste OK

- « Ok »

- « Et vous avez fait quoi en Australie »

- « Bah en fait, on est étudiants, blablalbla »

- « Ah ouais, c’est cool »

A ce moment là s’installe un silence embarrassant qui nous force à poser la question :

- « Et toi tu as fait quoi ? »

- « Alors moi je suis allé là, et puis là et puis là et puis là et puis là et là »

- « Ah bah c’est bien »

- « Ouais »

- « … »

- « Bon, bah les gars, passez une bonne soirée et à plus tard »

- « Ouais ciao »

Et la personne reprend sa glacière, et s’en va recommencer la même conversation avec d’autres gens.

Bref, en fait les backpackers contrairement à ce qu’on pourrait croire, sont tous des clones. C’est ce qu’on se disait à Byron Bay. Et puis sincèrement, ils gueulent tout le temps, sans aucun respect pour les autres gens qui pourraient par exemple avoir l’étrange idée de dormir à 4 heures du matin. Enfin bref, on est loin de l’image de la personne qui part à l’aventure dans les coins reculés du monde. Plus des jeunes beaufs qui picolent jusqu’à tard et ensuite passent leur journée dans la salle télé de l’auberge de jeunesse alors qu’il fait un temps superbe (bon d’accord je caricature à donf, mais sinon c’est pas marrant).

Une plage de surf de Byron Bay

Le beau temps de Byron Bay

Nous sommes donc restés trois jours à Byron Bay. Le soleil tapait sérieusement, je pense que je n’ai jamais vu ça. L’indice UV devait être de 13. L’échelle monte jusqu’à 15. J’avais ma crème solaire Nivea Sun en Spray indice 30. J’en ai mis toutes les 20 minutes sinon je brûlais. Vous auriez du voir la pauvre Isabelle qui s’était contentée d’une application par heure. Et pourtant, Isabelle, c’est le genre de personne qui est tellement blanche qu’elle devrait réfléchir les rayons du soleil au lieu de les absorber. Et pourtant, Isabelle est passée du navet à la tomate. Mais pas moi, parce que je suis responsable. Donc oui, on s’est fait une journée plage, vous comprenez, on avait une heure de décalage horaire dans les pattes et un voyage exténuant, il fallait donc bien qu’on se repose. Toutefois, quelques baignades quelque peu agitées à cause de la force des vagues et surtout des nombreux requins qu’il faut courageusement combattre et abattre toutes les 30 secondes, agrémentèrent notre journée bien remplie. J’ai aussi accompli quelque chose de fondamental en Australie qui va enfin me permettre de parfaitement m’intégrer à la population : j’ai acheté des tongs (flip-flops en anglais) ! En Australie (enfin en tous cas dans le Queensland), les tongs, sont les chaussures les plus répandues. Même à Brisbane, qui n’est pas au bord de la mer, on va faire ses courses en tongs, on va en cours en tong, bref, on a la tong attitude. Et bah moi je ne l’avais pas jusqu’à ce jour, où j’ai enfin décidé d’acheter ces précieux accessoires de mode. Ce sont des Flojos (l’homologue australien des Fluchos ? – private joke). Elles sont noires, profilées et très élégantes, fini les « Non tu ne peux pas rentrer, tu portes des baskets ! ».

En ce qui concerne les soirées, ce n’était pas la grosse teuf. Enfin si un soir c’était blindé, mais nous n’étions pas en grande forme, nous avons préféré aller dormir. A 3 heures du matin, nos charmants « colocataires » ricains avec qui nous partagions les salles communes de notre modeste « appartement » sont rentrés complètement torchés et on beuglé jusqu’à 5 heures, j’étais aux anges. Le lendemain, nous sommes tout de même allés faire un tour du côté du phare de Byron Bay (qui aurait aussi pu être le phare de Disney Land) et notamment du point le plus à l’est de l’Australie. C’était un moment magique. On sent vraiment qu’on est à l’Est, sans doute à cause de l’atmosphère très « est » qui y règne. Alors pour donner un peu d’intérêt au point le plus à l’est de l’Australie, je me suis dit que c’était quelque part le point d’Australie le plus éloigné de la France (après faut nager), mais non, dans le Sud de l’Australie, on est plus loin. Donc le point le plus à l’Est de l’Australie est parfaitement sans intérêt.

Le point le plus à l'est de l'Australie

Les merveilles qu'on trouve au point le plus à l'est de l'Australie

Mais à Byron Bay, il y a aussi des gens trop coool ! On sent que Nimbin n'est pas loin...

Sinon, je réalise que je vous ai laissé sans nouvelle de mon dernier mystère de la disparition de deux shorts, une chemise et un jean. Ils ont tout simplement été volés pendant qu’ils séchaient sur la corde à linge. En effet, il semblerait que des personnes pénètrent dans notre jardin la nuit (la porte étant ouverte). Thorsten s’est fait chourer son maillot de bain et Sandra, plus embêtant, son vélo ! Nous avons donc rappelé l’agence pour les sommer de nous fournir la télécommande permettant de contrôler la porte du jardin, ce que nous avaient jusqu’à présent refusé les proprios, mais maintenant, on est énervé. Bref, j’ai plus qu’un short et vu les montées de température, il va falloir que j’en rachète (quoiqu’il parait qu’une vague de froid monte vers le nord – il a neigé dans le Queensland pour la première fois depuis 65 ans - et c'est l'été ici, et le Queensland c'est ze "sunshine state", c'est d'ailleurs là où je suis mais chez moi ça va plutôt bien pourl'instant).

Et oui, même s'il y a des endroits où il fait très froid en ce moment en Australie, moi ça va (avec joli coup de soleil dans le dos)

Et voici une grenouille qui nous a divertis pendant toute une soirée. On ne voit pas bien, mais elle a deux glandes à poison sur la tête (des boursouflures sur les côtés) et quand les autres animaux la mangent, ils meurent (source : Felipe, expert en crapeaux et présent sur cette photo). Comprenez le risque pour un français, réputé pour manger des grenouilles.

Autre événement important de ces derniers jours, le départ d’Alistair. La collocation descend donc à 5 personnes (Hakon non compris). Prochain départ jeudi prochain, celui de Felipe et Isabelle à la toute fin de ce mois. La fin de 4 mois et demie de collocation approche, ce n’est franchement pas rigolo : bientôt, nous ne pourrons plus jouer au Risk.

Enfin, nous devrions la semaine prochaine partir à Surfers Paradise. En effet, en Australie, à la fin des cours, tous les étudiants vont sur la Gold Coast et font la méga teuf pendant 10 jours. D’après la télé 50 000 étudiants sont attendus à Surfers Paradise. Un départ pour Fraser Island est également en préparation pour la fin de la semaine prochaine et je devrais finalement avoir plus d’infos sur un éventuel stage lundi.

Sinon, pour parler des relations franco-australiennes, ce n’est pas la grosse joie. Figurez-vous, que Villepin a franchement énervé les australiens avec ses histoires de taxer les produits venant de pays qui ne respectent pas le protocole de Kyoto (ce qui est le cas de l’Australie dont le premier ministre, bien que 80% de la population australienne souhaite la ratification du traité, à encore réaffirmé suite au dossier de l’anglais sur le réchauffement climatique et l’économie, que cela n’avait aucun sens pour l’économie australienne – exactement comme Bush dont il est le petit chien comme Blair). Du coup, les journaux australiens étaient pas mal remontés hier. Il y avait un titre qui se terminait par « Back Off, Frogs ». En fait, ce qui les énerve surtout, c’est qu’on ait fait des essais nucléaires pendant 30 ans à côté de l’Australie et qu’on vienne la ramener en matière d’écologie.

Enfin, pour terminer ce post qui est déjà trop long, je tenais à rendre hommage et à remercier les personnes qui continuent à entretenir ma mémoire en France, je veux parler de celles et ceux qui étaient présents à l’anniversaire de Sarah et qui ont pu se recueillir autour de ma photo dressée sur la table. Bref, une mise en scène mortuaire comme je les aime, à tel point que le serveur aurait demandé « C’est en la mémoire de Monsieur ? », donc merci beaucoup pour ça. Et puis au-delà de ça, chers amis de Courbevoie et autres cités malfamées du 92, ça m’a vraiment fait super plaisir de voir des photos de vous, bande d’égoïstes qui ne tenez pas de blog. Donc je n’étais pas là physiquement, mais ma photo y était et vous avez pu la vénérer et vous savez combien ça compte pour moi, aspirant dictateur et futur empereur de France, de savoir qu’il y a déjà des gens dans le monde qui se recueillent autour de ma photo.

Me voilà élevé au rang d'une divinité

Ma photo tronant au milieu de la table. Si tout le monde faisait ça, le monde irait mieux.

2006-11-05T20:08:00.000+11:00

Encore une fois, sous la pression des milliers de lettres que je reçois chaque jour, je reposte à nouveau, pour votre plus grand plaisir.

Malheureusement, il ne s’est pas passé grand-chose ces derniers jours. Pas vraiment de quoi refaire un poste égocentrique où j’explique comment c’est incroyable de vivre en Australie, comment on se fait attaquer par des oiseaux, comment on enterre sa carte bleue sous l’opéra de Sydney ou encore, comment on vit constamment dans la peur de se faire égorger la nuit par un norvégien instable. Enfin bref, le genre de post où j’explique à quel point c’est complètement démodé et un brin pathétique de vivre en France.

Je vais tout de même essayer de rendre ça intéressant grâce à de nombreux effets de style littéraires dont j’ai le secret et qui masquent efficacement la pauvreté d’un récit.

Bon et bien en gros, je suis en période de partiel, et c’est génial. Ça s’étale sur plus de deux semaines et je n’ai que 4 exams. La moitié de mes collocs (norvégien non compris) est en vacances et moi je dois poireauter jusqu’au 16. Pendant ce temps là, mes collocs me foutent la rage, genre :

- « Et Arnaud, ça te dit de sortir ce soir ? On va trop faire la fête et vomir partout, ça va être génial !»

- « Euh non merci, il me reste encore 10 powerpoints de 80 slides à apprendre par cœur pour mon partiel de demain »

Et oui, pour le moment, c’est mon expérience des partiels. Une seule solution pour cartonner : tout apprendre par cœur. Le seul problème, et pas le moindre, c’est la motivation. Surtout pour les matières pipo.

Bon parce que nous, en France, on a aussi des matières pipo (Marie-Noëlle ! Marie-Noëlle !). Des cours où tout ce que l’on nous sort, c’est du vent même pas rafraîchissant. Mais en France, au moins, on peut répondre à du vent par du vent (une variante à « combattre le feu par le feu »). C'est-à-dire qu’on peut se pointer en partiel et raconter toutes les conneries qu’on veut. Comme le but de la matière, c’est de ne rien dire autour d’un sujet flou, on peut marquer n’importe quoi au partiel, à partir du moment où on ne raconte rien.

Mais en Australie, ce n’est pas pareil. En effet, on ne peut pas se permettre de sortir le vent qu’on veut. Le vent est déterminé par avance par le cours, et ce de manière très précise.

Prenons un exemple, celui de mon cours intitulé « Architecture d’Entreprise ». Bon, rien qu’au nom on sait que c’est du pet de kangourou. Alors dans ce cours, on va vous expliquer que l’architecture d’entreprise (dont on prendra soin de ne jamais définir clairement ce que c’est de manière à ce que l’élève puisse s’imaginer indifféremment qu’il s’agit d’un type de maçonnerie particulier ou d’un concept révolutionnaire qui va permettre à toutes les entreprises d’éclater la gueule de ses concurrents) est composée de 4 domaines : l’architecture du business, l’architecture des applications, l’architecture de l’information et l’architecture des technologies.

Bon, jusque là rien de choquant, ce n’est que du vent. Par exemple, en France, pas besoin d’avoir lu le cours pour répondre à la question « qu’est-ce que l’architecture de l’information ? ». Tout individu étant doté d’au moins deux neurones (et contrairement à ce qu’on pourrait penser, ça fait du monde), est capable de bidouiller une réponse du genre « c’est le fait de structurer l’information nécessaire à l’atteinte des objectifs stratégiques et financiers de l’entreprise et d’assurer sa bonne transmission entre ses différentes entités, l’entreprise étant avant tout un corps hétérogènes formée d’hommes provenant de divers horizons et organisés aux seins de processus métier », ou toute autre connerie dans le genre. En tous cas, en France, l’élève peut laisser libre cours à son imagination et raconter l’histoire qu’il veut, permettant par la même occasion au correcteur de continuer à voyager au fur et à mesure qu’il corrige des copies sans tomber dans la monotonie déprimante de la lecture définitions qui se suivent et se ressemblent.

En Australie, donc, il en va tout autrement. Pas question de répondre n’importe quoi à une question qui bien que parfaitement venteuse, n’en demeure pas moins très précise. En effet, ici, à la même question que celle citée précédemment on ne peut imaginer d’autres réponses que : « L’architecture de l’information est le résultat de la modélisation de l’information nécessaire au soutient des processus métiers et des fonctions de l’entreprise ». Bon alors là aussi, c’est du gros vent. On pourrait même dire du vent limite niveau Katrina. Et bien oui, peut être, mais c’est du vent homologué ! En Australie, on a donc le droit, et même le devoir de raconter du vent, mais attention, ce vent dois être présent dans le cours. En Australie, du vent oui, mais du vent en boîte !

Je vous laisse donc imaginer à quel point je passe des moments agréables à lire et relire mes powerpoints. Parce que c’est ça qui, à nous français, nous pose problème : en France, on n’a pas besoin d’apprendre du vent. En Australie, il faut l’apprendre. Mais avez-vous déjà essayé d’apprendre par cœur un truc qui ne veut rien dire ? Par exemple ce qui caractérise ce qu’ils appellent les « modèles référence », autre exemple ouraganesque de ce même cours. Je cite :

« Un modèle référence est basé sur un nombre réduit de concepts unificateurs. C’est une abstraction des concepts clés, de leurs relations et de leurs interfaces à la fois entre eux, mais également avec l’environnement extérieur. Il peut être utilisé comme une base à l’enseignement et servir à expliquer les standards aux non spécialistes ».

Bon alors évidemment, la première impression qu’on a, c’est la même pour tous, on se dit « Putain c’est grand ! ». Et oui, un gars a réussi à sortir ce truc là et a ensuite été repris dans des cours à l’université. Personnellement, j’adorerai pouvoir sortir des phrases comme ça que tout le monde répèterait ensuite. Surtout que la cerise sur le gâteau, c’est que cette phrase qui peut sembler anodine, ouvre en fait sur l’autre question que tout le monde se pose « Les systèmes de messages sont-ils de facto des modèles de référence ? ». Question à laquelle on meurt d’envie de répondre par l’autre non moins philosophique question : « et ta mère ! c’est un modèle de référence ? ».

Enfin bref, je ne vous raconte pas comment mon cerveau bugait pour apprendre ça. Je le sentais me dire (enfin se dire) : « Non mais t’es con, ça veut rien dire ton truc ». Bah oui, ça veut rien dire mais il faut que je l’apprenne quand même. C’est un peu un coup à devenir fou. Mais bon, ce partiel est passé (ce samedi matin 8h30, que du bonheur), plutôt même mieux que ce à quoi je m’attendais, mais je reste prudent. Je n’ai jamais senti cette matière.

Cependant, je tiens tout de même à préciser qu’en Australie, on n’apprend pas que du vent. On y apprend même des choses très concrètes qui nous servent au quotidien. Pour preuve, voici une photo d’une pancarte qui est affichée dans chacune des toilettes de ma fac. Je vous recommande de la lire attentivement, c’est très instructif. Bon, mon téléphone n'était pas en forme ce jour là et la photo est pas d'une définition à couper le souffle, je vous ai donc mis les sous-titres.

A part ça, Isabelle a acheté un Risk aujourd'hui (sans doute n'a t-elle pas supporter son humiliante défaite contre moi au Monopoly avant-hier soir). Souvenirs, souvenirs, des soirées à attaquer le Kamchatka en perspective ("tu sais ce qu'il t'attend au Kamchatka ? la MORT !" - private joke), comme au bon vieux temps. D'ailleurs, j'ai retrouvé des vieilles photos pour illustrer ça. Bouais, bon d'accord c'était avec la version Seigneur des Anneaux.

Autre grand événement de la journée, outre le fait qu'il a fait beau alors qu'on pensait qu'il allait pleuvoir : je me suis fait rembourser mon vélo. Enfin j'attends le chèque qu'ils vont m'envoyer. Mais du coup, c'est encore mieux que de le revendre en occaz : tu l'achètes, tu l'utilises, tu le casses et tu te le fais rembourser. Bon, j'exagère, c'était quand même vraiment de la merde ce vélo et c'était une honte qu'il était en libre vente.

Ah, et j'oubliais : j'ai un nouveau mystère ! J'ai deux shorts, un jean et une chemise qui ont disparu. Alors bon, encore un autre grand brainstorming hier soir, toujours pas de solution. Peut va t-il encore demander à qui vous savez. Peut-être qu'il me les a emprunté parce qu'il avait fait un truc "embarrassing" et "dirty" avec les siens. Enfin bon, quand même, ça ne me rassure pas.

2006-10-28T14:45:00.000+11:00

Grand Jeu Concours : l’enquête de la semaine

La femme de ménage : «Qui a dormi dans la nouvelle chambre ??»

Nous : « Aucune idée »

La femme de ménage : « et où est la housse de couette ? Elle a disparu ! »

Nous : « Aucune idée »

La femme de ménage ferma donc rageusement la porte de la chambre à clé et s’en alla en ronchonnant.

Qui avait donc pu dormir dans cette chambre, et qui plus est, voler sans le moindre remord la merveilleuse housse de couette de ce qui était sans doute le seul lieu propre de la maison (un endroit sacré en gros) ? Un nouveau mystère s’était donc abattu sur la paisible maison du 23 Longlands St (envoyez vos dons) qui possède néanmoins de grosses enceintes et un gros ampli.

Nous nous sommes donc réunis le soir même pour discuter de ces événements troublants et commencer à prendre des dispositions afin que ceci ne se reproduise plus (vous savez comment c’est, ça commence par une housse de couette et ça fini par un Ipod). Seulement, impossible de comprendre comment cette disparition avait pu avoir lieu. En effet, ayant à nous 7 regroupé 6 neurones, nous restions bloqué à :

- Oui mais si c’est quelqu’un de l’extérieur (sachant que c’est toujours open chez nous, sauf le soir où j’ai fait mes acrobaties de salle de bain) il n’aurait pas piqué qu’une housse de couette, on a plein de trucs plus chers partout.

- Ouais, c’est vrai…

Après 20 minutes à se torturer la méninge, le mystère restait entier.

Je ne voyais plus qu’une seule solution : prendre mon courage à deux mains et descendre dans les bas fonds lugubres de notre demeure où se terre dans sa grotte caverneuse notre inquiétant norvégien non communiquant, je veux bien sûr parler de ce cher Hakon.

Hakon était assis dans un canapé en bas, son ordinateur posé sur les genoux, un casque sur les oreilles, le regard dans le vide. J’ai alors compris pourquoi nous n’avions pas d’oiseaux au rez de chaussée : nous avions un épouvantail (Gaëlle-Anne, ceci est une variante de la blague sur les pièges à lions que tu avais, me semble-t-il, beaucoup appréciée).

Je l’ai néanmoins sorti de son état végétatif, non sans le faire sursauter (il n’a pas l’habitude que des gens lui parlent) et lui ai donc demandé en craignant une réaction ultra-violente de sa part, s’il savait ce qu’était devenue la pauvre petite housse de couette. Son visage se décomposa :

- Euh, Euh… Oh…. Euh… Hm… It’s quite embarrasing…

- ???

- Euh, Euh… Oh…. Euh… Hm… I had to borrow it

- Ah ok, but just think to put it back

- Euh, Euh… Oh…. Euh… Hm… I put it back yesterday

- Ok, but that’s strange, the maid came today and she said the bed sheet was missing.

- Euh, Euh… Oh…. Euh… Hm… Mine was dirty, so I borrowed it

Bien que n’ayant pas répondu à mon interrogation concernant la chronologie des événements, Hakon a néanmoins soulevé le deuxième et plus important mystère de la journée : Qu’a donc t-il fait avec sa housse de couette et qui soit « embarrassing » et « dirty » ?

Nous n’avons pas non plus réussi à résoudre ce mystère (mais peut-être n’avons-nous pas voulu le résoudre) et c’est pour ça, amis lecteurs, que je me tourne vers vous. Postez vos solutions en commentaire et gagnez un morceau de la housse de couette d’Hakon !

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A part ça, et plus sérieusement, Mila, notre colloc Singapourienne nous a quittés mercredi. Je vous passe les détails, mais en gros ça commence à puer la fin. En ce qui me concerne, j’ai semble-t-il une piste sérieuse pour un stage à Sydney, mais mes chances de revenir à Noël semblent très compromises. Plus d’infos mercredi (j’ai un entretien téléphonique).

Bon bah vous l'aviez deviné, c'est Mila sur la photo.

2006-10-24T16:58:00.000+11:00

Un cadeau, pour vous...

2006-10-19T13:02:00.000+11:00

Series noires

Il y a certains moments où l’on est surpris par l’accumulation et la fréquence d’événements imprévisibles et agaçants. Ce genre d’accumulation qui vous amène au bord de la dépression nerveuse car on se dit que, décidément, Dieu existe et qu’il veut se venger du fait qu’on ne croit pas en lui. Et puis bien sûr ces petits trucs irritants arrivent au moment le moins opportun.

Et bien sachez que le dernier week-end fut un festival de malchance. Déjà, commençons par planter le décor afin de conférer relief et poésie à ce récit féerique. J’avais 3 « assignments » (ce que nous traduirons vulgairement par devoir ou dossier) à rendre, ce qui signifiait beaucoup, beaucoup de travail, sachant qu’il fallait également que je refasse mon CV anglais pour l’envoyer à quelqu’un à qui je l’avais promis pour lundi.

Bon, je dis que le week-end était atroce mais comprenez tout de même que mon week-end commence le jeudi. Et tout commença jeudi. J’avais cours de 17 à 20 heures, mais avais rendez-vous avec mes amis chinois à 16 heures. Je passais donc ma matinée et début d’après midi à travailler sur mon projet de base de données quant tout à coup une coupure de courant se produisit.

Rien de bien inquiétant me direz-vous. C’est ce que nous pensions. Bien sûr, nous connaissions l’existence du disjoncteur et allâmes vérifier que tous les fusibles étaient correctement positionnés. Ce qui était le cas. Nous conclûmes donc qu’il s’agissait d’une coupure générale. Cependant, amis lecteurs, vous me connaissez et savez pertinemment qu’une hypothèse basée sur du vent ne peut suffire à satisfaire mon esprit cartésien. J’enfilai ma paire de Converses qui ne ressemble plus trop à rien et partis à l’aventure, faire le tour du voisinage à l’affût de la moindre lumière ou preuve indiquant la présence d’électricité dans le quartier. Je n’eus pas à chercher bien loin. Le magasin qui vend des salles de bain et des toilettes et qui est situé à deux maisons de chez nous était tout éclairé. Cette découverte me remplit d’émoi et mon esprit semblait devenir fou «Comment se fait-il que ce magasin peut continuer à mettre en valeur ses magnifiques cabinets et leur conférer cet aspect imposant et magistral grâce à un éclairage judicieusement adapté alors que moi, je ne peux pas aller sur Internet et trouver les informations nécessaires à la parfaite réussite de mon dossier et que bientôt, mon ordi n’aura plus de batterie ».

Après de longues heures de débat, nous conclûmes que c’était très certainement le propriétaire (notre ennemi de toujours que nous ne connaissons pas) et qui avait très certainement oublié de payer l’électricité. En effet, pensâmes-nous, que pouvaient donc être toutes ces lettres qui arrivaient au nom du propriétaire et qui ressemblaient aux genre d’enveloppes qui contiennent des factures. Et puis d’ailleurs, n’avions-nous pas décidé d’ouvrir la dernière en date ? Et qu’indiquait-elle ? Et bien que le proprio n’avait pas payé le gaz ! Nous étions dans une rage totale. Felipe qui devait partir à Darwin le soir hésitait même à rester pour combattre avec nous l’agresseur arrogant. Tout comme la Corée du Nord, nous étions bien décidés à ne pas nous laisser imposer cet embargo énergétique.

Notre réponse fut donc à la mesure de l’agression : nous appelâmes l’agence de location. Tina, la manageuse de notre somptueuse villa, décrocha. Nous lui expliquâmes notre énervement et notre haine de la société et lui dîmes que nous étions prêts brûler la maison si rien n’était fait dans les plus brefs délais. Paralysée par la peur, elle nous déclara qu’elle allait appeler la compagnie d’électricité et qu’elle nous rappellerait dans les plus brefs délais, ce qu’elle ne fit évidemment pas. Malheureusement, j’avais rendez-vous avec mes amis chinois et ne puis aider mes colocataires à préparer notre révolution.

Arrivé à mon rendez-vous, je décidai d’allumer mon ordinateur afin d’expliquer les difficultés que je rencontrais dans l’avancement de mon travail. Cependant, mon ordinateur ne démarra pas. Tout ce qu’il se passa fut cet étrange bruit émanant du disque dur au moment de l’affichage du sublime écran Windows : RRRR RRR RRR. Et puis boum ! Il redémarrait. Bon normalement mon cher ordinateur me faisait ça une fois par semaine mais il finissait toujours par démarrer au bout de la 20^e ou 30^e tentative. Pas cette fois. Je dû donc quitter mes camarades sans que ce rendez-vous ne me soit d’une quelconque utilité (leur partie du travail était beaucoup plus compliquée que la mienne et j’étais donc parfaitement inutile dans les débats).

Rentré à la maison, l’électricité n’était pas de retour. Nous avons essayé de rappeler la voluptueuse Tina, mais celle-ci ne décrochait pas. Sans doute avait-elle toujours à l’esprit nos déclarations agressives et intimidantes formulées lors du précédant coup de fil. La nuit approchait (il était bientôt 6 heures !) et bientôt nous nous retrouverions dans le noir, sans bougie ni rien. Nous décidâmes donc d’appeler le numéro d’urgence, celui spécifié dans le contrat si on est en galère en dehors des heures d’ouverture de l’agence. La chose qui nous a beaucoup fait rire fut le message d’accueil : « Bonjour, bon alors on vous prévient tout de suite, si on envoie quelqu’un chez vous, ça sera 200$ la demie heure, enfin tarif dégressif quand même, on est sympa ». Bon, nous avons tout de même décidé d’appeler et nous disant que de toute façon Tina n’avait pas rappelé et que c’était notre seule solution de récupérer l’électricité (l’idée de passer une soirée sans musique nous terrifiait). La personne que nous avons eue au bout du fil, après avoir vérifié qu’il n’y avait aucun problème auprès de la compagnie d’électricité, nous dit qu’elle serait là dans l’heure. Nous raccrochâmes, forts satisfaits de nous même. C’est alors que la sulfureuse Tina nous rappela : « Pas de panique j’arrive ! ». Nous ne lui avions pas dit au téléphone que nous avions appelé le numéro d’urgence, nous voulions, comme au théâtre, un dénouement avec tous les personnage dans la même salle.

Après avoir dégagé les 4 grosses poubelles qui bloquaient l’entrée de notre jardin pendant que nous observions la scène en rigolant, Tina fit son entrée au volant de sa BMW. Je descendis l’accueillir et elle sortit de sa voiture avec son oreillette bluetooth, l’air grave. Me demandant ce qu’elle venait foutre ici car je ne la voyais équipée ni d’un casque-torche, ni d’un voltmètre, je lui dis qu’on avait déjà regardé le disjoncteur et que tout allait bien. Son visage se défit alors mais elle décida tout de même de le constater par elle-même, ce qu’elle fit dans la seconde. On lui expliqua alors, parce qu’il le fallait et parce qu’on voulait voir sa réaction, qu’on avait appelé le numéro d’urgence.

Tina comprit. 200$ la demie heure (mais tarif dégressif). Tina paniqua :

- « Mais peut-être que le propriétaire voulait appeler quelqu’un d’autre ! ».

- « Euh, on vous a appelé, on n’a pas eu de nouvelles. On a donc suivi les instructions spécifiées dans le contrat ».

- « … »

C’était très drôle.

- « Vous avez le numéro de portable de la personne que vous avez appelée ? »

- « Oui, le voici »

Entre Tina et l’électricien :

- « Vous êtes où ? »

- « Oh, pas loin, je suis là dans 15 min ! »

- « Ah… A tout à l’heure alors… »

On jubilait.

Enfin ceci dit, on a bien fait d’appeler ce numéro. Le problème se situait en fait sur le poteau à l’extérieur. Le fusible situé à 3 mètres du sol sur le poteau était mort. L’électricien a dû l’attaquer avec une sorte de longue perche. Il l’a changé. Ca remarchait. Il nous a alors annoncé que ça n’allait pas durer longtemps. On a cru qu'il déconnait. Il nous a expliqué :

- « L’installation sur le poteau est complètement foutue, ça va recramer très bientôt. N’utilisez pas le four. Si ça déconne encore appelez ce numéro ».

Mais il est revenu quelques minutes plus tard en nous disant qu’il avait appelé la compagnie pour signaler le problème et que de nouvelles personnes allaient débarquer pour changer tout ça dans la même soirée et qu’ils allaient sûrement nous recouper le courant. Effectivement, 1 heure plus tard, vers 20h30, un camion grue a débarqué devant chez nous, a déplacé les voitures qui gênaient l’accès au poteau et nous a changé l’installation. Bon ça n’a pas duré longtemps, 15 minutes pas plus, mais c’était quand même marrant.

Le lendemain, je me suis donc levé tôt pour rattraper le boulot que je n’avais pas pu faire la veille. Seulement, mon ordinateur ne démarrait toujours pas.

--- Attention passage Geek---

J’ai donc tenté de le remettre en marche et ai essayé la merveilleuse fonction « fixboot » offerte par le CD d’installation de Windows. Et ben, ça a tout empiré. Mon ordi ne reconnaissait même plus la partition de Windows. Enfin il la voyait, mais disait qu’elle était en FAT32 alors que c’était du NTFS, et ne repérait pas qu’une version de Windows était déjà installée. Mes compétences en informatique ne me permettant pas de résoudre ce problème, j’ai dû formater et ai par conséquent perdu toutes mes données. Ce qui impliquait automatiquement que je devais refaire tout le travail que j’avais déjà fait. Comme si je n’avais que ça à faire, très franchement. Ma journée fût donc consacrée à la remise en marche de mon ordi, tout en sachant que mon disque dur était endommagé et que ça allait redéconner un jour. Je me disais cependant que je n’avais que deux jours pour rendre mes travaux et qu’il devrait tenir le coup. En milieu d’après midi, quand l’ordi semblait à peu près en état de marche, je me décidai alors à installer ce logiciel dont j’avais besoin pour rendre un de mes travaux. Malheureusement, ce logiciel nécessitait que le Service Pack 2 de Windows soit installé pour fonctionner : 3 nouvelles heures de téléchargement et d’installation. Une nouvelle journée était passée.

--- Fin du passage Geek, je m’excuse pour la gêne occasionnée ---

Dépité et démoralisé, je me décidai à sortir le soir avec mes collocs en me disant que j’avais bien mérité de sortir m’amuser un peu après toutes ces merdes. En effet, Sarah, une amie australienne de Felipe complètement givrée et très rigolote est passée à la maison avec son amie Mel. Son copain venait de la demander en mariage et elle était bien décidée à fêter ça. La soirée fut très sympathique, cependant, Thorsten ne se souvient pas de tout.

Le lendemain, réveil à 9 heures. Installation du fameux logiciel : 2 heures. Ma journée fut très studieuse. J’ai fini mon premier assignment que je devais rendre pour le jour même, samedi. Je suis allé à la fac et ai rendu mon truc. Bon c’est toujours pour le même cours avec les australiens de 40 ans. A chaque fois je fais des trucs tout pourris pour ce cours. A chaque fois je choppe la moyenne. C’est tout ce dont j’ai besoin, de toute façon ce cours me gave. Un de mes compères chinois m’a également appelé. On devait se retrouver le lendemain avec tout le groupe pour se répartir les tâches qu’il restait à faire. Je lui ai dit que j’étais dans l’impossibilité d’endosser plus de travail. Je lui ai décrit, certes plus brièvement, ce que je viens de vous raconter, et on a conclu que je ne viendrai pas à la réunion du lendemain. En plus, il est dans un autre de mes cours pour lesquels j’avais aussi un truc à rendre pour lundi, et on a convenu qu’on se répartirait le travail. Il ferait la troisième partie. Je ferai les deux premières. Je les avais déjà presque finies (enfin j’avais perdu les données, mais je m’en souvenais à peu près), j’étais soulagé. Je me suis par conséquent autorisé une petite soirée sur la terrasse.

Dimanche, j’ai encore rebossé toute la journée. J’avançais pas mal. Quand, cette fois, c’est internet qui nous a lâché. Je n’y croyais pas. Electricité, ordi, et maintenant internet. Etait-ce une caméra cachée ? En plus j’exécutais, habilement je dois bien le dire, une tâche nécessitant des recherches très poussées sur Internet. Impossible donc de continuer. J’ai tout de même pris soin d’avertir mes camarades chinois que mon internet était HS et que donc je ne pourrais pas les joindre. Grand bien m’en a pris puisque quand la connexion s’est remise en marche vers minuit, j’ai découvert cet email où l’un d’entre eux appelait à l’aide car il ne s’en sortait pas avec son boulot. J’ai pu ignorer ce mail. J’ai fini ma soirée vers 3 heures, mon CV refait et envoyé.

Lundi, je devais retrouver pour la dernière fois mon groupe de travail pour rendre le dossier. Je suis donc arrivé au rendez-vous une demie heure en retard. En effet, je n’étais pas censé consulter mes emails et donc, je n’ai appris que très tardivement le RDV de 2h (en fait, ils y étaient depuis midi). Je leur ai dit que je ne pourrai pas y être avant 2h30. J’avais tout le temps de boire mon café. Arrivé sur place, je me suis rendu compte qu’ils n’avaient pas fini leur part du travail (oui, je suis d’accord, c’est honteux). Je me suis donc senti très inutile et je leur ai dit que je reviendrai plus tard, après mon cours qui se finissait à 8 heures (et oui, ils avaient encore beaucoup de travail à faire). Je suis donc rentré chez moi, dégoûté de mon aller-retour inutile et ai commencé à effectuer des sauvegardes dans le but de remplacer le disque dur de mon ordi. Je suis ensuite allé à mon cours de 6 heures.

Sur le chemin, la pédale de mon vélo est une nouvelle fois tombée. J’étais vert de rage. Je venais de le récupérer depuis une ou deux semaines et il est retombé en rade pour le même problème que quand je l’avais amené en réparation. De plus nous arrivions à l’accumulation électricité + ordi + service pack 2 + Internet + vélo, ce qui n’aidait pas à maintenir ma jovialité naturelle et mon amour de la vie. J’ai donc du faire le chemin à pied, la pédale à la main. Les gens rigolaient sur mon chemin, je leur aurais fait bouffer la pédale.

J’ai tout de même assisté à mon dernier cours de Protocoles et services internet, c’était un grand moment d’émotion, j’ai presque versé une larme. J’ai ensuite poireauté 30 minutes, le temps que mon camarade finisse son travail, et nous avons imprimé et rendu notre dossier de 60 pages (je n’en ai écrit que 9 et ils m’ont félicité, je les adore). Vers 9 heures, je suis rentré chez moi, à pied. Il a commencé à pleuvoir beaucoup. J’étais trempé. Mon Ipod n’avait plus de batterie. Je me demandais pourquoi le monde s’acharnait contre moi.

Heureusement, le soir même, Charlotte, que l’on hébergeait depuis quelques jours et qui nous avait déjà ravis en nous préparant des steaks de kangourous au barbecue accompagnés de riz et d’abricots cuits, avait décidé se soir là, son ami hollandais l’ayant rejoint, de nous préparer un autre délicieux repas. J’étais apaisé. Tout était rentré dans l’ordre, le boulot fini, l’électricité fonctionnant toujours et l’internet aussi.

Mardi, j’ai changé le disque dur de mon portable. Il va très bien et vous remercie de l’intérêt que vous lui portez.

Et un autre post de 4 pages de torché !

2006-10-11T13:29:00.000+11:00

Bon, après l’interlude nécessaire de la semaine dernière, revenons maintenant à ce qui vous intéresse tous. Ce pour quoi vous venez chaque jour de plus en plus nombreux sur ce blog et y laissez vos milliers de commentaires en réponses à mes écrits provocateurs qui suscitent réflexions et débats, je veux bien sûr parler de ma passionnante vie à Brisbane !

Alors, comme vous l’avez sûrement compris (enfin je l’espère pour vous), je suis rentré sain et sauf de vacances mardi (vacances sans intérêt, puisque je n’ai pas vu de crocodile ou de casoar – c’est la traduction pour cassowary, merci Maman). A mon retour, une jolie lettre de notre nouvelle agence de location m’attendait et m’exhortait de payer mon loyer, ce que je n’avais pas fait depuis le 19 septembre (nous étions le 3 octobre). Ma première grande action de mon retour à Brisbane fût donc de les appeler pour leur dire qu’ils étaient mignons tout plein avec leur lettre, que ça m’avait beaucoup touché, mais que je ne les connaissais pas et que donc, s’ils voulaient que je les paye, il fallait qu’ils me disent comment faire. Toutes mes tentatives désespérées de trouver un moyen de les payer sans me déplacer échouèrent et je décidai donc de m’y rendre le vendredi.

Jeudi, j’ai vu mes amis chinois de mon groupe de travail pour un cours où on a un truc super chiant à rendre. Ils étaient ravis, parce qu’on a eu 87,5/100 à notre premier dossier, dossier dont ils sont les principaux auteurs. Mais jeudi était aussi la dernière soirée de Nadine à Brisbane et nous nous devions donc de sortir. Nous sommes allés au Victory, un bar qui commence un peu à me saouler. C’était bondé en bas, et en haut la musique était naze et trop forte, le genre d’endroit où on fait un bond d’un mètre de haut à chaque fois qu’une basse retentit (heureusement, ils ont fixé le plafond à 3 mètres du sol). J’en ai donc eu marre, et j’ai décidé de rentrer plus tôt. N’ayant pas envie de payer un taxi tout seul, je suis rentré à pied jusqu’à chez moi, ce qui a pris 45 minutes. Arrivé à la maison, je me suis rendu compte que j’avais oublié mes clés (en fait normalement je ne les prends jamais mais je rentre toujours avec les autres). J’avais bien 3 collocs qui étaient à la maison et qui dormaient (dont le fameux et inquiétant norvégien) mais je n’avais pas envie de les réveiller. J’ai donc fait le tour de notre vaste propriété et ai essayé chaque porte. Visiblement, ce n’était pas mon jour de chance, elles étaient toutes fermées (je n’ai pas essayé celle qui donne de dehors à la chambre de l’épouvantail norvégien). J’ai donc refait un tour en essayant toutes les fenêtres, mais là encore, elles étaient toutes fermées… sauf celle de la salle de bain d’en bas, une toute petite fenêtre à plus d’un mètre du sol. Mon seul espoir. C’est une petite fenêtre qui s’ouvre en glissant vers le haut, sauf que celle-ci n’avait pas de petit loquet pour la laisser ouverte. Qu’à cela ne tienne, je monte sur un truc surélevé et commence à rentrer la tête la première. J’ai une vu plongeante sur la salle de bain, c’est tout à fait magnifique. Mon buste est à l’intérieur, mes pieds à l’extérieur, la fenêtre est refermée sur mon dos. Je me dis juste qu’heureusement personne n’est là pour me prendre en photo. Je redoute en même temps de voir surgir Hakon, le très troublant norvégien, avec un fusil, décidé à protéger sa propriété des cambrioleurs. Je continue ma descente, je pose une main sur le rebord de la baignoire, l’autre sur le lavabo. La fenêtre râpe mon dos. Je fais rentrer un pied à l’intérieur que j’arrive à poser sur le sol. C’est très acrobatique, j’ai l’impression de jouer à twister. J’arrive finalement à rentrer. Je suis très fier de moi. Je monte sur la terrasse et décide d’ouvrir une bière pour fêter ça. A ce moment là, mes collocs rentrent à la maison.

Et enfin nous arrivons à vendredi, la journée la plus exceptionnelle de la semaine. Je me réveille prend mon café et m’enferme dans ma chambre, la vie en collocation m’ayant rendu de très mauvais poil le matin. Un peu plus tard, une fois mes esprits retrouvés et entendant du bruit sur la terrasse, je me décide à faire une première sortie. Je ne fus pas déçu. Le gars des travaux étaient en train de nous installer un nouveau barbecue sur la terrasse ! Enfin nos multiples coups de gueules avaient porté leurs fruits. Je m’empresse donc d’aller répandre la nouvelle aux différents étages, puis vais voir le courrier. Deuxième bonne nouvelle, ma carte bleue est arrivée. D’une humeur éclatante, je file donc prendre ma douche pour passer au bureau de poste. J’enjambe le vélo de Sandra (le mien étant au magasin et venant d’être réparé), mets mon magnifique casque qui me donne cet air intello que j’affectionne tant, et m’en vais. Je descends donc Longlands Street, une rue en pente, à toute vitesse, lorsque tout à coup, Vlan !

Non, je ne suis pas tombé (haha, vous êtes déçus hein ?) mais ai reçu un coup sur le casque. Je me demande ce que c’est et me retourne. Je me rends compte que je suis pris en chasse par un oiseau plus grand qu’un pigeon. Celui-ci est revenu 5 fois à la charge. Toujours la même chose : je me retourne, le vois, je regarde la route, j’entends FFLLL FLLL FLL, et CHPOK ! sur le casque. Il m’a bien suivi sur 200 mètres. Bien que parfaitement indolore, c’est assez désagréable d’être attaqué comme ça par un oiseau. Surtout que franchement, lui, c’était un acharné de la vie. Très probablement un vieil oiseau aigri passant son temps à faire souffrir les autres pour oublier ses propres échecs (c’est ça ou boire). Enfin bon, il a fini par partir. Au début, je me demandais si ce n’était pas une feinte et s’il n’allait pas surgir d’une boite aux lettres, mais non, visiblement il s’était découragé.

Sur le chemin du retour, je l’ai cherché mais pas trouvé, j’étais pourtant bien décidé à l’éclater. Parce que si y’a bien un truc qui m’énerve, ce sont les animaux qui se la pètent. Qui est-ce qui détruit la nature ? Qui est responsable de l’extinction d’un très grands nombre d’espèces chaque année ? Le réchauffement climatique, c’est qui ? Et ben malgré ça, ce petit piaf ridicule a osé se mesurer à moi. Donc sur le chemin du retour, j’avais décidé d’appliquer le principe « tolérance zéro » et passer l’oiseau au karcher. Je pense qu’il a senti ma rage et n’a pas osé me reprovoquer.

Ce n’est pas la première fois que cela m’arrive en Australie. Une autre fois un autre tout petit oiseau m’avait aussi attaqué, mais cette fois j’étais immobile, il m’a attaqué 3 fois et a arrêté (je devais baisser la tête pour l’esquiver). En fait, ce sont des oiseaux qui protègent leur nid, mais ils ont un peu trop la confiance.

Pendant l’après midi, nous sommes allés à Highgate Hill, là où se trouve notre nouvelle agence de location, après avoir récupéré nos vélos réparés (quand je vous dis que c’était une journée extraordinaire). Ce qu’il faut savoir, c’est que Highgate Hill est à Brisbane, ce que l’Everest est au monde (sisi). Nous sommes donc arrivés là bas complètement en sueur (en plus il faisait super chaud) et avons fait une entrée triomphale dans l’agence. Genre, puant la transpi, mouillant le sol et haletant comme des porcs. La nana de l’accueil s’est cachée derrière son bureau. Un gars est venu nous accueillir en se bouchant le nez.

- Bonjour ! On vient payer notre loyer

- D’accord

- Je peux payer par carte bleue ?

- Non

- Ah, il y a un distributeur dans le coin ?

- Non, le plus proche est en bas de Highgate Hill

- Euh, tu déconnes papi ?

- Non, mais vous pouvez payer dans n’importe quelle banque Westpac, comme celle qui est à côté de chez vous.

- Ah bon, bon bah au revoir.

Le soir, j’ai perdu au Monopoly face à Isabelle qui avait le pion en forme de koala, mais dans mon cœur, je sais que j’ai gagné.

Autre grand événement de cette semaine pleine de rebondissements, la sortie du samedi soir. L’objectif était de nous rendre à Caxton Street, juste à côté du stade où de jouait le match de foot Australie-Paraguay. Depuis la coupe du monde, le foot est en train de devenir de plus en plus populaire, et à la télé, ce stade de 50000 personnes avait l’air plein. Mes collocs voulaient donc aller là bas pour profiter de l’ambiance tristement beauf qui y régnait. Je n’ai donc pas eu d’autre choix que de les suivre. Nous sommes arrivés dans une espèce de grand endroit, visiblement réputé pour être le bar où les gens vont après les matchs. Tous les gens portaient des maillots australiens ou paraguayens, voire brésilien pour ceux qui avaient du mal en géographie. D’ailleurs, en parlant avec une australienne ce soir là, celle-ci disait « Le Paraguay ? Mais pourquoi on joue contre eux ? Pourquoi ils viennent à Brisbane ? Ils ne savent même pas où c’est ! Et nous, on ne sait pas où c’est le Paraguay ! ». J’ai trouvé cette phrase très belle et pleine de courage. A la fin de la soirée, nous avons décidé que nous avions besoin d’un drapeau d’une marque de bière pour décorer notre maison. Nous avons donc, en toute subtilité, quand le gars qui décrochait les drapeaux pour les ranger eut le dos tourné, subtilisé ce splendide drapeau XXXX bitter (je précise pour Christophe que XXXX, c’est une bière locale, pas un signe ayant un quelconque caractère pornographique, et que bitter signifie « amer »). Nous aurons tout de même une pensée pour l’homme aux drapeaux qui s’est sûrement fait licencier depuis.

Lundi, j’ai finalement racheté un téléphone portable. Je suis donc de retour dans le monde des vivants et vais même pouvoir commencer à envoyer des CV.

2006-10-08T16:48:00.000+11:00

M’étant encore une fois fortement emballé, le post original faisant 4 pages, j’ai décidé, sous les bons conseils de François, de le scinder en deux. La suite dans quelques jours.

Ce post est donc une annonce qui me tient à cœur et que j’avais promise à la personne visée dans ce texte.

Vous connaissez sans doute tous ces gens ennuyeux qui clament avec fierté leur adhésion à certains principes désuets. Ces gens qui méprisent l’humanité parce que cette humanité n’a pas été capable selon eux de résister comme eux à l’invasion des nouvelles technologies dans notre vie quotidienne. Ces gens qui sont à l’INT et qui donc ont vocation à faire carrière dans la vente de téléphones cellulaires et qui pourtant les détestent. Ces gens qui revendiquent une plus grande liberté d’action, voire même de pensée, alors que par ailleurs ils possèdent un ordinateur avec connexion Wifi et consultent 14 fois par jour leurs 7 adresses emails tout en restant branchés sur MSN.

Dans Le Concile de Pierre, livre hautement philosophique de Jean-Christophe Grangé datant du XIVe siècle, où à la fin les personnages se transforment en animaux de la Taïga mongole, ces individus sont décrits de la manière suivante (vous allez voir à quel point se livre est terriblement visionnaire pour son époque) : des personnes « semblant appartenir à cette nouvelle école, snob et décalée, qui refusent l'emprise de la technologie sur la vie quotidienne. Le genre de types qui peuvent se lancer dans l'apologie du cahier à spirale ou refuser de posséder un téléphone portable ». Et oui, le genre de personnes qui vénèrent les cahiers à spirale mais qui n’en ont jamais utilisés car ils ne connaissent que Word et son correcteur d’orthographe et de grammaire automatique.

Et ben, Mesdames et Messieurs, c’est avec la plus grande jubilation interne que je vous annonce aujourd’hui que l’un d’entre eux à cédé.

Et oui, Loïc, l’homme qui prenait des photos beaucoup moins vite et beaucoup plus souvent que son ombre, est récemment descendu plus bas que terre, il s’est publiquement humilié, fourvoyé et déshonoré. Il a brisé le seul principe qui, pensait-il, donnait du sens à son existence, et ses descendants (s’il arrive toutefois à trouver quelqu’un qui veuille bien de lui après telle déchéance morale) vivront honteux, se sentiront sales et se cacheront pendant 1001 générations.

Loïc s’est donc récemment procuré un téléphone portable. Raison officielle : « Ouais mais tu comprends, pour trouver un job, j’ai besoin d’avoir un numéro où on peut me contacter. Tu comprends c’est la way of life de today. Sans ça je suis out of the border of the life et je vais finir out of the system of the universe, j’ai pas le choice ! ». Utilisation réelle : réception de SMS indiquant les lieux des prochaines soirées. Bref utilisation classique du portable, fait pour rester en contact avec sa « tribu » (comme disait la pub pour les tatoos) et l’avertir à tout instant de sa dernière piqure de moustique.

Sonia doit sans doute trembler si elle lit ces lignes (Sonia de Suresnes – ou de Ris Orangis selon ses heures – pas Sonia du Burundi – Alors là, je viens presque de faire deux private jokes, une que seuls les gens de l’INT peuvent comprendre et l’autre que seuls ceux de Courbevoie – et de Rueil ou de Conflans Saint Honorine et maintenant Paris (oh putain encore une autre) - comprendront). Et oui Sonia, tu es la prochaine sur la liste. Ton seul allié t’a trahie alors que tu avais le dos tourné. Toi aussi, bientôt, tu te procureras un téléphone 3G avec GPS intégré sous prétexte que le livreur de ton nouveau frigo haut débit avec écran plasma et lecteur de DVD Blue-Ray intégrés avait besoin d’un numéro pour te contacter en cas d’urgence.

Bref, camarades équipés, je vous propose de vous moquer délibérément de lui. Pour cela, plusieurs méthodes

Par email
Par Msn (les personnes souhaitant obtenir ces informations n'ont qu'à m'écrire, Blogger interdisant le javascript, pas possible de mettre de script antispam sur ces adresses, et le pauvre Loïc, même s'il le mérite, serait sans doute la cible des robots collecteurs d'emails)
commentaire sur son blog (oui parce qu’en plus il a fait un blog), voir la liste des liens
commentaires sur mon blog
et bien sûr le meilleur, par téléphone ou SMS au 00 64 21 02 45 59 26 (c’est cher mais c’est marrant)

A part ça, moi je pense que j’ai officiellement reperdu mon téléphone portable (je l’ai perdu le jour de mon retour de vacances, pour ceux qui n’auraient pas eu le courage de lire mon dernier post). La compagnie de taxi a rappelé en disant qu’elle n’avait rien trouvé. Je ne sais donc vraiment pas où il peut être. Et oui, vais-je réussir à égaler mes pertes INTiennes en Australie. D’un côté un appareil photo numérique, une caméra numérique et un Mont Blanc. De l’autre 2 téléphones et une carte bleue (mais en moins de 4 mois s’il vous plaît).

Donc, oui, moi je n’ai pas à avoir honte en affirmant que je vais racheter ce qui sera mon troisième téléphone en Australie et que je vais peut être même changer d’opérateur, parce que ça aussi, ça fait partie de la découverte de la culture locale. Loïc, lui, doit pleurer à chaque fois qu’il annonce à quelqu’un qu’il a un portable, bien fait !

2006-10-04T15:47:00.000+11:00

Avertissement : Le texte de ce post prenait 7 pages sous Word. Les esprits avisés se contenteront des photos ou passeront leur chemin.

Back from hollydays, laissez moi vous exposer mes 12 jours de vacances dans les New South Wales et dans le North Queensland. Au total : bien 5000 km dans les pattes, 3 avions, 4 taxis, 4 bateaux, 1 monorail, 2 trains (aller-retour), 5 bus, 5 auberges de jeunesse et beaucoup de marche à pied (Sandra et Nadine en feraient presque encore la gueule).

Ce voyage a également été l'occasion de rencontrer des animaux exotiques, comme en témoignent ces différents panneaux, croisés sur mon chemin.

Jour 1

Reveil très difficile à 6 heures du matin pour aller prendre notre avion à l’aéroport de Brisbane. Enfin, on y arrive tant bien que mal et j’ai même le temps de faire trois faux codes secrets au distributeur. Heureusement, les distributeurs ici n’avalent pas la carte et celle-ci est déjà dans la poche de son bienheureux propriétaire quand le code est composé. Je comprends néanmoins que ma carte est bloquée et appelle le numéro de téléphone au dos de la carte. Là, un gars me transfert vers quelqu’un de la Société Générale. Si les fans de Macha Béranger se demandent ce qu’elle est devenue après que son émission sur France Inter fût honteusement supprimée, et ben qu’ils appellent le service de nuit de la Société générale et ils auront l’heureuse surprise de l’entendre à l’autre bout du fil. Même depuis l’Australie, ça sentait la clope au téléphone. Enfin bref, Macha me dit qu’il faut que je rappelle mon agence le lendemain (il devait être 1h du mat’ en France). Je prends donc l’avion l’esprit léger en me disant que dans 8 heures, je pourrai faire débloquer ma carte sans soucis.

Nous arrivons donc à Sydney vers midi. Quel changement de décors par rapport à Brisbane ! Les gens sont tous pressés, y’a plein de voitures et du bruit partout. Je me sens comme un campagnard montant à Paris (spécial dédicace à tous mes amis campagnards). Après nous être fait allègrement arnaqués par le taxi, nous arrivons dans une auberge de jeunesse glauque, au milieu de Chinatown, mais qui a le mérite d’être la moins chère et d’être située au cœur de la ville. Nous passerons donc 4 nuits dans une petite chambre de 3 lits (je voyage à Sydney avec Sandra, ma colloc allemande, et Nadine, son amie venue en Australie pour les vacances). Nous quittons donc vite fait cet endroit déprimant et décidons de nous rendre à Circular Quay, là où se trouvent le fameux harbour Bridge ainsi que le superbe Opéra, emblèmes de la ville. Nous passerons donc notre après midi là. J’ai ainsi traversé le gros pont (après que les filles m’aient lâché car ellles avaient le vertige et ne supportaient pas ça…) et pris des dizaines de photos de l’Opéra, de quoi reconstituer une vision 3D du bâtiment à toute heure de la journée. Arrivés, pile sous l’Opéra en fin d’après midi, l’idée nous vient de boire une petite bière au soleil, entre le pont et l’Opéra. Erreur fatale… En effet, arrivés sur place, je repère un nouveau distributeur de billets et me dit que je pourrai refaire un test. J’insère donc ma carte dans l’attrayant engin, compose ce qui je pense est le bon code secret, attends, et obtiens pour seule réponse un ticket m’annonçant que la transaction a été refusée. Et oui, ce que je n’avais pas réalisé en insérant la carte, c’est que ce distributeur avalait la carte et donc, pouvait la garder. Et vu qu’auparavant, j’avais fait 3 faux codes, c’est ce qu’il se passa. Bien sûr, j’avais pris soin de choisir un distributeur désolidarisé d’une banque et il m’était donc impossible d’aller réclamer le précieux objet.

Alors maintenant, je vous laisse imaginer comment on se sent lorsque l’on est à l’autre bout du monde, premier jour de vacances, sans carte bleue et sans espèces. Surtout que si j’avais attendu deux heures et appelé la banque, ma carte aurait été débloquée, mais que malheureusement il a fallu que je tente dans un distributeur désolidarisé d’une banque et qui avale la carte. Et ben, j’ai eu le grand plaisir de goûter à ce très désagréable sentiment. Le reste de la journée fut donc consacré à trouver une solution et à transférer de l’argent sur le compte en banque de Sandra, afin qu’elle me serve de distributeur mobile pendant les 12 jours de vacances à venir.

Pour résoudre donc ce problème, il m’a donc fallu accéder à Internet ce qui m’a permis de consulter des emails. Quelle surprise fut mienne quand je vis, au milieu des 700 spams (merci à la liste assoce.bda) un mail de mon prof à qui j’avais envoyé la veille par email un devoir à rendre pour ce jour. Impatient de lire ses compliments sur mon travail, j’ouvris le mail et appris que j’étais censé rendre une version papier du devoir, et non l’envoyer par email. Et voici ma deuxième sensation agréable de la journée : je suis à Sydney, qui doit être à environ 1000 bornes de Brisbane et je dois rendre une version papier d’un travail à rendre pour le jour même.

Enfin, la journée se termine finalement par un bon dîner dans un restau italien.

Jour 2

Je me réveille, consulte mes emails. Mon prof me répond et me dis qu’exceptionnellement, parce que je suis un étranger pas très malin, je peux lui rendre mon devoir à mon retour, mais que c’est la dernière fois. Ouf, je suis soulagé. Les vacances peuvent donc suivre leur cours.

Pour ce deuxième jour, étant donné le beau temps, nous décidons de nous rendre Manly, une des plages de Sydney. Seulement, vu qu’il faisait beau, que c’était le week-end, que c’était les vacances, et que nous étions à Sydney, et ben c’était blindé. Et puis, il faut l’avouer, d’un intérêt assez limité, à part le fait que c’est une plage de Sydney. Enfin, nous avons pris le ferry pour y aller, ce qui m’a une nouvelle fois permis d’enrichir ma collection personnelle de photos de l’Opéra.

Jour 3

Début de la journée par l’aquarium de Sydney. Le plus rigolo c’est les tunnels sous marins qu’ils ont et où on est entouré par des requins, des stingrays, des tortues et des raies Manta. Y’a aussi l’aquarium de la Grande Barrière de corail, mais bon, j’allais y plonger deux jours plus tard.

Pour l’après midi, nous sommes partis à la recherche des chauves souris de Sydney. Ici, ils appellent ça des renards volants, parce qu’elles sont plutôt mastoques, mais se nourrissent exclusivement de fruits. Nous sommes donc allés à Hyde Park (qui est bien plus petit que son homologue londonien) mais point de bestioles volantes. J’ai donc reconsulté notre précieux guide et me suis rendu compte que j’avais mal lu et que ce n’était pas à Hyde Park, mais au Domain. Ragaillardi par ce nouvel espoir je repris donc ma marche vers cet autre parc (toujours suivi par Nadine et Sandra qui recommençaient à fatiguer…). Quelle ne fût pas ma déception, quand, arrivés au Domain, nous ne vîmes aucune chauve souris, mais juste des gars un peu tarés qui se tenaient debout sur des cageots, et criaient leurs opinions politiques ou religieuses et souvent s’engueulaient entre eux car ils n’étaient pas d’accord. Je rouvris donc à nouveau mon guide, où il était indiqué que parfois, on pouvait observer des chauves souris dans les jardins botanniques. Ceci était donc notre dernier espoir (enfin plutôt le mien, parce que les 2 autres n’en avaient plutôt rien à secouer de mes chauves souris) et il se trouvait que les jardins botaniques étaient à 2 pas de là où nous étions. Nous nous y rendîmes donc, et Ô miracle, nous aperçûmes ces volatiles. Enfin, en même temps, c’était difficile de les louper tellement elles étaient nombreuses. Perchées la tête à l’envers sur les arbres, on aurait presque dit des fruits. Enfin j’étais content et pouvais rentrer à l’auberge l’esprit léger.

Le soir, nous sommes allés manger des fruits de mer à Darling Harbour, en terrasse, avec vue sur ce petit port et les buildings éclairés de la ville.

Jour 4

Ce jour là, nous prenons le train pour Katoomba (j’ai vu des kangourous sauvages par la fenêtre), au cœur des Blue Mountains, des paysages superbes avec des montagnes (enfin plutôt des collines assez abruptes) le tout dans un environnement tout bleu car rempli d’une forêt d’eucalyptus, et apparemment, les vapeurs d’eucalyptus ça fait du bleu (au moins, vous aurez appris un truc). Donc, 5 heures de marche à monter et à descendre. Le plus rigolo étant sans doute le « giant staircase » avec ses 860 marches qui permet d’accéder aux Three Sisters et qui est assez épuisant. Sandra et Nadine étaient ravies quand j’ai annoncé que je voulais prendre cet escalier (et encore elles ne connaissaient pas sa réelle taille, moi non plus d’ailleurs…). Enfin vers 15-16h, Sandra est tombée de fatigue et nous avons dû rentrer sur Sydney. Mais bon nous avons vraiment été ravis de notre journée, car c’était vraiment superbe.

Pour notre dernière soirée à Sydney, nous avons opté pour un resto à Circular Quay, afin que je puisse prendre des photos de nuit du pont et de l’Opéra.

Jour 5

Dernier jour à Sydney, temps gris. Nous avons décidé d’aller voir un musée. Moi, j’étais partant pour aller à la New South Wales Art Gallery où il y a des peintures australiennes de toutes les époques (enfin en même temps, les époques australiennes, y’en a pas 4000 – ça se limite à aborigène, XIXe et XXe siècles). Sandra et Nadine étaient partantes pour l’Australian Museum où un truc dans le genre, où on pouvait voir des squelettes de dinos. Moi ça ne m’emballait pas des masses, je flairais le palais de la découverte version australienne avec plein de gamins. Mais bon, vu que j’avais déjà imposé pas mal de trucs, et qu’on est censé être en démocratie (bien que moi je veux être dictateur quand je serai grand), j’ai dû céder… jusqu’à ce qu’on arrive dans le musée. C’était rempli de gamin et quelques touristes et ça ne me donnait absolument aucune envie d’y aller. J’ai donc annoncé haut et fort que je ne foutrai pas les pieds là dedans, que moi j’allais dans mon Art Gallery et que si elles voulaient aller voir les dinos, elles pouvaient y aller et on se retrouverait après. Je ne sais pas pourquoi, elles ont ronchonné et m’ont suivi. En plus, c’était mieux parce que mon musée était gratuit, mais elles, elles s’emmerdaient. Mais bon, moi j’étais content. Bon l’art australien, c’est pas transcendant (enfin, si, les peintures aborigènes sont bien, mais très récentes – XXe siècles et leur intérêt réside surtout dans leur différence), et puis, ce musée, c’était pas le Louvre non plus (peut-être 10% du Louvre même pas). Enfin, y’avait quand même un peu de Monnet, Rembrandt et Picasso du côté européen. L’après midi, nous sommes allés voir les camps des bagnards à Sydney. C’était assez rigolo, les gens ils prenaient perpet’ pour avoir volé des moutons, des vaches ou pour avoir volé des gens. Et puis ce n’était pas de la prison grand luxe. C’était des pièces avec 80 hamacs les uns à côtés des autres pour la nuit et du travail forcé le jour.

Après ça, nous avons pris un taxi direction l’aéroport, où nous avons pris un avions jusqu’à Cairns, l’endroit de la grande barrière de Corail. Nous sommes arrivés dans notre nouvelle auberge de jeunesse à minuit et nous sommes endormis rapidement, car nous avions rendez-vous le lendemain à 8h30 sur un bateau pour aller plonger.

Jour 6

Réveil difficile, d’autant plus que le temps était à chier. Tout le monde est démotivé : plonger à la grande barrière de corail avec un temps de merde, ça craint. Nous nous levons tout de même car le centre de plongéé avait le numéro de carte bancaire de Sandra et donc on ne pouvait pas trop changer nos plans. Nous nous rendons donc sur place avec pour objectif d’arriver à annuler notre plongée et à la reporter au lendemain. Nous arrivons en retard et tout le bateau nous attend, genre énervé. Nous imaginons donc qu’il serait malvenu d’annuler le cours et embarquons donc à bord du petit navire. La mer est plutôt agitée et nous avons deux heures de trajet avant d’arriver sur place. 3 personnes à bord passent leur temps à vomir. Moi, ça va. Et puis quelques minutes plus tard, la magie opéra, le temps se dégagea complètement et l’arrivée à la Grande Barrière de Corail se fit sous un temps magnifique. Tout l’équipage était ravi.

Bon, ensuite je me suis fait arnaquer. J’avais déjà dû payer 125$ pour la plongée et 15$ de taxe parce qu’on plonge à la Grande Barrière. Mais ce n’était pas tout. En effet, je possède un niveau 1 de plongée, qui m’autorise à plonger à 18 mètres maximum en compagnie d’un autre niveau 1 (ou supérieur). Seulement, j’étais le seul à bord à plonger avec cette formule, les autres faisaient une introduction à la plongée et étaient donc des maxi débutants. Dans ce cas là, la seule solution, c’est de plonger avec un prof et donc de payer 11$ de plus par plongée. Et comme j’avais le droit à 2 plongées, ça a fait 22$. Et puis bien sûr, on a pris l’option touriste avec l’appareil photo numérique qui va dans l’eau : 35$. Mais bon, je n’ai pas encore reçu les photos.

En tous cas c’était superbe. Ca m’a rappelé ma plongée dans la mer rouge avec plein de superbes coraux et des poissons de toutes les couleurs et de toutes les tailles. J’ai vu un énorme poisson tigre, le plus gros que le prof n’avait jamais vu. Ce sont des poissons qui peuvent mordre et qui font mal. J’ai aussi vu des poissons clowns (Némo), et anémones bizarres qui se rétractent quand on claque des doigts, des énormes concombres de mer, des superbes étoiles de mer, et plein de trucs plein de couleurs. Malheureusement, je n’ai pas vu de requin (il y a des petits requins), de stingray (l’assassin de Steve Irwin) ou de tortue de mer.

Sur le chemin du retour, notre bateau a fait escale au kangaroo Explorer, un gros bateau qui sert de centre de plongée pour les gens qui restent plusieurs jours (et qui donc ne se farcissent pas le trajet quotidiennement). Notre bateau faisait en effet la navette, apportant de nouveaux gens et en ramenant d’autres. Nous avons donc récupéré à ce moment là Alistair et Thorsten, mes deux collocs français et allemands et sommes rentrés sur Cairns.

Jour 7

Direction Cape tribulation, à 90 km de Cairns, soit 4 heures de trajet sur les routes australienne. Cape Tribulation, c’est la plus grande et presque seule forêt tropicale d’Australie. « Where the rain forest meets the reef » est-il écrit partout. En gros c’est une forêt tropicale bordée par des plages et la mer. Exactement le genre d’endroit où King Kong vivait avant qu’on ne l’emmène à New York et qu’il se fasse sauvagement abattre au sommet de l’Empire State Building. C’est aussi le genre d’endroit où on rencontre des crocodiles ou des cassowaries (que nous appelions entre nous « Giant chickens » parce qu’on ne se souvenait jamais du nom), sorte d’autruches avec un casque sur la tête et un bec super dur, qui est en fait le premier oiseau tueur d’hommes d’Australie. D’ailleurs partout ils y a des panneaux disant « attention, si vous croisez un poulet géant, ne vous approchez pas, risk of serious injury or death ». Pareil pour les crocos, la consigne est de ne pas traverser une crique si on n’en voit pas le fond et de ne se baigner là où il y a des panneaux interdisant de se baigner à cause des crocos.

Notre première après midi à Cape Tribulation fut la plage, car nous sommes arrivés relativement tard et qu’ici le soleil se couche très tôt.

Jour 8

Nous avons une seule journée entière à Cape tribulation. Notre objectif, capturer un crocodile et un poulet géant. Nous avons repéré trois marches à faire et partons pour la première. Celle-ci s’avère décevante, très courte et remplie de touristes, réduisant comme peau de chagrin les chances de voir un cassowary. Nous rentrons donc déçus à l’auberge de jeunesse pour prendre notre déjeuner. Nous repartons alors pour la deuxième marche, celle qui nous emmènera au Swimming Hole un basin d’eau douce au milieu de la forêt tropicale. L’endroit est superbe. Nous sommes tout seuls dans la forêt avec cet espèce de petit lac et normalement on peut s’y baigner (nous avons déduit ça du nom de l’endroit). Cependant nous n’étions pas très rassurés, en effet, nous n’avons pas été capables de répondre à la question « qu’est ce qui fait que cet endroit n’a pas de croco ? On est au milieu de la forêt et on ne voit pas le fond… ». Qu’à cela ne tienne, nous nous lançons courageusement dans l’eau au milieu de tous les petits poissons bizarres et nous sentons obligés de jouer à Tarzan avec les lianes. Une heure plus tard, nous repartons pour notre ultime marche, celle dans la forêt tropicale, l’occasion où jamais de jouer à Steve Irwin et de mourir comme lui. Là encore, malheureusement, pas un poulet géant, ni croco. Juste des canards qui creusaient dans le sol et que nous avons donc baptisé « digging ducks ». En fait il paraît que ces animaux sont plutôt connus et typiques de la région, mais nous ce qu’on voulait, c’était un giant chicken de 2m de haut et pas un ridicule digging duck. Nous sommes donc rentrés très déçus de notre excursion.

Le soir, nous nous sommes rendus sur la plage où nous avons rejoint un groupe d’américains qui faisaient un feu de camp sous les étoiles. On espérait qu’ils fassent rôtir un cassowary, mais non.

Jour 9

Encore une journée de trajet, direction Mission Beach avec 3 heures d’attente à Cairns. Bien sûr nous avions pris soin de ne rien réserver et de se la jouer freestyle.

Nous avons quitté Cape tribulation vers 11h30 et sommes arrivés à Mission beach à 20h30, pour, je pense maximum 300 km. Sur place, nous arrêtons une première navette d’une auberge de jeunesse et demandons s’il y a de la place. Réponse : « non ». Nous en arrêtons une deuxième qui nous dit que ça devrait être bon. Nous embarquons donc à bord de la navette, pour arriver…15 secondes plus tard (je ne comprends toujours pas l’intérêt de cette navette, qui ne parcourt pas plus de 100 mètres). Finalement, on récupère un dortoir de 10 lits pour nous tout seuls. Tout va bien. Nous décidons d’aller dîner quelque part, mais malheureusement pour nous, il était 9 heures, passées, l’heure où les restaurants ferment en Australie, et nous avons donc dû nous contenter de bières et de chips achetées dans un distributeur (et aussi des bananes de cape tribulation super bonnes et pas chères). Nous nous sommes couchés joyeux vers une heure, car le lendemain, il fallait se lever tôt pour profiter un maximum de l’endroit, nous avions en effet un bus à prendre à 15h10.

Jour 10

Nous sommes donc allés sur la plage. Une superbe et presque désertique plage avec un sable assez jaune. Nous avons donc fait bronzette pendant 1 heure et avons décidé d’aller prendre notre déjeuner. Pour notre déjeuner, nous nous sommes dirigés vers « Mission beach », partant du principe qu’il aurait été débile d’aller à Mission Beach sans aller sur la « vraie » mission beach. Seulement, ce qu’on ne savait pas, c’est que Mission Beach se trouvait à 1 heure de marche. Je ne vous raconte pas la tronche de Sandra et Nadine. Nous, on était morts de rire. Pas elles. Elle ont d’ailleurs fait la gueule et n’ont pas déjeuner avec nous (nous on n’a pas très bien compris pourquoi et donc ça nous a encore plus fait rire). Pour le retour, elles ont décidé de prendre un taxi et ont donc raté cette autre marche sur cette superbe plage. A mon sens, c’est du gâchis.

Bref, nous sommes arrivés pile à temps pour le car. Sandra et Nadine ont finalement fait de l’auto-stop car il n’y avait pas de bus ni de taxi. Il faut dire que Mission Beach n’est pas du tout un lieu à touristes, et qu’on y est vraiment isolés, il y a juste un tout petit centre touristique avec des restos.

Nous avons donc grimpé dans notre nouveau bus, direction Magnetic Island. Le nom de cette île vient du fait que la boussole du Capitaine Cook (le gars qui, pour simplifier, a découvert l’Australie) serait devenue tarée au large de cette île. Mais comme dirait une australienne de Brisbane qui vient de là bas, « Il a sûrement dû abuser sur le rhum, ouais ! ». Enfin donc, notre bus nous a déposés à Townsville où nous avons pris un ferry pour l’île. Dans le ferry, nous avons décidé en dix minutes dans quelle partie de l’île nous allions passer nos deux nuits, et quelles seraient les auberges de jeunesse susceptibles de nous accueillir. Une fois notre choix fait, nous avons eu l’agréable surprise de découvrir un service de bus qui à la sortie du ferry nous amenait là où on voulait. La première auberge de jeunesse était complète et il ne nous restait donc plus qu’une chance avant d’aller dormir sur la plage. La deuxième auberge de jeunesse a pu nous accueillir, mais nous avons du nous diviser en 3 groupes (2, 2 et 1), chaque groupe dans une chambre différente. J’étais dans la même chambre que Thorsten, chambre de 6 lits occupée par 4 irlandaises qui se changeaient quand nous sommes rentrés. Tout de suite, elles nous ont donc détestés et ne nous ont presque pas adressé la parole. Et puis de toute façon, quand on rentrait le soir, elles dormaient et le matin aussi.

Jour 11

Encore une longue journée de marche devant nous. Alistair partant le jour même il fallait faire le plus de trucs possible, le plus vite possible. Notre objectif : voir les 3 baies et la marche des forts où des bunkers installés pendant la seconde guerre mondiale étaient censés protéger Townsville (bon alors effectivement, quand on voit Townsville, on se demande bien qui aurait pu avoir envie de la protéger, ou qui aurait perdu son temps à l'attaquer).

30 minutes de marche pour attendre la première plage. Et pas de la petite marche à plat. Une grosse montée et une grosse descente entre terre et rochers. Mais la marche valait le coup, la première baie était superbe avec une eau bleue à bien 27°C. Mais bon, bien qu’épuisés et ayant déjà bu la moitié de nos réserves d’eau (il y avait un soleil de plomb), nous devions repartir pour la deuxième baie. Nous avons donc remonté ce que nous avions descendu et descendu un chemin que nous n’avions pas pris. 20 minutes plus tard, nous étions sur une autre baie, très jolie aussi mais avec plus de gens car accessible en voiture (et d'ailleurs avec leurs 4x4 à la con, ils m'ont flingué une superbe photo avec des palmiers et la mer). Encore une fois, 10 minutes de pause et direction la dernière baie, où nous avions prévu de déjeuner et de nager avec masque et tuba car il y avait des récifs coralliens à cet endroit. Nous avons donc marché une nouvelle fois 30 minutes sous ce soleil brulant, pour revenir… sur la même plage ! Du coup, fou rire général (sauf Sandra et Nadine) et nouveau départ, cette fois dans la bonne direction. Encore 30 minutes de montée sur une route bien dégagée et nous sommes finalement arrivés à destination. Comme prévu, nous avons mangé et nous nous sommes baignés. J’ai vu encore de jolis poissons et une raie. Je ne pense pas que c’était une Stingray et je n’ai pas trop voulu m’approcher pour vérifier, ayant toujours en mémoire mon épisode favori des infos australiennes, la mort de Steve Irwin.

Apres une heure de pause, nous reprîmes la route en direction des Forts. Malheureusement, Alistair n’avait pas le temps de la faire et est rentré en bus. Sandra et Nadine nous ont prévenus qu’elles acceptaient de faire encore cette marche, mais qu’après, quoiqu’on fasse, elles rentraient en bus. Nous on essayait de leur expliquer qu’elles pouvaient faire ce qu’elles voulaient et qu’on s’en foutait, mais visiblement, elles se sentaient toujours obligées de nous suivre. Et puis de toute façon, nous aussi on voulait rentrer en bus vu qu’on n’avait plus d’eau depuis un bon bout de temps et qu’on commençait sérieusement à se dessécher. Pendant cette marche, nous avons donc eu l’honneur de voir des koalas et un oiseau complètement débile, un des emblèmes de l’Australie dont j’ai oublié le nom, et qui ne bouge pas quand on lui lance des trucs. Bon d’accord, Thorsten visait comme un pied, mais bon, ça lui passait à 4 cm de la tronche (bon on lui balançait des petits trucs aussi, rien qui ne puissent lui faire mal). Notre plan de capturer des koalas est aussi vite tombé à l’eau à cause des touristes béats et complètement attendris devant ces animaux inutiles qui passent leur vie à dormir. Moi je vais vous dire une chose, si ces saloperies avaient des prédateurs, elles ne passeraient pas leur temps à se la couler douce dans les branches d’un arbre. Enfin bref, du coup, c’était très simple de trouver des koalas, il suffisait de tendre l’oreille et de suivre les « Ho ! Ho ! Ho ! So sweeeeeeet ! Ho Ho ! Ho ! » lancés par les membres de la gente féminine présents sur le site. Notre plan était à la base de leur lancer des noix de cocos pour les faire tomber et les assommer, mais il y avait trop de témoins. Je tiens quand même à préciser que j’ai trouvé un koala tout seul grâce à mon instinct de chasseur, mais après avoir lancé l’alerte pour rameuter mes compagnons, des touristes nous ont rejoints.

Nous avons donc fini notre marche en haut du Fort (bâtiment sans intérêt qui n’est rien de plus qu’un vulgaire bunker comme on en trouve en Bretagne), où nous avons profité d’un super panorama de l’île et de la mer bleue.

Au total, notre excursion aura bien duré 6 heures, nous sommes rentrés lessivés.

Jour 12

Le dernier jour de vacances. Notre avion est à 16h à Townsville et nous devons quitter Magnetic Island à 12h15. Thorsten et moi repartons sur la première baie dans laquelle nous avions été pour nager une dernière fois dans cette superbe eau chaude et bleue, et dans ce superbe environnement désertique. Les filles, elles, sont devenues allergiques à la marche à pied et sont restées sur la plage immonde en face de l’hôtel.

Nous avons atterri à 18 heures à Brisbane. Je suis de retour dans ma maison. On a une nouvelle cuisine et les proprios nous ont laissé une énorme caisse de bières et une bouteille de vin pour nous remercier de notre patience pendant les travaux. Thorsten est ulcéré et veut de l’argent en compensation, même si, en bon allemand, il est très content d’avoir de la bière.

Je viens de me rendre compte que mon téléphone portable a probablement glissé de ma poche dans l’avion ou dans le taxi. Je commence sérieusement à en avoir marre, je pense peut être aller consulter un psy parce que là, ça devient gravos. Avant, je vais quand même appeler la compagnie de taxi et la compagnie aérienne…

2006-09-15T19:19:00.000+10:00

Continuons notre petit recensement des différences culturelles entre la France et l'Australie.

Aujourd'hui, attachons-nous à la vie sur le campus. Pour ce faire, je vous propose de réfléchir avec moi sur deux emails. L'un envoyé par M. Camilleri (INT), l'autre par l'administration de QUT.

Bon, je triche un peu, le premier mail n'est pas passé sur la liste adhérent maisel et n'a circulé qu'en interne (merci à Loïc) mais bon, ça ressemble pas mal aux mails qu'on reçoit et comme ça les gens de l'INT n'auront pas à se farcir un mail qu'ils connaissent déjà. Et puis celui là m'a bien fait rire et possède la très grande particularité d'être écrit sans faute d'orthographe.

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Sujet : transhumance de printemps

Cette tradition montagnarde est arrivée aussi sur la Maisel, en effet le club biere organise aussi sa transhumance.

Mais sur la Maisel, pas de bétail mais uniquement des futs de biere

Celle-ci a lieu de façon bruyante et nocturne entre 3 et 4h du matin.

Ils oublient que certains adhérents à ces heures là dorment tranquillement

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Bon, voila un mail sur un ton un peu décalé et resigné, qui ne parle pas de grand chose et qui ne fait pas forcément très professionnel. En Australie, voila le genre de mail G qu'on envoie :

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Please take the time to read the following information which has been provided to us by the Queensland Police Service.

Security Alert

At 2.30pm on Thursday 07/09/06 a woman was assaulted while climbing a set of stairs leading from Kelvin Grove Road to go onto the pedestrian overpass near Normanby Terrace. The male offender (image shown below) assaulted and attempted to restrain the female complainant.

Description of Offender

Male, approx 18 to 25 years old, a light olive complexion, proportionate build (fit looking but not muscular), 178-180cm, short dark messy curly hair with short sideburns, and a thin moustache.

The offender was wearing a yellow t-shirt with a motif on the front, and medium coloured blue denim jeans at the time. Any information should be forwarded to the police on 3364 6464.

If you are on campus after hours, wherever possible, walk with another person and consider using the Security shuttle bus or calling the Security Help Desk on 3864 5585 for an escort.

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Donc, comme vous pouvez le voir, c'est pas la même chose. Ici, quand ils envoient un mail G, c'est du lourd (bon, vous me direz, c'est pas le même nombre de destinataires non plus).

Sinon, en ce qui concerne le flash Steve Irwin du jour (parce que vous vous en foutez, mais ici, ça fait toujours les infos). Alors bon, une cérémonie publique va avoir lieu mercredi prochain à l'Australian Zoo, la cour de récréation du crocodile hunter. A l'origine, elle devait avoir lieu mardi, mais, comme le veut la théorie des séries noires, un autre australien connu est mort (un pilote de rally qui s'est mangé un arbre ou qui a mal pris un tournant) et sa famille, elle, a accepté les funerailles d'Etat et celles-ci ont eu lieu mardi. Donc du coup, pour éviter un match Peter Block funerals vs Steve Irwin funerals, la famille d'Irwin a décider de reporter le spectacle. Parce qu'il s'agit bien d'un spectacle. Pour pouvoir assister à la cérémonie, il est nécessaire d'avoir un ticket. Bon, il n'ont pas poussé le vice jusqu'à faire payer les gens, mais quand même, il fallait se rendre à l'équivalent d'un guichet Fnac et retirer son billet, et ceux-ci étaient bien évidemment en nombre limité. Comme pour les plus grands concerts, on pouvait voir à la télé des images de gens qui faisaient la queue et attendaient depuis la veille devant les magasins pour être sûr d'avoir leur place. Et ensuite, les images plus affligeantes sont arrivées : celles des gens qui avaient leur ticket et qui sautillaient de joie à la sortie du magasin.

Sinon, on recense également une recrudescence d'actes de barbarie à l'égard des Stingray (raies pastenagues). Les fans de Steve se vengent, tuent ces bestioles et leur coupent la queue. Le gouvernement appelle les gens à cesser ces actes passibles d'amendes en répétant en boucle "Ce n'est pas ce que Steve aurait voulu". Et oui, Steve, défenseur des animaux, pourtant directement attaqué par the PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) qui l'accusent d'avoir maltraité des animaux à force d'aller déranger les serpents et d'attraper des crocodiles. Cette organisme est basé aux US, mais un membre du parlement australien a demandé directement au Parlement Fédéral à ce que des excuses soient formulées à la famille de Steve Irwin, ainsi qu'au reste de l'Australie...

2006-09-11T00:22:00.000+10:00

Bon, j'ai encore du lourd pour vous cette semaine.

Tout d'avord, pour faire plaisir à Gaëlle-Anne, qui s'était montrée particulièrement enthousiaste lorsque j'ai mis le truc des toilettes, revoici une petite vidéo pédagogique très intéressante. En fait, c'est mon émission préférée à la télé australienne, voire la seule émission que j'aime bien. C'est une émission qui me permet d'apprendre des nouveaux mots de façon ludique. Je l'ai filmée pour vous...

Bon alors en fait, ce passage raconte l'histoire de la naissance du papillon. J'ai coupé une bonne partie du truc, mais l'essentiel est là. Pour ceux qui auraient du mal ça raconte l'histoire d'une chenille (the little caterpillar) qui bien qu'elle aime son arbre, regrette de ne pas avoir d'ailes pour pouvoir aller jouer avec son amie l'abeille (en fait, y'a d'autres insectes qui viennent lui rendre visite mais je les ai zappés). A la fin (et c'est là mon passage préféré), la chenille se transforme en papillon (j'espere ne pas vous avoir bouffé le suspens).

Voici une fenêtre youtube (et oui, je me suis dit que ça serait bien si le monde entier pouvait en profiter - n'empeche, déjà 6 personnes l'on vues alors que je ne l'ai pas encore postée), mais pour les exigeants qui veulent une bonne qualité, vous pouvez télécharger la vidéo ici (clic droit, "enregstrer la cible du lien sous")

Pour ceux, qui voudraient absolument la réponse à la grande question posée à la fin, à savoir si les chèvres ont des ailes. La réponse est non : le gars part vérifier et, après une inspection minutieuse de l'animal, il conclut qu'une chèvre n'a pas d'ailes, mais 4 pattes.

Ensuite, comme chaque jeudi, pour fêter le week-end, après mes 12 heures de cours hebdomadaires, je suis allez au bottle shop, et j'ai acheté du vin français. Ce vin, je l'avais repéré la semaine dernière et l'étiquette m'avait plutôt fait rire. L'Arrogant Frog, doit être le vin français qui se vend le plus. Il est en tête de gondole à plusieurs endroits dans le magasin et est décliné en rosé et en blanc. Il est plutôt cher et plutôt dégueulasse aussi. Ce vin m'a surtout rappelé mon mémoire d'économie industrielle de cette année (d'ailleurs, peut-être qu'un de mes collègues pour ce travail et qui est actuellement en Nouvelle Zélande a trouvé le même). Les vins français sont chers et moins bon que la concurrence étrangère et notamment australienne. Nos exportations de vin se cassent la gueule, mais grâce à un marketing adequat, on peut relancer la machine. Ce vin reste cher et mauvais, mais parce qu'il y a cette grenouille arrogante et franchouillarde dessus, il séduit la clientèle et ça marche... enfin pour l'instant. A côté de ça, il y avait aussi des vins français classiques et complètement hors de prix par rapport à ce qui se fait ici. Pas étonnant qu'on se ramasse.

Bon, je vous mets l'étiquette de derrière aussi, pour ses deux dernières lignes, mais aussi parce qu'ils osent se défendre d'avoir réellement un bon vin qui reflète le savoir-faire français.

Enfin, ce bottle shop est un endroit marrant. Ils nous ont même fait une bonne blague il y a quelques semaines, qui, ma foi, reflète bien le mode de fonctionnement australien, voire anglo-saxon.

C'était un vendredi soir et nous allions, avec mes collocs allemands, acheter quelques bouteilles pour notre soirée à notre bottle shop habituel (le plus grand de Brisbane, le moins cher, et juste à côté de chez nous - vous comprenez maintenant comment j'ai choisi mon logement). A l'entrée, un gars, visiblement récemment embauché, vérifiait les cartes d'identité pour s'assurer qu'aucun mineur ne pénètre dans ce biture-land. Malheureusement, Sandra avait oublié son 18+ card (la carte qu'on achète car elle est la seule, avec le passeport, à faire foie - vous noterez au passage le jeu de mot subtil) et n'avait sur elle que sa carte d'étudiante, ce qui a bien sûr été rejeté par le "videur". Thorsten et moi, qui étions déjà rentrés à l'intérieur, demandâmes donc à Sandra, qui était de l'autre côté de la barrière, ce qu'elle voulait afin de lui éviter de faire un aller-retour. Une fois en possession de la liste complète (Sandra boit beaucoup) nous sommes donc partis faire nos petites courses, quand, 3 minutes plus tard, notre ami videur débile vint nous voir, et nous annonça, en baissant les yeux, qu'il était navré, mais qu'il ne pouvait pas nous servir, "because of that girl". En gros, parce qu'on avait demandé à Sandra ce qu'elle voulait devant le videur, et qu'elle n'avait pas prouvé qu'elle était majeure, le magasin refusait de nous servir nous deux, qui avions notre carte sur nous. Quand il m'a dit ça, j'ai bien sûr éclaté de rire et lui ai demandé :
-"Is that a joke ???"
- "I'm afraid not sir, I'm sorry, I've just asked to my manager, and..."

Donc voila comment ça s'est passé dans sa tête :

1. Demander carte d'identité.
2. Si carte = passeport ou carte = 18+ card, dire "cheers" et laisser passer. Sinon, se mettre en travers de la porte

Et alors ce qui s'est passé ensuite est d'un autre niveau. Quand on a demandé à Sandra ce qu'elle voulait, le gars n'a pas bronché. Mais dans sa tête, il devait se dire "Non mais attends, ils sont en train de me feinter là ! Et puis je veux bien faire mon travail". Du coup, il est parti voir son manager et est revenu vers nous tout penaud car sachant qu'il allait dire une connerie. Parce que bien sûr, la réponse qui vient ensuite, c'est "Mais si on avait discuté de ça à l'extérieur ou si Thorsten lui avait demandé en allemand, vous n'auriez rien pu dire". La réponse dans ce cas là est prévisible et fataliste : "désolé, c'est le réglement". On a dû retourner chez nous chercher la 18+ card de Sandra pour pouvoir finalement acheter quelque chose.

Autant, cette organisation et cette manière de prévoir tout ce qu'il peut se passer avec un règlement assez stricte peut être diablement efficace. Je prends juste l'exemple de l'université ici, et ben je suis sidéré par leur efficacité. Ils ont un SI gigantesque et des gens bien formés qui savent exactement quelles tâches ils ont à effectuer. Je vous assure, c'est d'un autre niveau que Merlier, Camilleri ou la logistique (et encore, je n'ose pas comparer avec ce que j'ai entendu des facs françaises), mais alors quand ça bug, ça bug. Pas moyen de faire une exception ou de se débrouiller intelligemment : la tâche a effectuer n'avait pas clairement été définie par la procedure donc dans ce cas là, on verouille.

Enfin voila pour la petite anecdote pseudo révélatrice du bottle-shop.

A part ça, en parlant d'alcool, la semaine dernière, nous sommes allés au casino. Mila, notre colloc singapourienne, n'arrêtait pas de nous en parler (même si avant hier soir, alors que nous étions en soirée à un autre endroit, elle nous a sorti "I hate the casino, I just go there because of my friends"). Là encore, expérience culturelle intéressante. La moyenne d'âge est bien sûr plus élevée que dans des boîtes normales, mais ce qui est intéressant, c'est le nombre d'adultes de plus de 40 ans qui viennent se mettre des races. Parce que leur concept du casino est moins classe que le notre, et certains y viennent juste pour se mettre une mine au bar. Nous avons d'ailleurs fait une rencontre intéressante ce soir là.

Ce qu'il faut savoir avant tout, c'est que les australiens peuvent vous débaler leur vie sans problème. Il n'est pas rare, en attendant le bus qu'un australien que vous ne connaissez pas, vienne vous raconter les détails de sa journée (à quelle heure il s'est levé, si il s'est lavé les fesses (spécial dédicasse), etc.). Bref, ce soir là, nous avons rencontré une australienne bourrée de 34 ans, mariée à 19 ans, ayant 3 enfants et larguée par son mari (ce connard) depuis 5 mois - ce fut après que Mila eut parlé avec une nana qui avait largué son mari parce qu'il la battait (je vous, dis, ils n'ont aucun problème pour raconter leur vie). La conversation s'est naturellement engagée après qu'elle ait renversé son vers de vodka sur mon jean. Elle a commencé par nous expliqué fièrement qu'elle avait bu les deux tiers d'une bouteille de vodka et qu'elle était complètement ravagée (ça on s'en était douté). Puis, elle nous a demandé d'où on venait, mais je n'ai pas répondu (c'est chiant à chaque fois de dire que untel vient de là, untel de là, etc.) donc elle a cru que j'étais allemand, et après, elle nous a expliqué qu'elle n'aimait pas les français, car ils étaient arrogants. Je lui ai alors dit que j'étais français et elle s'est encore une fois excusé, comme pour mon jean. Elle nous a alors dit que elle, elle n'avait jamais foutu les pieds en dehors d'Australie à cause de ses putain de gamins qui l'empechaient de bouger. Puis, je ne sais pas pourquoi, elle a voulu nous montrer sa photo d'identité qui se trouvait dans son portefeuille, qui lui se trouvait, chose intéressante, dans son soutien gorge... (elle avait 34 ans, mais paraissait 45 ans clocharde et alcoolique). En fait elle n'avait pas de sac à main ni de poches, juste un soutien gorge (et oui, elle pouvait être sûr que personne n'allait rien lui piquer comme ça). Enfin bref, ensuite elle a buggé et répétait en boucle "Enjoy life! Me, I'm old now, but I'm enjoying life", genre "moi j'ai gaché ma vie en me mariant à 19 ans, tout ça pour me faire plaquer et me retrouver avec des gamins et ne pas pouvoir voyager, du coup je me met des mines en ayant l'impression que je rattrape le temps perdu, alors qu'au fond de moi je sais très bien que non". Moi j'imaginais juste la discussion des gamins avec la nourrisse :
- "Elle est où Maman ?"
- "Maman se met une grosse race au casino comme tous les vendredis soir"
- "Elle rentre quand ?"
- "Vers 6 heures, mais ne vous inquiétez pas, vous serez reveillés par son haleine quand elle viendra vous faire un bisou avant d'aller se coucher".
Enfin de compte, c'était assez triste comme conversation.

Sinon, ce samedi, avec Thorsten, on a été chez Dominos Pizza. On aime bien y aller parce qu'on rigole toujours là bas, je ne sais pas trop pourquoi. Je ne sais pas comment c'est en France (car, à l'INT on se payait le luxe de se les faire livrer gratuitement), mais ici, ils ont un écran qui affiche l'ensemble des commandes, avec le nom du client et le temps à attendre avant que la pizza ne soit prête. Alors au début, le grand jeu (vous verrez, c'est drôle), c'est de faire genre "Oh tiens, regarde, Nicole vient chercher sa pizza comme chaque samedi soir", "Oh, voila Trent et son chien" etc. Puis, nous avons trouvé un nouveau jeu, dont je ne suis pas peu fier car j'en suis le vrai inventeur. Cela consiste tout simplement à donner un faux nom. La dernère fois, par exemple, j'étais "Ducon". Alors, forcément, déjà, on rigole comme des demeurés quand on voit le nom sur l'écran, mais le plus drôle (tout est relatif me direz vous) c'est quand la pizza est prête et que le gars arrive:
- "Eh Ducon, is that you ?"
- "Yes it's me !"
Enfin voila, on s'occupe comme on peu, on a quand même 8 minutes à attendre...

Dans le genre plus sérieux et studieux ("I'm a nerd"), j'ai fait ma présentation devant ma classe d'australiens de 40 ans. Je suis passé en tout dernier, après qu'ils aient chacun joué leur fayot en faisant des supers powerpoints et en parlant très vite et avec beaucoup d'aisance, comme si c'était la seule langue qu'il parlait depuis 40 ans. Moi, j'avais fait un truc tout pourri, et j'en étais conscient, mais j'avais ma technique: parler avec un super accent français et un powerpoint bourré de fautes d'orthographe (enfin j'imagine). Bien sûr, auparavant, j'avais bien fait attention de harceler le prof par mail en lui disant que je n'étais qu'un pauvre français débile et que c'était injuste que je sois tout seul à faire ce travail alors que les autres étaient en groupe (je ne sais pas si vous vous en souvenez, mais mon binome australien m'a laché). Et ben ça a vachement bien marché. L'accent français (qu'en fait je n'avais pas trop accentué, vu que je me sentais super mal à l'aise dans cette situation et que dans ce cas, l'accent se fait naturellement très prononcé) a fait apparaître un grand sourire de compassion, du style "Oh regardez comme il est tout mignon et tout con !", et du coup, à la fin j'ai eu le droit à des applaudissements (bon, ils font ça pour tout le monde, comme en France, mais mon prof avait l'air particulièrement convaincu). Donc ça, c'est validé.

Et voila pour "mes palpitantes aventures de cette semaine". "C'était vraiment très intéressant".

Quelques autres pensées en vrac :

Il a fait un temps de merde aujourd'hui, je vais demander à l'INT de rembourser le billet d'avion
Hakon, le norvégien bizarre qui sort avec des rouleaux de PQ a finalement décidé de rester (je pense que l'agence de location l'a envoyé péter car il a signé pour 6 mois). Du coup il se sent un peu con et tente de se rendre un peu plus sociable. Je l'ai même vu sortir les poubelles vendredi.
On a enfin une carte de location de DVD pour pallier à la nullité de la télé. Malheureusement, ils n'ont pas grand chose de terrible terrible en stock.
Steve Irwin est toujours mort et passe toujours à la télé
j'ai fait un gratin de courgettes cette semaine
Je suis en vacances dans deux semaines et vous, vous reprenez bientôt les cours.
Voici une blague faite par un de mes profs : 2 pommes de terres se retrouvent dans un four. La première dit "Dis donc, il fait chaud ici !" et la deuxième répond "Putain, une pomme de terre qui parle !"
Mon vélo est en réparation. J'ai perdu une pédale. En fait c'est la deuxième fois que ça m'arrive, mais la première fois je l'avais fait réparer gratuitement chez les gens super sympas qui vendent des motos pas loin de chez nous. Malheureusement, la pédale est retombée trois jours plus tard. Le truc c'est qu'Alistair, qui a le même vélo que moi a également le même problème (pédale tombée, réparée, retombée). Nous sommes donc retournés au magasin avec nos vélos respectifs, la pédale à la main. La caissière a éclaté de rire. Enfin, ils ont renvoyé nos vélos à l'usine. Trois solutions : ils nous les réparent, ils nous les échangent, ils nous les remboursent. Suspens... On devrait les récupérer cette semaine (là encore, plus efficace que Decathlon).
Petit sondage intéressant vu à la télé aujourd'hui : 50% des Australiens pensent qu'il est bon de taper leurs enfants jusqu'à laisser une marque pour les corriger. 10% des Australiens utilisent des instruments, style ceinture ou bâton pour punir leurs gamins.
je suis en train de regarder une course de moto à la télé. Ca veut dire qu'il faut que j'aille me coucher

2006-09-05T00:04:00.000+10:00

Chers amis, j’ai une bien triste nouvelle à vous annoncer. L’Australie est en deuil.

Aujourd’hui, lundi 4 septembre 2006, Steve Irwin est mort.

Quoi, vous ne connaissez pas Steve Irwin ? Et bien vous devriez pleurer car vous êtes incultes.

Steve Irwin, c’est la maxi star australienne, le héro de chaque Aussie (entendez par là, amis ignares, « chaque australien »). Son surnom, c’est « crocodile hunter », sa passion, impressionner les gens en faisant mumuse avec des animaux dangereux.

Eh ben comme on dit chez nous, « qui s’y frotte s’y pique ». Aujourd’hui, Steve (pour les intimes) c’est fait piquer par une stingray. J’ai beau avoir puisé dans l’immensité de mon vocabulaire anglais et me suis même humilié en allant regarder dans un dictionnaire, mais je n’ai pas trouvé de traduction. Une stingray, c’est une sorte de raie. Bon, pour nous, les raies ne sont à priori pas connues pour leur caractère dangereux, mais les stingrays possèdent la charmante particularité de disposer d’un dard venimeux au bout de leur queue. Visiblement, ce n’est pas comme une piqure d’abeille, parce que Stivou, qui s’est fait piquer dans la poitrine, ne s’en est apparemment pas remis.

La nouvelle a fait l’effet d’une bombe ici. Un peu comme si on apprenait que Johnny Hallyday s’était fait écraser par une Harley. Toute l'ironie du truc, c’est qu’il faisait un documentaire sur ce poisson pour le démystifier. Et ben je ne suis pas trop sûr de qui s’est fait démystifier dans l’histoire.

Une petite pub prémonitoire qu'il avait faite...

Franchement, moi je me mets à la place du stingray. Pendant des dizaines d’années, ce gars faisait des shows dans des zoos où le but était d’exciter des animaux mangeurs d’hommes devant des foules toutes aussi excitées. Pendant des années, des milliers d’animaux ont essayé de le buter, mais aucun n’a jamais réussi, jusqu’à ce que mademoiselle « stingray à démystifier » fasse son entrée. J’en connais une qui doit fanfaronner devant ses copines ce soir.

Sinon, récemment feu Steve avait encore défrayé la chronique (quel homme médiatique ce Steve, il n’arrête pas, si je puis dire). Lors d’un de ses spectacles avec ses amis crocros, Steve n’avait rien trouvé de mieux à faire que de prendre sa petite fille et de la secouer au dessus de la gueule d’un crocodile. Sans doute, Steve, qui je pense avait l’esprit de compétition, voulait-il faire mieux que Michael jackson quand il avait secoué son bébé par la fenêtre de son hôtel à Berlin. Ceci dit, Steve se défendait en disant que quand il était tout petit, son papa faisait pareil avec lui.

Bon bah voila, moi j’attends qu’ils annoncent des journées de deuil national, où qu’ils fassent de chaque lundi un jour férié, ce qui me permettrait d’avoir des week-end de 5 jours.

Vous noterez au passage que je poste comme un ouf ces derniers temps. Certains diront que je n’ai rien d’autre à foutre. Si, je devrais bosser. Et puis bon, vous n’avez rien d’autre à faire non plus que de lire mes conneries, donc poupoune.

2006-09-02T12:33:00.000+10:00

Sandrine, 2006 – 2006

Sandrine est la copine d’Alistair.

Sandrine est venue nous rendre visite pendant trois semaines.

Sandrine était plus grande que moi.

Aujourd’hui, Sandrine nous a quittés. Amen.

Sandrine, c'est la fille, pas le koala

Sandrine, n’est pas restée longtemps, mais en 3 semaines, elle a réussi à vivre plus d’expériences que quiconque en Australie.

Elle a été suspectée par la douane australienne de transporter de l’héroïne et a même reçu chez elle une lettre informant sa famille qu’elle avait été placée sous surveillance sur le territoire australien.

Quand elle est arrivée, Sandrine aimait l’Australie.

Sandrine a aussi beaucoup voyagé. En trois semaines, elle a été à Sydney, à la grande barrière de corail et à Fraser Island faire une petite randonnée en 4x4.

Sandrine a aussi failli mourir dans un avion et aurait pu avoir l’opportunité d’essayer les masques à oxygène si le sien était tombé comme ceux des premiers rangs.

Sandrine a également accompli l’exploit de prendre la première photo de la colloc avec tout le monde réuni.

Avec d'en bas à droite à en haut à gauche : Sandra, Mila, Isabelle, Hakon, Tête De Con, Thorsten, Alistair et Felipe

Bref, Sandrine était notre 9^e colloc (ou 8^e si on ne compte pas Hakon, le norvégien bizarre mangeur de papier toilette) et mardi, elle s’est envolée vers un monde meilleur.

Seulement 3 semaines et un au revoir si difficile. L’effet Loft Story : « Ici, tout passe plus vite, c’est hallucinant, hallucinant avec un grand A » (Steevy – 2001)

N’empêche, qu’est ce que ça va donner pour nous à la fin ? Tout ce que je sais, c’est que je vais le filmer pour le revendre à une télé américaine – euh australienne (désolé je les confonds tout le temps) – car ils aiment bien les trucs larmoyants et pas intéressants. J’aurais dû faire ça quand j’ai quitté Paris aussi. Voila tout ce que m’apprend mon séjour en Australie, des occasions ratées de me faire de l’argent.

Enfin bref, Sandrine, si tu nous regardes, ce poste est un hommage. Ton mémorial sur le web. Un peu comme Lady Di et son poteau.

Mais bon, j’ai la foi et on se reverra de l’autre côté de la barrière ou si tu reviens parmi nous ! (évite de ramener de la drogue cette fois)

2006-09-01T13:12:00.000+10:00

Fucking Kangourous!

Merci à Sandrine, notre reporter à Lone Pine, pour cette photo

Sinon pour la petite anecdote, deux avions de chasse viennent de passer devant notre terrasse. Voila ce qui arrive quand on commence à vivre avec des allemands.